С терапевтом обсуждали подавленную агрессию, и как много её во мне. А как её выражать? Пиздить оконные стёкла ногами? рвать подушки? Он сказал хотя бы начать чувствовать и замечать. Когда злиться уместно, я говорю, что чувствую ничего. Когда вспоминаю что-то -- презрение.

Ощущения всё более депрессивные, начался тот самый период. Хорошо, что ною я не всегда, а лишь в специально отведённых местах, в специально отведённое время. В остальное -- как-то удаётся существовать.

Я снова жаловалась терапевту на множество несправедливостей жизни, на этот раз захлёбываясь в слезах. На отца, который отказался от меня ещё до момента, когда я могла совершить что-то плохое, и глаза мои ещё не видели белого света, а потом явился как ни в чём ни бывало спустя кучу лет, и все делали вид, будто так было всегда. А я, самая маленькая в семье, одна была белой вороной, которая не хотела воспринимать левого мужика с улицы как отца, потому что он оставил меня в беззащитных условиях и даже не знает, где пригодилась бы его защита. Что бы он сказал, если бы узнал? Я боюсь разочароваться и в этом, поэтому никому не говорю. Даже терапевту стесняюсь говорить, боюсь разрыдаться и провалиться от стыда, из которого просто состою. Конечно он не скажет ничего из моих фантазий, но я почему-то представляю, как меня назовут наивной дурочкой, бездельницей, грешницей.

Семья выставила меня отщепенцем, который идёт против закона, который приняли 5 минут назад.
От меня всегда требовали невозможных вещей, сравнивали с успешными и красивыми одноклассницами, ждали что я приму ответственность за чувства всей семьи. Я только и слышала: ты нас расстроила, ты довела нас до <...>, всем плохо из-за тебя. Если я делала хорошие вещи -- они воспринимались как должное, ведь у таких замечательных людей не может быть другой дочери. Если же что-то не нравилось -- то непонятно в кого я такая упрямая пошла, наверное порча или чёртова воля. Отец занимал пассивную позицию со стороны, лишь изредка вмешиваясь.
Я по пальцам могу пересчитать моменты, когда в конфликтной ситуации мне верили ПЕРВОЙ. В большинстве случаев на меня сначала кричали, а потом уже разбирались, когда меня загоняли в угол. Теперь я чувствую, какой толщины забор между нами. Теперь я стала той самой крутой дочерью, и получаю "заслуженную похвалу", но ничего не чувствую.
Даже в общении с другими мне будто снова семь лет: я негативно реагирую на поддержку и комплименты. Я говорю людям, что мне их сочувствие не нужно, пытаться поддержать меня не нужно, кучу слов я и сама себе могу наговорить, а действий нужных ещё не придумали, кроме пера под ребро.

Все свои сегодняшние успехи я причисляю к "вопреки", а не благодаря, потому что сложно выбирать жизненный путь с подавленной волей. Сейчас я "руководитель", но как делегировать, если не доверяешь никому? Как не воспринимать невинное замечание - как обвинение? Как уходить на позицию с лучшими условиями, если считаешь что ничего не заслуживаешь?

Я до сих пор боюсь отвержения как огня, и любые сближения мне кажутся адом на земле. Все мои крепкие дружбы - на расстоянии, лучшие отношения - на ещё большей дистанции, даже котов я люблю за то, что мы просто сидим в разных углах и не мешаем друг другу. Когда я замечаю в партнёре или друге что-то человеческое, или даже промах, -- разочарование наступает моментально. Мне хочется уничтожить всё общение, лишь бы не разбираться с его тараканами, а заодно и с моими.

Мне даже стыдно, что я такая "взрослая", а ощущаю себя на 14 лет, обижаюсь на всю хуйню из детства и многократно её прокручиваю, хотя могла бы забить и жить дальше, -- как сделало всё моё окружение. Мне хочется привязать каждого к стулу и спросить, почему меня выбрали козлом отпущения и половой тряпкой, неужели они не думали что я вырасту и что-то вспомню. Удивительное рядом, ваш ребёнок, внучка, племянница - не была куклой без сознания, которое вдруг появилось в 23 года, и всем стало охуенно. Но никакой ответ меня не удовлетворит, потому что урон уже нанесён.

Пока что из выражений агрессии приходит в голову только полосовать себя разными предметами, или уйти к привычным способам эскапизма: кинчики, рабочие проблемы, книги, игры, распутство, уборка.