Почему жизнь так сложна... Или я ее себе усложняю.
Во мне будто борьба добра со злом. Жить в мире, где вокруг одно хамство, грубость, злословие...я не умею жить в таком обществе. Как говорил Кришнамурти - не хватит никакого здоровья, чтобы приспособиться к этому глубоко больному обществу.
И когда ко мне приходят пациенты, имеющие расстройства адаптации, или личностные расстройства, я всегда задумываюсь...а из чего состоит фундамент их беды? В том, что они хотели быть к людям добры? Избегали ненависти? Пытались поговорить с человеком, который настолько сильно покрылся коркой из психзащит, что не слышит ни себя, ни другого? А всегда ли виноваты те, кто пытается решить проблему? Я работаю чуть больше полугода в больнице, но мне больно. Мне больно оттого, что мне не дают помогать. Я наивно полагала, что придя в больницу у меня будет возможность хоть немного облегчить людям страдание. Я не буду описывать, что происходит в психиатрических больницах, но я чувствую бесполезность своих усилий как психолога.
Я думала, что врачам важны заключения психологов, но они их даже не смотрят. Я думала, им важны мои реабилитации для пациентов. Но они используют их как способ манипуляции мной. "Ты проводила занятия? А почему ты этого человека не включила? Ах ты ещё не составила программы!? Этот пациент поступил целых два дня назад! Чем ты вообще занимаешься!? Не успеваешь писать по 10 заключений за рабочий день?! Что ты вообще забыла в психиатрии?!".
Меня поливают грязью и называют бездельницей люди, которые на работе сидят в телефоне, и тратят по 4 часа, на "чай". А на самом деле просто судачат на кухне, и перемывают всем кости. Женские коллективы ненавижу. Серпентарий дьявольский.
Они посылают пациентов, угрожают им, манипулируют, матерятся, и это только малая часть. Я никогда не была настолько разочарована обществом. Я работала в нескольких других местах...я не видела ничего подобного этому безобразию. Они обсуждают зарплаты своих коллег, осуждают их, не зная вообще ничего! Просто домыслы! Но с каким удовольствием они смакуют ошибки всех вокруг, не замечая своих.

Мне немного помогает общение с соцработником и медсестрой. Они говорят очень правильные вещи. Очень. Но...у меня диссонанс в голове. Вроде бы все всё понимают, мыслят адекватно, но почему тогда происходит то, что происходит?! Почему взрослые люди кричат (я бы даже сказала орут дурниной), за то, что где-то цифру не поставил в нужном месте? Например.

Почему всегда все через крики и угрозы? Почему нельзя общаться доброжелательно? Или хотя бы без явной агрессии? Наверное, это закономерно.

Я и сама чувствую, что становлюсь раздражительной, нервной, я стала чаще вздрагивать от резких звуков и движений. У меня и так птср, а в больнице он усилился. Буквально вчера я лежала на кушетке у врача на приеме, и когда он сказал расслабиться, у меня начались какие-то жуткие припадки (не эпилептические, но как тики). Непроизвольные сокращения мышц или как это можно обозначить. Врач спросил "и часто у вас так?". Да, в последнее время достаточно часто. Я вздрагивают от малейшего звука в больнице. Больница для меня как поле боя. Дома это не так выражено, но тоже есть.
Я говорю врачу, что хочу обратиться к психотерапевту, либо за АД, либо за анксиолитиком. А лучше ад с выраженным противотревожным действием! То что надо.
Врач сказал, что мне надо не таблетки глотать, а идти на личную терапию к психологу. Да, я знаю. Но мне жалко тратить деньги на психолога. Сопротивление 100%. Я ходила 4 года к аналитику, и не добилась практически ничего. Каждый раз вспоминая это, я останавливаю себя от выбора специалиста. Я никому не доверяю. Доверяю одному врачу, но он не так давно был моим преподавателем, так что...двойные отношения все дела. Больше чем уверена, что у меня перенос, и идеализация относительно этого человека. В обычной жизни это особенно не мешает, я знаю о том что происходит, и могу контролировать это. Но в терапии все полетит в пропасть. Наверное. И все же я никогда не могла доверить ту информацию, которую рассказываю моему некогда преподавателю, моему некогда психоаналитику. (Не писать мне научные статьи с такими оборотами).
С другой стороны, я же позволяла себе массаж каждую неделю за 3000. Психолог стоит столько же. Так почему бы немного не потерпеть боль от защемленного седалищного нерва, но зато подлечить кукуху. Ибо как говорила моя научная руководитель "крышечка слетает".
НВ уверяет меня, что ситуация моя стара как мир. Везде в коллективе есть сплетники, есть тихони, есть заводилы, есть адекватные люди, есть неадекватные. Начальники всегда повышают голос, подчинённые их тихо ненавидят. Никто не идёт на рожон, не спорит с начальником, не говорит, что он - самодур. Ну или самодура (кроме Новосельцева, конечно).

