на тему болезней (обычных своих простуд, гриппов и ротавирусов) я пытаюсь написать уже четвертый раз...дописываю текст наполовину и стираю. Как будто нельзя просто поныть про это. И пожаловаться на то, что в детстве и до сих пор самое страшное в болезни -- это сказать о ней маме. Потому что сразу шло отвержение, что на психологическом, что на физическом уровне. Мама сразу начинала очень сильно злиться (по крайней мере это считывалось так), что я вообще умудрилась заболеть/заразиться. И это при том, что я всегда честно ходила в шапке и тёплых штанах (до 10 класса потому что так сказали, а после -- потому что так реально комфортнее). И потому что начиная с моих 4 лет (как мама была беременна моей сестрой) на время болезни меня закрывали в моей комнате, выходить можно было только в туалет. Так что я прекрасно умею себя развлекать и переносить в одиночку высокую температуру.

На самом деле мне очень повезло, ведь мои болезни действительно были не самые сложные, я даже (ттт) никогда в больнице не лежала, в отличие от моей младшей сестры, тут ей повезло сильно меньше (она в три года сначала попала в больницу, а потом долгое время по непонятным причинам отказывалась есть и пить, вот родителям было страшно). Поэтому на этом фоне, плюс на фоне других разных страшных событий, которые люди переживают за жизнь, то, что меня практически бросали на время болезни звучит как реально нытьё. По крайней мере в моей голове так ощущается.

Но если так проследить, как болезни повлияли на моё развитие, то получается весьма интересно. С ними связаны опыты отвержения и эмоционального одиночества -- и в детском и в весьма взрослом возрасте. (Пример: пару лет назад мы всей семьёй вернулись из поездки и ровно после того, как занесли последние вещи в квартиру, я свалилась с ротавирусом. Меня прополоскало и полоскало всю, я не могла даже пить воду. И я попросила сходить и купить мне конкретных лекарств, благо аптека через дорогу. На что мама очень зло отрезала "Уже вечер, я никуда не пойду, а папа сильно устал, он вёл машину" (тут интересно, что она не вспомнила, что у нас есть ещё один весьма взрослый член семьи, который может сгонять за лекарствами). Это было жуткое ощущение -- я вроде бы не одна, но я не могу получить помощь.). Лекарства всё же нашлись дома, но осадок остался. Это раз.

Попытки родителей во время моих болезней изолировать меня от мамы и маленькой сестры были не особо удачны, мелкая всё равно много болела. И очень много внимания мамы было направлено на неё. Чётко помню периоды себя 5-7 летней, когда я из одеяла делала себе "плюшевую маму" и обнимала её, потому что внимания от настоящей не хватало. Это два.

Конечно не всё так ужасно: если мне было совсем плохо и температура под 40, то меня отправляли к бабушке, она со мной долго сидела, читала вслух и гладила по голове, за что я ей очень благодарна. Но мы помним, что плохое и тяжёлое влияет на нас сильнее хорошего((

Помню, что я очень удивилась, как расширились глаза у людей в моей супервизорской группы, когда я им рассказала, что сидеть во время болезни запертой в комнате -- это для меня норма. Примерно также удивилась на высоко вскинутую бровь моей терапевтки, когда я ей рассказала про маму из одеяла (она: "Ну ты же тоже психолог, ты же понимаешь, насколько большой должна быть фрустрация у ребёнка, чтобы он себе маму из одеяла делал?", и я такая "Аааааааа, блин, точно......").

На всякий случай: я (уже) понимаю, что частично эти действия родителей связаны с тем, что иногда очень сложно выбрать, что и какому ребёнку давать. Иногда действительно приходится в чём-то ущемить одного, чтобы плохие последствия для другого были меньше. И это очень сложный выбор для родителей. Я уже на той стадии, когда я их не виню. Но эмоционально знаю, к каким последствиям привели их действия.

Ещё из забавного. Я до сих пор не понимаю, почему же мама так сильно злится, когда я заболеваю. Думаю, это что-то из её детства. Но она явно все годы пыталась сделать так, чтобы я болела меньше. И спойлер: получилось всё наоборот. Я болею сильно чаще среднестатистического взрослого. Думаю, тут как раз сыграла установка из детства: если кто-то рядом болеет, то ты 100% заразишься (пч мама её транслировала своим поведением). И да, на меня это очень сильно работает. Я до сих пор не могу понять людей, которые могут спокойно повзаимодействовать с болеющим человеком и не заразиться.

Доходило до смешного: я пришла к ученику, он хлюпает носом. Через 15 минут у меня начинает также свербеть в носу и в горле. Я мысленно ругаю маму ученика, которая не отменила занятие, если уж ребёнок заболел. А через час она при прощании роняет фразу "Да мы перед вами в парке были, он листья пинал, а у него аллергия на прелую листву, вот сопли и пошли". И меня тут же отпустило.

Пока писала этот текст, поняла, про что он: про обычную жизнь. Про то поле, в котором мы растём и которое, во многом, считаем нормой (потому что с другим особо не сталкивались и даже в фокусе это не держали). Этот текст не про что-то ужасное, а про то, как небольшие действия или бездействия нашего окружения могут незаметно для нас повлиять на нас и наши жизненные стратегии. Потому что чаще всего нас во многом формируют не какие-то ужасные и травмирующие события (и здесь моё искреннее сочувствие к тем, кому всё-таки пришлось их пережить), а вот такие небольшие и систематические (тут у меня не менее искреннее сочувствие).