РА сказал, что я давно не писала стихов. Заметил, что я перестала их писать как только вышла на работу в ПБ. Да, у меня все либидо теперь только на психиатрию направлено, на все остальное не хватает. Для всего остального - есть танатос. Шутка. Или нет.

Он недавно с помощью нейросети положил мои стихи на музыку, вышло довольно неплохо. Здесь нельзя прикреплять аудио, к сожалению. Так бы поделилась.

Недавно снился весьма странный сон, я иду по какой-то тропинке, на улице вечер, и вокруг много деревьев (фаллические символы, все дела), но...с этих деревьев падают трупы людей. А я пытаюсь скрыться за какой-то невидимой преградой, когда вижу, что мертвых все больше и больше. Спустя время я проснулась. Я почему-то сразу подумала про пациентов. С тех пор как начала работать в больнице мне довольно часто начали сниться кошмары, где я вижу изможденные лица, истощенные тела людей, в ссадинах, молящие о помощи, либо уже умершие, но продолжающие лежать на кроватях или на полу. За этот год я стала очень плохо спать. У меня никогда не было проблем со сном. Сейчас же я стала спать очень поверхностно. Я часто просыпаюсь ночью. Просыпаюсь в 3 ночи, иногда в 4 утра, в 6...И долго не могу уснуть. У меня постоянная усталость, и просыпаюсь утром я уже утомленной, а впереди 8 часов рабочего дня, стояние в пробках в час пик, тренировка, готовка, уборка, стирка... Перед сном невольно в голове появляются мысли о том, что я недовольна своей жизнью. В голове как мантра звучат слова "неужели я разочаровалась в психиатрии...". Но нет, разочаровалась я не в психиатрии, а в системе.
В этих людях, окружающих меня, в этих бессмысленных бумажках, приказах, правилах, и абсолютном безразличии к пациентам. Но я боюсь уйти. По многим причинам.