Я бы и не сказала, что наша заведующая неадекватна. Просто я постоянно сравниваю себя с другими психологами. И это меня выводит из себя. Я вижу, что другие психологи приезжают, в лучшем случае, в 9 утра. А то и в 10. Уезжают с работы на два часа раньше. Никто из отделений не проводит групповых занятий кроме меня и Кати! Более того, кто-то даже не знал о существовании этой части работы! И я ещё рассказывала "старичкам", как мы вообще должны работать по-хорошему. Самое обидное, это, конечно, зарплата. Она у всех одинакова. И у тех, кто соблюдает порядки больницы, и у тех, кто не соблюдает. Соседнее отделение - я спросила у психолога "сколько пациентов в день принимаете"? Ответ - не больше двух. Я чуть не заплакала. Спросила, как она ведёт документацию по пациентам, как ведутся журналы, реабилитации. Хотела что-то для себя взять, это было ещё только когда я пришла на работу первый день. Угадайте, каков был ответ? Нет никаких занятий и никаких документов! Никто не заставляет ее ходить на обходы, или ставить театральные сценки с пациентами. В общей сложности я поговорила с 7 психологами на нашей площадке. Везде один ответ. И тем более нет таких идиотов как я, которые задерживаются на работе. Я прям себя ненавижу за это. После отпуска выйду, и пошло оно всё к черту! Групповые буду проводить из принципа только тем, кто хочет на них ходить. Меня это достало. Бегать за этими алкашами по всей больнице, искать их, где они. А они то за хлебом пошли, то полы моют, то курят. У меня нервы не выдерживают. Вначале я ещё бегала, уговаривала, просила прийти, даже говорила, что "их не выпишут, если они не будут ходить на групповые занятия" (мне так врач сказала из запугивать). Ха! Дураков нашли. Из дураков в нашем отделении только я, по всей видимости.

Может, это должно меня чему-то научить. Я не знаю. Может, переехав в Питер, я буду работать в нарко. Может я вообще не перееду, не знаю. Я запуталась во всем. Работа забирает у меня все силы. А может это не работа, а что-то другое.

Мне сказали, "а что тебе мешает показать зубы на работе?". Хмм, так то, конечно, ничего не мешает...кроме увольнения. Не думаю, что заведующая будет терпеть это. И отношения станут ещё более напряжёнными. А для меня важны человеческие отношения, а не хамско-приказные. Подлизываться к начальнику тоже здесь идёт на ура. Я не хочу подлизываться, мне это претит.

Когда я была маленькой, прадед мне говорил "у тебя есть характер". Я не амёба, которая не может ничего ответить обидчику. Просто я не люблю скандалы. Я не вижу в них смысла. Ну, накричишь ты сейчас на человека, он будет лучше работать? Вы улучшите отношения? Сомневаюсь. Я так вообще выпадаю из рабочего процесса минимум на два дня. Постоянно думаю об этом, переживаю.

И когда я попыталась прояснить необоснованные претензии заведующей, меня выставили виновной во всем, мол, это я психически нездоровая, и мне надо лечиться, а в конце я оказалась "не взрослой". Это просто смешно. "Не взросло" со стороны врачей сидеть и как крысы обсуждать меня, какая я плохая, но в лицо ничего не говорить! Общаться "через губу", и даже в глаза не смотреть, когда я обращаюсь к ним! Быть закрытыми для диалога, и только унижать мое достоинство, без возможности расти в профессии!

Конечно! Потому что у них нет никаких доказательств того, что я не работаю, или работаю плохо. Они ничего не могут сделать мне, или предъявить, только бесконечно пытаются меня в чем-то уличить или выставить некомпетентной в своей области. Будто это доставляет им какое-то удовольствие.

Надо что-то менять в своем поведении. Или в своей реакции на происходящее безумие.