Во-первых, вчера посмотрела фильм "Вивариум".
Во-вторых, встретилась с моим куратором (психологом) на остановке.

Начну, по логике вещей, со второго события. ЛН спросила, как я адаптировалась, туда-сюда. Потом зашла речь про аккред, а затем и про барс. Я сказала, что беседовала с заведующей, и вопрос с инструктажем должен быть решен в ближайшее время. Мол, негоже так, программу установили, а мы ей не пользуемся. На что-то ЛН посмеялась и сказала: эту программу больше года назад установили в больнице. До нашей площадки вот только сейчас дошли, а инструктаж, дай бог, проведут ещё через полгода. Я говорю: а как так...если начмед будет проверять нас, а мы ничего не заполняем. ЛН вновь улыбнулась (видимо моей наивности) и ответила: никому мы не нужны, расслабьтесь Танюша. И многозначительно обратила взор на мою персону. Я поняла это как "не лезьте никуда, ничего не выясняйте, дополнительно не спрашивайте, не создавайте себе и другим лишних хлопот и дополнительной работы". Но решила уточнить у ЛН, правильно ли я поняла ее посыл. Она подтвердила мои умозаключения. То есть, теперь даже "свои" просят сидеть молча и не высовываться. Это очень и очень забавно. Объясню почему. Начала я свой карьерный путь с детства. То есть, работы с детьми (это был 3 курс вуза). И работала я в частных центрах, так как у меня не было диплома. И очень важным там было наличие инициативы. Если ты сам не проявляешь ее, то работа твоя будет не очень хороша. Ты должен быть креативным, всегда на позитиве, улыбаться, невзирая на усталость, и ненависть ко всем окружающим, обязательно вежливым, внимательным..ну и всем этим приблудам, свойственным для частных (дорогих) центров. И я настолько привыкла к такому поведению, что сейчас сложно перестроиться. Несмотря на усталость я захожу в больницу и улыбаюсь всем, желаю доброго утра, это происходит автоматически. И однажды медсестра, с которой мы сблизились немного сказала: а оно правда доброе?..
Да, я понимаю, что работа у медсестер одна из самых сложных и важных. Наверное, это самые уважаемые для меня люди здесь в больнице. Да, они бывают разные, но наши медсестры - классные!
Опять нецеленаправленное мышление у меня :) вечно с темы на тему перескакиваю. Так вот, здесь происходит все наоборот. Здесь никто не улыбается, и первое время никто не желал доброго утра мне. Теперь - да, стали желать. Что приятно. Санитар Алик даже один раз посмеялся с какой-то моей шутки дурацкой. Вы не представляете какой для меня это шок. Правда, люди замученные работой, криками, обязанностями, делаешь вроде бы, а кто-то все равно недоволен. Куришь чуть ли ни одну за одной. Очень тяжело, я считаю, что зарплата санитаров и медсестер должна хотя бы равняться той, что у психологов. Насколько я знаю, она гораздо меньше. Поэтому не до вежливости тут. Мне говорили так: здесь никто вежливо не понимает, а матами объяснишь и все все сразу понимают. Казалось бы, шутка. Но нет. Это действительно так. Я не работаю с персоналом, и с пациентами, которые уже не осознают действительность. Поэтому, мне легче. Я не испытываю стресс каждый день, связанный с пациентами, только с врачами. Если я чувствую, что мне сегодня тяжко, я закрываюсь в кабинете и пишу заключения, либо реабилитации. Санитары и медсестры не могут так сделать. К тому же, постоянный контакт с физиологическими отправлениями, перевязки, обработки язв, ран и всего остального. Это намного тяжелее, чем провести диагностику. Учитывая ещё и тот факт, что работа в круглосуточном стационаре - вообще не то же самое, что работа амбулаторная, или в дневном стационаре. Небо и земля. Я боялась, что окажусь именно в той сфере, так как понимала, что не вывезу.
Возвращая мое лирическое отступление... Сюр ситуации заключался в том, что раньше, до прихода в частные центры, я и была такой же как и все здесь в ПБ. У меня не было маски, если я устала, то это заметно, если я не в духе, это заметно, если я кого-то терпеть не могу - это очень заметно. Я никогда не притворялась и считала это достоинством. После нескольких выговоров от начальства, увольнений (что я не соответствую лицу их клиники), советов коллег о том, что "надо подлизываться" прямым текстом, к клиентам и директору. И до меня дошло. Мне нужны были деньги, не хотелось сидеть на шее бабушки с дедушкой, и пришлось менять себя, переступать через свое достоинство. В конце концов я сказала, что с меня хватит. Лижите з... кто-нибудь другой, я не собираюсь этого делать. Да и плохо получается у меня, не умею притворяться и все тут.
Потом работа администратором спортивного клуба. Первое лицо, которое видел человек, заходя в клуб. И от того, как я встречу человека, будет зависеть останется он с нами или нет. А это прибыль. А прибыль любят все. Наверное, зал и повлиял на меня в большей степени. Директором клуба был мой друг, и его жена, которая помогала с управлением, очень хорошие люди. И мне хотелось помочь им, чтобы их дело развивалось. Они действительно заслуживают этого. И тогда я начала менять себя. Но здесь не было насилия. Но был добровольный акт - помогать. Помощь всегда мотивирует меня. День за днём, месяц за месяцем, и я не замечаю, как становлюсь другим человеком. Общение с позитивными людьми, доброта, понимание, поддержка в коллективе. Все это подняло меня со дна. Если бы не отсутствие официального трудоустройства, и зарплата 15к, я бы не ушла из зала. Это замечательная работа, рядом с хорошими людьми. Что тоже очень важно. Мне предлагали работу администратором и за 40к. Но в тот момент я уже подала резюме в ПБ. Конечно, хочется всего и сразу, но наверное, так не бывает. Все приходит (или уходит) постепенно. Если ты что-то делаешь - ты умножаешь и приобретаешь.