При переезде в Питер выписка из трудовой, где указано наличие опыта работы в психиатрии будет неоспоримым преимуществом для трудоустройства. Это волнует меня больше всего. Кроме того, куда ни пойди, в любой больнице, на любой работе есть люди, которые будут портить тебе жизнь. Найти идеальное стерильное место работы не получится. Так и буду я бегать с одной работы на другую, что не очень хорошо отразиться на трудовой, будут вопросы, а "почему вы так недолго удерживаетесь на рабочем месте?". Работать только лишь на неофициальной работе страшновато. Тем более, что финансовой поддержки не будет.
Сегодня мы говорили с РА о том, что в институте нагрузка была куда больше чем на работе сейчас. Первые три курса меда я вообще не поднимала головы от учебников, с утра до вечера занятия, потом до ночи еще учишь домашние задания, но мне это нравилось. Я вспоминаю это время как счастливое. Потому что меня окружали люди, которых я люблю. Мы до сих пор с ними общаемся. Но теперь мы все разбросаны по разным рабочим местам. И я чувствую себя одиноко в больнице. Все хорошие люди, которые там работали, и с которыми я хорошо общалась, ушли. Они не выдержали напряжения, и звали меня с собой, но я сказала, что пока побуду в ПБ, подожду, потерплю...
Много мусора в голове. Дисфункциональные убеждения, не дающие вырваться из рутины.Страхи, а вдруг не найду новую работу, а вдруг то, а вдруг другое. Пока говорили с Ромкой, я поняла, что хочу работать со студентами, и уменьшить ставку в ПБ. Мне это видится интуитивно верным решением. Мне нужна смена деятельности, потому что иначе - это день сурка. Мне не нравится, что я не развиваюсь. Смотрю на своих одногруппников, которые в студенчестве с тройки на двойку учились, а теперь катаются то в Москву, то в Питер учиться, и успешно трудятся в частных центрах. Они развиваются. А я ощущаю себя "в отстающих". Им будет что показать в резюме, многочисленные курсы и повышение квалификации. У меня только лишь диплом. Хотела пройти курсы по работе с ПТСР, учитывая нашу реальность сейчас. Но не смогу, так как вынуждена буду весь месяц кататься в область, и больница не заинтересована в том, чтобы я "развивалась". Это все больше походит на нытье жертвы, которая хочет, чтобы ее пожалели, и решили за нее все проблемы. Мне страшно написать даже нашей госпоже Султановой, чтобы узнать не требуются ли ей сотрудники на кафедру, чтобы вести патопсихологию на базе психиатрической больницы. Но туда, где работаю я, никто ездить не будет, поэтому мне придется "переезжать" на Владимировскую. Что интересно, туда давно требуется психолог, но никого не берут. Не знаю, с чем связано, но быть может стоит просто спросить возможен ли такой вариант, выйти на 0,5 ставки психологом, сказав, что я вот хочу быть параллельно преподавателем и вести пары. Я не знаю чего я боюсь, за спрос ведь денег не берут. Ну, откажут даже если...ну буду работать дальше там, где работала. Но, нет, я сижу и страдаю о том, как мне плохо и ничего не меняю. Но это бы изменило мою ситуацию, так как я очень хочу заниматься научной работой, хочу делиться со студентами тем, что я уже знаю, проработав год в больнице, хочу иметь возможность проходить обучения, а на это необходимо время, а после работы у меня нет никаких сил даже просто жить. Снизить нагрузку в больнице будет идеальным решением для меня. Тогда вторая половина дня будет использована для научной работы и самообразования. Будут силы на учебу, что очень важно для меня. Я пока не готова морально писать диссертацию, но публиковать научные статьи, исследования - определенно да.
У нас на площадке в ПБ три психолога ушли в декрет. Многострадальная наша больница и начмед вместе с ней...психологи отрабатывают год-два и уходят в декреты, рожая первого и затем сразу второго, а кто-то и третьего. Поэтому все психологи, которые еще не успели забеременеть, сидят на декретных местах. Получается, что кадры вроде как имеются, а работать некому. И в апреле на мне будут аж три отделения на диагностику. Общепсихиатрические и отдельно с заключенными. Такие дела. Домой возвращаться буду дай будда часам к 9 вечера. Как вам рабочий день? С 8 утра до 9 вечера. Нормально? :) Это при том, что еще время на дорогу туда-обратно. То есть дома меня не будет с 7 утра до 10 вечера. 5 дней в неделю. А после этого удовольствия меня ждет месяц поездок в область, которые никто не собирается оплачивать. При этом зарплату мне урежут, я же не в больнице буду работать, а с военными, за что мне платить...и не важно что только на проезд я потрачу 5,000 р. Там тоже надо быть к 8 утра. Электричка отходит в 6:45, чтобы успеть доехать вовремя. Получается в 5:00 надо будет вставать, в 5:40 уже выходить из дома. И опять же возвращаться в Новосибирск я буду в районе 21:00, домой где-то к 21:30 в лучшем случае. Опять же, 5 дней в неделю. Мне кажется, если я все же не брошусь под колеса этой же электрички, я уволюсь из больницы. Может быть кто-то в состоянии работать сутки напролет, и его мозг не кипит от напряжения, но не я. Я не трудоголик, и энергии во мне мало, я быстро истощаюсь. Я уже к 12 дня как желе, могу отключиться прямо на столе в своем кабинете. А что со мной будет, когда придется трудиться в таком жестком режиме, учитывая, что я еще и ночью не высыпаюсь совершенно. Мда. Жалкое зрелище.
В любом случае, я хочу выучиться на судебного психолога, и я реализую это в ближайшем будущем. Надо дожить до отпуска и не заполучить выгорание.
Помню, когда только пришла в больницу, санитар мне сказал, что сначала ты сразу же заходишь в отделение как пришел на работу, потом 5 минут "дышишь воздухом" перед тем как войти в отделение, потом 10 минут, 15...а потом и вовсе не хочешь туда заходить. Что же, он был прав. Летом я буду гулять меж елок и говорить, что я пошла в соседнее отделение или в главный корпус. Если доживу до лета :)