в феврале мой молодой человек признался мне в измене.

Сначала я познала, зачем нашей психике нужен шок. Реально, чтобы хоть как-то осознать себя в новой реальности. Не в той, где конкретно этот близкий человек ни разу не делал мне больно осознаваемо для себя, а в той, где он это сделал. Несколько раз. Хотя я говорила прямым текстом: "Родной, ситуация, где девушка разводится, а у неё есть друг-мужчина -- крайне опасная. Я тебе доверяю, но пожалуйста, будь осторожен". Шок нужен просто хотя бы для того, чтобы ночью поспать, потому что завтра, вообще-то, работать.

И потом приходит боль. Она прокатывается по всему телу несколько раз в час, застревая в животе, груди, горле, глазах. Она звенит в ушах и хочет быть услышанной. А я не могу, я слушаю клиента. Я тащу одновременно на один процесс больше: кроме рабочих, мне ещё нужно сопереживать себе, чувствуя эту боль.

Потом срабатывают мои защиты: я перестаю чувствовать чувства. Вместо них я чувствую какое-то онемение и постоянную большую усталость. Мне нужно спать на три-четыре часа больше. Моей психике нужно проделать огромную работу по переосмыслению реальности, внесении корректировок в ткань отношений, в мою идентичность (потому что теперь я человек, которому изменили), просмотреть новые варианты будущего...бОльшая часть из этого делается нашим досознательным, требуя невероятного количества ресурсов. Поэтому я сплю как сурок. Ну, либо хожу как уставший невыспавшийся горький сурок.

Знала моя терапевтка, подруга и супервизорская группа. Я не сказала никому, кто как-то взаимодействовал с ним, чтобы не ставить их перед моральной дилеммой, как теперь к нему относиться. Да ещё и перед родителями надо было делать вид, что всё нормально, потому что моя личная жизнь -- очень триггерная для них тема. Папа, кстати, просёк, что мне фигово, но я не объяснила папе, почему.

Потом пришла злость на него. Дичайшая. Я два дня злилась примерно на любые его проявления, просто отказывалась общаться. А когда он в третий раз сказал, что "Ну вооот, я хочу вместе отпраздновать День всех влюблённых, а то все мои знакомые....", я сказала, что у меня сейчас какое угодно, но не романтическое, сука, настроение. Прошло 8 дней с момента, когда ты признался, ты совсем, блин, моего жизненного контекста и состояния не сечёшь???

Всё, что до этого в нём просто немного раздражало, но было терпимо, сейчас стало огромными валунами, долбящими по чашам весов. Всё, что до этого мною почти принималось, сейчас бесило до невозможности. От мысли "Нахер, играем вместе выступление и расстаёмся" до мысли "Да хороший человек, так много делает для меня, мне с ним хорошо" меня носило в течение дня пару раз точно. Ему было достаточно либо неправильно вздохнуть, либо помыть посуду. Тяжкое состояние.

Но теперь важно сказать, чего же не было.

1. Мыслей, что со мной что-то не так. И это охуенное ощущение, скажу я вам. Я вот только недавно красиво сформулировала эту идею: его процессы не характеризуют меня. Чуть дальше я раскрою эту идею.

2. Мыслей "А почему же он так сделал/ что можно было бы исправить?". Во-первых, это уже произошло. Исправить уже нельзя, так зачем тратить свои ресурсы на лишнее непродуктивное обдумывание. Во-вторых, узнать, почему же он так сделал, можно только в диалоге с ним, если бы он умел в рефлексию. Но он не умеет...ну, точнее плохо умеет. Как психолог, я могу предположить его внутренние процессы и даже обсудить их с моей терапевткой (что я и сделала). Но это не невротический постоянный поиск мотиваций и причин, это был весьма контролируемый по времени и энергозатратам процесс анализа ситуации.

3. Сожалений о том, что я не ревновала/не проследила итд. Думаю, измена всё равно бы произошла. А так я хотя бы не тратила свои ресурсы на ревность и попытки контроля.

И вот эти несколько пунктов -- это то, что стало возможным благодаря терапии. И что позволило и позволяет мне проживать этот опыт без усложнений. Мне больно. Мне до сих пор больно.

Мы расстались почти две недели назад, последней соломинкой стало то, что он ударил друга. И на боль от расставания накладывается возвращающаяся боль от измены.

Я узнала, что спустя неделю после нашего расставания он позвал гулять другую девочку. Его процессы не характеризуют меня и почти не характеризуют качество наших отношений, но мне всё равно больно. Я понимаю, что он это сделал, чтобы меньше проживать своей боли, но мне обидно, что он не делает это честно. А я проживаю...он не обязан, но мне всё равно больно и обидно.

А теперь немного про первый пункт.
Я всё-таки рассказала родителям про факт измены, уже после расставания. И мама выдала хорошую фразу: "Скорее всего он это сделал, чтобы самоутвердиться. Будем честны, дочь, характер у тебя не сахар, да и докапывалась ты до него часто (что правда, то правда). Но он выбрал самый лёгкий способ самоутвердиться. Мог бы, например, на хорошую работу с высокой зарплатой устроиться". Собственно, иллюстрация: стимулы могут быть одни и те же, но как с ними обойтись -- выбирает сам человек. Да, в этих отношениях я действительно проявляла себя не с самых хороших и приятных сторон. Я тот ещё "воспитатель". Но у человека был выбор, как обойтись с таким моим поведением -- честно и регулярно конфронтировать мне открыто, чтобы я увидела его границы и отстроила от них своё поведение (пару раз такие разговоры у нас были и я честно старалась учитывать достигнутые договорённости) или пойти скрытым и нечестным путём.

Мой вклад в измену безусловно есть. Вины нет. Ответственности за выбор другого человека -- тоже.