Что касается фильма "Вивариум". Послевкусие определенно присутствует. Давно я не испытывала данное явление. Да и фильмы как-то забросила смотреть новые. Пересматриваю по сто раз одно и то же. А тут какая-то рандомная рекомендация, отрывок показали с ребенком, который кричит (очень похоже на аутизм). А я люблю фильмы связанные с разными психическими особенностями. Решила посмотреть, выделить время. А там события на нашу жизнь описываются, только в более символичном варианте. Можете глянуть, смотрится в целом, легко, не затянуто. Если кратко, мои мысли: надо ценить то, что мы имеем. Есть небольшая отсылка к фильму "Последняя любовь на земле". Звучит сопливо, но на деле, смотреть можно, любви там немного, а смысла достаточно. (Да и в последнее время полюбилась мне фантастика). Когда банальные вещи: как то вкус еды, запахи, дуновение ветра, смена погоды, времён года, пение птиц и все остальное, что окружает нас каждый день, мы не замечаем... Я могу провести параллель с нашим стационаром. Здесь каждый день похож на предыдущий. Каждый день одно и то же. Со временем, пациенты перестают считать дни. Однообразие вгоняет в тоску и апатию. Делать нечего. Жизнь по расписанию, вечером телевизор - одно развлечение. Покурить пару раз на улице - второе. Со слов пациентов: "живёшь от жрачки до жрачки". День прошел и слава богу.
Но фильм или больница - это утрированный вариант экзистенции. По сути, мы все находимся взаперти. Только не замечаем этого. Каждый наш день похож на другой. И периодически, изредка, мы выбираемся на шашлыки с друзьями, покататься на велосипеде, походить по супермаркету, порыбачить или что-нибудь ещё. А кто-то предпочитает забыться, проведя "выходные" в запое. Разве наша жизнь отличается от той, что показывает нам Вивариум? Жизнь комфорта. Суррогатного комфорта. Придуманного маркетологами комфорта. А мы и рады обманываться. Сладкая ложь поработила. Мы рабы системы, и надо это понимать. И хоть изредка давать себе отчёт в том, что мы живём не по своим правилам, мы подчиняемся тому, кто нами управляет. Кто забирает нашу свободу. В целом, как-то так.
Рекомендую посмотреть оба фильма. Будет над чем порассуждать. А лично для меня - это ещё раз напомнить себе, что мое воплощение в этом теле будет лишь единожды. И нельзя упускать возможность радоваться и ценить то, что у меня есть. Я могу вдохнуть чистый воздух леса, погладить своего кота по мягкой шерстке, почувствовать вкус любимого блюда, видеть невероятные пейзажи природы, могу обнять любимого человека, пожелать доброго утра моей семье, порадовать друга веселой историей. Вся жизнь доступна мне каждый день. А я не замечаю ее. Я лишь сожалею о том, чего мне не дано. В итоге каждый вечер занимаюсь самобичеванием, и жалею себя, как же мне не повезло.

Но это не так. Мне очень повезло. Каждый день подаренный судьбой - это большое везение. И надо это ценить и беречь.

А любимый человек определяет мое состояние по котикам на аватарке:3 Это очень мило. Сложно встретить человека, сочетающего в себе и мужественность и нежность.
(хатуль - это кот на иврите)