Вчера не нашла минуты тут порефлексировать, зато сейчас решила отложить ебучую работу, ебучую инструкцию по ней же, ебучие дела и все-таки заглянуть, отдохнуть. Писательство, даже в дневник, конечно, тоже своего рода работа, но хотя бы отдыхает мозг.

С неприятного: уровень самого яркого стресса снижается, плавно переходя в фазу апатии, поэтому ко мне возвращается жизнедеятельность и я начала понемногу есть. Весы сразу скакнули на кило вперед, пока стараюсь не думать об этом. Осталось как-то привести сон в порядок, потому что ежедневно я засыпаю часов в 4-5 утра, и утром не могу разлепить глаза, просыпая работу до 12, если повезет, не вырубаясь еще и в течение дня где придется. Наладить сон сейчас самая первостепенная задача, потому что это ни в какие ворота и влияет на все сразу. Кортизола, поверьте, и так в моей жизни предостаточно.

Из более-мене приятного: понемногу социализируюсь, в среду ходила в офис, так и не поняла, что со мной было — реальные смехи и хехи или это истерика какая-то. Завтра тоже придется ехать, плюсом вечером собрание отдела, которое должно плавно перетечь в какое-то подобие вялой вечеринки-посиделки. Не очень хочу, но коллежку, которая пообещала прийти нашей руководительнице, не брошу. Пофиг, пойду! Что бы я дома делала? Ревела? Вышивала?

Из позорного: стоять в стороне и быть гордой женщиной не получается, потому что я так и продолжаю написывать-настрачивать Т., от великого скучания и переживания, как он там справляется со своим заебом и депрессией. Да, я прекрасно знаю, что это никому нахрен не сдалось и я играю в спасателя, и он, скорее всего, был бы счастлив, если я отстала, и сам он не пишет первый и не читает не потому, что такой весь грустный, а потому что не хочет. Я все знаю. Но я делаю. Моя совесть чище, когда я знаю, что не остаюсь в стороне и не бросаю, пусть это во что-то выльется или нет, я не оставлю человека в таком состоянии. Я не могу успокоиться.

Я просто прекрасно знаю, что именно это за состояние. У меня, конечно, не часто доходило до такого уровня равнодушия к окружающим (или это его опция только на меня распространяется — не хочу об этом думать). Мне люди наоборот всегда как-то помогали. Я могла отвергать помощь, но они продолжали обо мне заботиться, иногда насильно, и это реально работало. Я опять написала и даже предложила на выбор сходить в Punk Brew (это бар), или полежать дома с чипсами и напомнила про злосчастные пельмени, и даже предложила помощь в поиске квартиры. Отказался от всего. Что ж, я спросила, могу ли я вообще чем-то помочь? Сказала, что мне больно его таким видеть, мне по себе от своей беспомощности. Он написал, что все в порядке, ему ничего не нужно. Говорит, это нормально, такое бывает.

Я в ответ разразилась в своих самых лучших традициях тирадой про то, что все обязательно наладится, что я тут, рядом, что он не обязан проходить это все в одиночку. Может, уже утром прочтет, или нет, но мне стало прям спокойнее, что я говорю и мыслю такие теплые, правильные вещи.

Да, даже если их не оценят! Да, даже если они вообще никому не нужны.

Еще из новенького в жизни было рассуждение с подружкой о том, что же такое сраный-ебучий ресурс. Она говорит, что у нее бывает два режима — активность и неактивность, и что вот второй — когда не можешь ничего делать, и лежишь, ленишься, настроения нет.

В этот момент упала в рефлексию часа на полтора, потому что по ощущениям я просто в нем живу и смело забиваю болт на свои ощущения, желания, еще бог знает что. Я почти никогда не просыпаюсь с силами, настроение у меня зависит не от меня, а от ситуаций (вообще-то это нормально), я просто беру и делаю, пока у меня шевелятся конечности и голова в сознании. А вот если я уже ничего не делаю, то это уже крайняя стадия истощения и выгорания, это тебе не «потеря ресурса», это какая-то приостановка жизни, чтобы просто не упасть замертво где-нибудь по дороге с комнаты на кухню.

Насилие над собой, очевидно, происходит. Но я просто привыкла и вообще не обращаю на это внимания! Господи, как грустно это писать.

Отсюда цель на ближайшее время, срочная, пока у меня есть запал и желание это оставить черным на белом: надо сделать что-то, чтобы научиться понимать именно себя. Я без понятия, что это значит, но надо как-то к этому прийти. Причем в более глубоком смысле, чем «буду смотреть фильм вместо работы вечером» или «хочу съесть шаверму и иду за ней, если хочется». Что-то на более внутреннем ощущении, не могу объяснить, что-то про самоценность и глубинные желания, поступки, отношение к себе и к другим.

План хороший, но ощущение, что пытаюсь из моря сама себя за волосы вытянуть. Но кто знает! Желание что-то менять — это так-то уже очень хороший момент, позитивный, в кои-то веки.

В субботу на один день приезжает лучший друг. У меня последние две недели, с того момента, как я шоковая на полу ему написала, что у меня тут немного все разрушилось к чертям, а он вместо слов утешения и жалелок сухо отправил меня прямиком в терапию со словами «ничем не могу помочь»... Какая-то внутренняя обида. Мне действительно было обидно, потому что мне нужна была дружеская поддержка. Но я так или иначе засуну ее себе куда-нибудь подальше и проведу с ним весь день, потому что я без понятия, когда мы в следующий раз вообще увидимся. Он вот такой, нецеремонящийся, изменить его я не могу, уверена, он просто хотел действительно сделать меня лучше.

Надеюсь, хорошо проведем время, если какая-нибудь хрень снова не случится (с кем бы то ни было). Пока живем. Пока вывозим. Пока держимся.