Традиционно сижу умытая слезами, зато получившая внезапный комплимент в сообщениях, что для личного дневника здесь пишу слишком литературно. Я вам так скажу, это все баловство, никакой я не писатель. Мне приятно, что мое «ну вот, опять полотно какое-то получилось» кто-то похвалил. Зато ссориться со мной, как уже все поняли, затея так себе — километры моих эмоций в личке выдерживать та еще нервотрепка.

Вчера не зафиксила свою клоунскую пятницу. Компании было 25 лет, к вечеру на кухне образовалась река шампанского и много кексиков-тортиков. Я взяла громоздкий бокал, налила в него доверху игристого и вернулась на рабочее место, продолжая пахать-учительствовать ассистенткам, пока не стукнуло восемь. Одну даже спешно успела реанимировать в свободной переговорке от слез, потому что ее задевала работа или правки, бог знает что. Меня в работе такие вещи не задевают уже года два. Я отрастила броню таких размеров, что сама себе уже завидую (а может, я сейчас все вру и меня просто не ругают).

За вечер выяснилось, что шампанское всем развязывает язык, у всех какие-то драмы. Ассистентка рассказывала про то, как убивалась по какому-то армянину с кофейней, а я с огромными глазами спросила, не зовут ли его * имя *? И она мне — ага, а как?... А я ей — ну, в этой кофейне он делает обалденный бамбл-кофе, а еще он хороший друг моего уже бывшего (?). И тут теперь она — а скажи, как его зовут?... О боже! Это мой бывший одногруппник!

Прекрасно, Санкт-Петербург, ты чертова большая деревня, в которой все знают друг друга через левую пятку пятого колена. Я на этих ее возгласах начала так сильно беззвучно плакать, что вся затряслась. Она тут же стала мне его красочно описывать, а я в свою очередь красочно рыдать. Не знаю, по ощущениям, когда кто-то говорит о человеке, из-за которого всю неделю ты себя чувствуешь как похороненная заживо, становится больнее примерно раз в сто. Я отошла, немного посидела, даже разморилась шампанским (ну, кусок торта мой уже привычно пустой желудок от резкого опьянения не спас). Решила, что хочу уехать на метро, и спешно засобиралась, чтобы успеть как-нибудь на поезд.

Обещанный клоунизм через 3..2..1! Я ехала в метро и мне, видимо, показалось очень забавным взять и написать ему. Но не в диалоге. А в новом сайд-чате телеги, секретном дебильном чате со словами «а я могу написать тебе в рамках пятничного оффтопа от нашей драмы?».

Звук клоуна.mp3! 🤡 Пьяная идиотка!

И тут я начала пулеметить всем подряд: а моя новая ассистентка твоя одногруппница! Она общалась с твоим другом! А еще я сходила к тарологу! Это пиздец! Я не верила но это так удивительно! Она сказала, что у тебя проблемы с сосудами! А еще нам надо наладить родовые отношения! А еще! А вот еще!.... Мне тебя не хватает! Я скучаю! Отправь мне стикер кота на ночь, как раньше!

Хочу смыть себя в унитаз, чесслово. Мне еще тогда казалось, что он мне нормально отвечает. Нет, честно говоря, перечитав все утром, его ответы были довольно на-отъебисьными. Ночью еще взяла самый позорный фрагмент, сделала скриншот, и на весь экран получила «Вы сделали скриншот!». ДА ГОСПОДИ! Утром жизнь меня ничему не научила, я снова зашла не в тот чат (не в основной), написала что-то сопливое, чтобы не отправить, но сделать скриншот-успокоение и... «Вы сделали скриншот!». ДА БОЖЕ МОЙ!

Мое «упс, я случайно» использовала как повторный повод завязать диалог. Он сказал, что ищет квартиры и занят. У меня тема интересная, говорю! И присылаю вырезку из какого-то там анализа матриц, где написано, что видите ли, 3 и 7 имеют свойство на время уединяться. Мы или не мы, говорю. Ответил, что нумерология хуйня. Сказал, что сейчас заебался, раздражен и зол.

Я в таком случае сказала, на мой взгляд, очень полезные слова: посоветовала «сначала надеть маску на себя, а потом на ребенка». Избито? Да ну. Просто в таком состоянии невозможно взять и объективно качественно решить проблемы. Кто вообще способен разгребать эверест из дел, когда находится на дне энергии? Ничего не получится, пока ты не придешь в себя. И чтобы решить дела, парадоксально, нужно их отложить. Мой личный опыт подтверждает это много-много-много моих депрессивных раз. Если выгорел — выдохни. Дай паузу себе. И что-то еще в таком духе, и много доброго да хорошего, что заслужило суховатое «спасибо, постараюсь».

Если честно, то я бы еще добавила, что это как есть суп вилкой — да, какую-никакую картошину выловишь, но тарелка останется полной, как ни крути. И вместо того, чтобы злиться на себя, на вилку, на суп... Можно просто раздобыть ложку.

Очень метафорично получилось, а еще хочется съязвить, мол, совет свой сама себе посоветуй.

Это так не работает, если что, я никогда себя не слушаю. Я сапожник без сапог: хочу решать чужие проблемы, а свои коплю, как барахольщик. Веду чужие инстаграмы, а в свой по два года ни один пост не закидываю. Прошу людей любить себя и выбирать себя, не терпеть плохого отношения, а сама себя ну просто ненавижу. Цирк, да и только!

Из реально хорошего: нравится, что я стала чаще писать. А еще пропало чувство, будто мои переживания не важны. Важны еще как! Для меня в первую очередь.

P.S. Пока искала картинку в пинтересте к посту, уревелась на добрые минут сорок. Когда я перестану быть заводом по производству соли на щеках?