Вот уже и июль почти пролетел. Незаметно. Вот мне скоро будет 26 лет... Страшно подумать. Кризис не за горами. Хотя, вся моя жизнь - и так сплошной кризис.
Врачи без заведующей совсем перестали работать. Остаётся только смириться с их равнодушием к пациентам. Я здесь ничего не исправлю. Сейчас будет хаотичный поток информации за неделю. Врач сказал, что пациент (взрослый мужчина 30+, со 2 ст.алкоголизма) пожаловался маме (!), что с ним не работает психолог... И попросила с ним "позаниматься чем-нибудь". Я просто выпала ненадолго в этот момент. Врач, конечно, тоже все понимала, но... Мне просто даже стало интересно. Групповые занятия каждую неделю, индивидуальная беседа, диагностика... а что хочет этот пациент получить ещё? Приглашаю его в кабинет, мой рабочий день уже закончился. Ладно, думаю, поговорим. Начинаю издалека, пытаюсь узнать какие у человека есть проблемы, чем обеспокоен, что хотелось бы рассказать... Отвечает односложно, без особого желания, и в конце заключает, что "все хорошо". Я говорю тогда напрямую: может хочется индивидуальную консультацию? Или чего-то определенного в работе с группой? Может вопросы какие-то или хочется чем-то поделиться? Ответ отрицательный, сопровождается словами "а вы можете повлиять на то, чтобы меня выписали как можно скорее?". Конец. Я говорю, что это не зависит от меня. Тем самым обесценивая свое существование до нуля.

Меня это изрядно раздражает. Я не пошла в наркологию, потому что не хотела связываться с алкоголиками и наркоманами. Что делает Красноводская? Расформировывает наше отделение, переводя всех алкоголиков из другого отделения к нам. Бинго! Жизнь решила меня прокачать по максимуму. Работа с психопатами, о да, класс. Воры в законе мне нравились больше. У них хоть истории интересные. А делириозных мне хватило по горло в лице моего папашки и его друзей, применявших физическое и моральное насилие ко мне и моей матери. Мне 25 лет, отца, как и его друзей, давно нет в живых, а я до сих пор дергаюсь, когда мой парень просто поднимает руку, чтобы поправить волосы. Я рефлекторно пытаюсь увернуться от удара, хотя понимаю, что никто меня бить не собирается. Мне страшно, когда ко мне прикасаются. Мне больно от этого, меня трясет. Снаружи не видно многих моментов, что-то я научилась скрывать за столько лет. Но воспоминания...никуда не денешь. Я искалеченный человек, я понимаю, что я не готова к физической близости, что я разрушу даже самые лучшие отношения, с самым лучшим мужчиной. Я не готова к семье и детям. Я совершенно не подхожу моему партнеру. Но я продолжаю обманывать себя. И говорить, что "все пройдет". Не пройдет.

Я хочу работать с сцх. Я получаю огромное удовольствие от общения с пациентами.
Но я не хочу разбираться в причинах и последствиях чьего-то очередного запоя. Люди такие обычно очень наглые, бесцеремонные, импульсивные, раздражительные, требующие к себе особого отношения. Эта снисходительность в их словах и поведении...пфф. Да пейте вы ради бога, кто ж вам запретит.

Моя любимая медсестра хочет перевестись на Владимировскую. Написать заявление на перевод. А если откажут, то увольняться. Жаль, конечно. Но это закономерно. Я люблю мягких, добрых людей. А они не выдерживают того безобразия, что происходит здесь. Это ещё на меня никто не кричит, так бы я тоже, наверное, ушла. Мне тоже хочется на Владимировскую. Добираться по времени одинаково, а место для меня роднее. Красноводская это вообще какой-то отдельный мир. Нет, там хорошо. Просто...не могу объяснить.

Как обычно, выходные в нашем дворе проходят шумно. Почти два часа ночи, а кто-то кричит под окнами, сигналит, курит, доносятся пьяные голоса наперебой. Не уснуть. Но в воскресенье вновь будет тихо.
Проблемы в отношениях с Ромой. Ну, то есть, у него то все хорошо, проблемы только у меня. К нему приехал отец в гости. И Рома забыл о моем существовании. Перестал звонить, писать. На мои сообщения отвечает односложно, если вообще отвечает. Просто неделя игнора. Меня это расстраивает. Я не хочу таких отношений. Я не верю словам. Давно перестала верить. И его "я скучаю и люблю"...нет, ерунда. Я просто заполняю небольшое пространство его жизни. Когда ему скучно, он пишет. Он называет это "соскучился". Мужчина, не отвечающий за свои слова...грустно. Очень грустно. Прежде чем что-то обещать, и давать клятву, стоит сначала подумать: а не причиню ли я боль другому человеку своими сиюминутными "хотелками". К тому же, он прекрасно знает, как я реагирую на такое поведение. Мы это обсуждали, проговаривали, что для меня это (покинутость) травматичный опыт, у меня тревожный тип привязанности. Даже такая ерунда, подобная этой, способна вывести меня из строя. Я не из тех, кто начинает скучать по человеку сильнее, или больше любить его, а начинаю отдаляться. Чтобы не испытывать боль очередного "предательства". Он согласился принимать меня такой, пока я прохожу психотерапию и не разберусь с самой собой. Но, выходит, опять ложь. Лучше ему найти себе адекватную девушку, из Питера, и начать нормальные человеческие отношения. Не с той, что уязвима со всех сторон, и никогда не знаешь откуда прилетит. Наверное, девушку с надёжным типом привязанности недельное молчание парня не беспокоило бы. Она не плакала бы по ночам, и не говорила самой себе "я ему не нужна, я знала, что все так закончится".
Ужасно трудно быть со мной. Поэтому, одной мне спокойнее.

Кроме прочего, меня решили довести комары, алкаши за окном, кот, и Игорь. С комарами, алкашами и котом все ясно. А что взбрело Игорю в голову мне недоступно для понимания. Решил выпендриться что-ли или как это назвать?
Ужасное было настроение, а он будто провоцировал меня всю переписку. А в конце, когда я сказала, что у меня болит голова, написал это (скрин внизу). Один вопрос: зачем?

Наверное, пора спать.