Профессия обязывает меня уметь завершать отношения (обязывает относительно терапевтических, но на личные этот навык тоже распространяется).

Это достаточно легко делать, когда этап терапии прошёл весьма успешно, жизнь клиента наладилась и ему просто больше, дальше и глубже не надо. Чаще всего мне везёт, клиенты говорят мне об этом заранее или на самой встрече, мы проводим приятные 50 минут в подведении итогов, тёплых и смешных воспоминаниях, актуализируем инсайты, обсуждаем как нам было друг с другом.

Иногда бывает, что мне просто пишут "Спасибо, мне больше не нужно, если понадобится, я потом напишу". Меня мало того оставляют в неопределённости, я ещё чувствую себя обслугой и инструментом. Для некоторых подходов (чаще всего краткосрочных) эта философия вполне ок, но мне, как человеку, работающему в том числе в отношенческом подходе, человеку, который намеренно и осознанно чувствует во взаимодействии с клиентом, это очень обидно и даже немного противно. Основной аргумент моих близких, когда я делюсь этими переживаниями: "А почему другой человек должен платить тебе деньги, если завершающая встреча скорее нужна тебе, а не ему?". Эх, не только мне она нужна, просто клиент сам пока не понимает, насколько важно уметь уважительно прощаться и завершать взаимодействие. А ещё я недавно постепенно начала осознавать, что вклад в отношения (деньгами, вниманием, действиями итд) -- это не то, что нужно делать "сверх нормы", типа "Нужно, чтобы без всего этого всё работало как часы, а уж если чёт не работает, то тогда вложимся", разные вклады -- это то, что создаёт саму ткань отношений. Короче, я сама иногда готова заплатить дополнительно, потому что в отношениях (романтических, дружеских, рабочих) не я одна, нас двое. Понятное дело, требовать того же от клиентов я не имею право, поэтому просто принимаю.

Иногда люди уходят просто написав сообщение и не объяснив причину, но не на хорошей ноте. Тогда с неопределённостью ещё сложнее, ибо я могу только предполагать, что же произошло, каков мой вклад (и чему я могу научиться на этом), какой процесс пошёл у клиента (и своим уходом он лишает и меня и себя возможности в этом разобраться и научиться с этим обходиться). Мне очень повезло, что я умею не особо сильно в этом застревать. Я не прокручиваю часами и неделями, "А что я сделала не так/ а что она мгла подумать/ а как я могу всё исправить". Обычно такие уходы выбивают меня из колеи до конца дня, мне физически плохо и тошно, но обычно хватает одной супервизии, чтобы выдохнуть и пойти дальше.

В завершении терапевтических отношениях оооочень сложно выдерживать разочарование клиента во мне и моей работе. Сразу же хочется начать оправдываться, подсвечивать, чего мы достигли...и очень важно этого не делать, потому что если мы пришли в эту точку, то значит, что все успехи уже обесценены, а мои попытки про них напомнить будут восприняты как слабость. Тут остаётся только выдерживать и отражать клиенту его процесс обесценивание всего чего только можно: его вклада, моего вклада, его достижений, моих слов. Такое бывает, но не часто, всё же я весьма хороший психолог.

За несколько лет работы начинаешь видеть, как все по-разному говорят об уходе. Самое спокойное и уважительное: "Я тут на неделе/в течение месяца подумала и поняла, что меня всё устраивает/ я вижу, как мне дальше двигаться. *Моё имя *, давайте мы будем завершать". Отстранённое и манипулятивное (этого не передать текстом, тут нужно знать человека и слышать интонацию): "Я тут подумал, что хочу поменять специалиста. Как-то давно не было инсайтов". Очень выматывающее и болезненное, когда мы не можем договориться месяц о завершающей встрече, потом проводим её, потом через 2 месяца клиент хочет вернуться на несколько встреч, потом через два месяца хочет ещё одну завершающую, а когда я не соглашаюсь, обвиняет меня в том, что я эгоистка, манипулятор, думаю только о своих интересах...много неприятного наговорил. Защитно-уязвимое: "Хочу уйти от вас".

То, за что нам в том числе платят -- это за ту боль, которую мы испытываем, когда происходит завершение терапевтических отношений.

Тут нельзя не включаться, нельзя быть отстранённым психологом. Потому что мы лечим людей тёплым и добрым отношением к ним. Если я буду холодной, если я буду делать всё, чтобы не почувствовать боль в терапевтических отношениях, то это скорее всего будет то, от чего человек уже сильно пострадал, это будет увеличение его травмы. Есть формула: мы в отношениях калечимся и в отношениях лечимся. И я честно вкладываюсь, чтобы в отношениях со мной человек лечился.

По мере работы психологом, по мере того, как я сама всё дольше состою в романтических отношениях, я начинаю понимать, что невозможно закрыться от боли и при этом быть в тёплой близости. Мы всегда раним другого, другой всегда ранит нас, чаще всего ненамеренно. Это даже не плата за душевную близость, это одна из составляющих. (На всякий: я имею в виду не ту боль, которую приходится выносить ребёнку и подростку, которому некуда уйти от абьюзивного родителя и не про ту боль, которая есть в абьюзивных отношениях, её не нужно принимать, от неё нужно уходить. В насилии нет близости и любви).

Текст навеян скорым уходом клиентки. Мне с этим тяжело.