Провожаю вечер воскресенья песнями The Neighbourhood и холодным (забытым на прикроватной тумбе) кофе. Ровно! Ровно неделю назад, чисто по ощущениям, часть меня просто самоуничтожилась. Неделю я вроде бы пытаюсь жить, но получается дерьмово.

За эту неделю я скинула четыре килограмма, вызвала немое и не очень беспокойство на работе, писала первая и чувствовала себя навязчивой и лишней, говорила с близкими, ощущала их поддержку и даже сходила к тарологу-нумерологу, которую мне подсунула подружка. Сюр какой-то. Перечитала это все сейчас и снова начала плакать, потому что я жалкая, жалкая, жалкая.

В четверг, пока красилась на работу, говорила с подружкой. Та начала говорить мне, мол, у меня семья дружит с какой-то женщиной уже лет 10, она какой-то там не то таролог, не то нумеролог, сходила бы ты — я предупрежу ее, что ты своя, посмотрите, что там. Я говорю, ну тогда может и к гадалке на вокзале, может, и воду у телевизора зарядить, и сразу все, на что можно в таком состоянии согласиться? В общем, поотпиралась, поехала на метро под аккомпанемент моросящего дождя.

А в метро получила, наконец, ответ на свое еще понедельничное «перечитай, что я пишу, все будет хорошо» ну и понятно, что это за опера, даже расписывать лень. Получила стандартное и уже привычное «у меня нет ресурса все это обсуждать, твои слова не меняют сути происходящего, ты ни в чем не виновата».

Я ненавижу слово «ресурс» отныне, знаете?

И начинаю градом слез капать на свои колени, поднимаюсь в офис на двадцать пятый, сразу же иду на созвон, на котором меня от нервов все без остановки потряхивает, и я аж слышу как в тумане коллежьи — ты там в порядке? Да. В полном. Еще и получаю вдогонку раздражающее сейчас «ты ела сегодня?». Обязательно вообще это так демонстративно было спрашивать? Не понимаю.

Выхожу на улицу, потрястись и покурить по-человечески, без лишних глаз. Ну и что? Правильно. Звоню подружке-то. Давай, говорю, своего таролога, блин.

— А ты ничего не отвечай, как раз, пока не послушаешь! — говорит. Так и сделала. Тот чат я вообще забросила, если честно. Но об этом цирке мы поговорим позже.

Вечером после работы пошла с другой коллегой прогуляться, попить кофе. Она сама меня позвала и я согласилась, это было очень мило с ее стороны. Мы на работе дружим втроем. Это девочка, которая дополнила наш рабочий дуэт с другой девчонкой. Я думала, что еще, возможно, не настолько близко с ней общаюсь, но в ней чувствую очень много похожего с собой и ее эмпатия меня греет. И мы как-то гуляли все вчетвером с... Ну, с ним.

Сидели в Surf Coffee часа два, наверное, пока говорили. Ей было очень интересно и важно знать, что со мной происходит. Какое-то время я рассказывала, рассказывала, но на моменте, где я сидела, как брошенная псина у двери, я уже не выдержала — начала ныть и просто вручила телефон с диалогом ей.

Мне сказали, что якобы моя искренность и гамма эмоций просто не заслуживают такого показушного равнодушия, игнорирования и все такого. Меня надо, как котеночка (цитирую), взять на ладошки, спрятать в кармашек и там носить, чтобы никакой никто и никогда больше не обидел. Посмеялась, начала, как обычно, защищать своего дорогого: он не равнодушный, не жестокий, ему просто тяжело, он не пишет, потому что не знает, что сказать.

Почему-то сейчас я уже думаю так все меньше и меньше.

Потом мы еще немного погуляли, посидели в еще одной кофейне, коллежка успешно впихнула меня еще один капучино и кейк-попс. Даже украдкой сфотографировала меня в свете фонарей. Со спины я вышла лучше, потому что эти идиотские грустные глаза никуда не годятся.

Раскладик я получила аж в одиннадцать утра в пятницу. Ну, что сказать! Хорошего прям немного. Если не сказать — совсем почти ничего. Помимо всевозможных разборов, какая у него натура, какая у меня, то в целом выглядит ситуация так: или я сама тащу инициативу конкретно этих отношений («никуда он не пропадет, будет еще встреча, помиритесь, только нужно ли оно это дальше?») или я проживаю да переживаю и иду дальше, где меня тоже что-то там ждет. Сказала, что он самовлюбленный, дает меньше, чем получает, одиночка, и ему трудно добиваться чего-то самому. Что переживает за деньги и за карьеру. «Живет по минусам с завязанными руками» — говорит. И цитата: «Есть какой-то переход в новые отношения. Ваша усталость от этих отношений убьет в вас к нему чувства».

Мне сказала — не спешите прожить жизнь, смакуйте.

Да много чего говорила. Честно говоря, очень уж было необычно. Пугающе, не знаю, стремно, интересно, со мной такое же первый раз. Разрушьте все, чтобы вам фартануло, дайте разуму преобладать над сердцем, резюмировала.

Хочу сказать, что у меня сейчас вообще никак не получается поймать фокус хотя бы на чем-нибудь. Вот вообще и совсем. У меня дли сплетаются в что-то очень длинное и обязательно грустное месиво, в котором я обязательно каждые полчаса смотрю в телефон или дергаюсь от любых уведомлений. Тяжело и все. Тяжело и больно.

Про выходные напишу завтра. Хоть я и не усну (стрелка уже перевалила за три часа ночи), но попробовать все же стоит. Завтра новая неделя, завтра моя личная карусель из серых красок жизни продолжит катать меня, пока не стошнит.