Я проснулась в шесть утра как долбоёб, чтобы снова строчить поток сознания, который я не знаю куда деть.
Кажется, каждую осень (уже третью подряд) я помираю от того, как мне одиноко, меня никто не любит из тех, к кому привязана я, и неспособность полюбить тех кто расположен ко мне -- тоже часть того кейса одиночества. Может, я просто ищу способ страдать? Уличить всех что они про меня забыли?

Мысли не дают мне спать, и я не знаю что из моих выводов и подозрений - реальные обстоятельства, а что продиктовано очередным давно повлиявшим для меня событием.
Например, навскидку вспомню ряд ситуаций, где мне кажется, что меня оставили за бортом, забыли обо мне -- но никогда не скажут напрямую. Спрашивать, разумеется, тоже не будем.
Если я спрошу свою подругу, почему каждый мой день рождения она находит повод не приезжать, почему меня пригласили на дачу с дальнейшей пометкой "в тачке не хватает места, езжай электричкой", почему она находит время на свою подругу с универа, а мне давала пространные отговорки последние 4 месяца -- она скажет что-то про двух детей, усталость, и тд. Всё это кажется неубедительным. Я не верю больше ни во что. Да и кто мы друг другу -- мы просто жили вместе два года, возможно пора двигаться дальше. А может, я что-то не так сделала или сказала. И не узнаю об этом никогда. А может, я и правды боюсь, и мне проще думать, что это я выбираю больше не инициировать ничто и никогда.

Если я спрошу Р., почему после возвращения из заграниц он избегает моего общества наедине, он скажет что не избегает. Просто не инициирует. Я тоже не инициирую -- ибо знаю чем это кончится. Вдруг иллюзия рассыпется, а это всё, что у меня есть. Факты, переработанные моей воспалённой головой, искажаются и похожи на уродцев из кунсткамеры, это уже совсем другие сущности.
Я могу обратиться к фактам, игнорируя самый важный факт -- что мне не похуй на внимание хуйпойми кого с работы, который вешал мне лапшу на уши, но в итоге мы ещё два года общались на странных условиях. Например, что все два года мы активно дружили, он подгоняет мне всякие ништяки и платит за меня везде, и в компаниях всегда приоритизирует, поэтому я даже не могу драматично заявить, что меня перепутали с тряпкой для ху*я и нагло пользуются. В этой ситуации я скорее думаю, что меня понизили до друга по переписке, и что со мной что-то не так, хотя по факту хорошие вещи должны когда-то заканчиваться, flames to dust, lovers to friends и тд. Я бы конечно хотела поддерживать эту иллюзию того, что у нас особые отношения, и мы чрезвычайно близки на расстоянии, потому что гоняться за недостижимым и жить в иллюзиях вполне мой формат. И мне честно пофигу сколько таких как я, если я получаю свою дозу внимания, которой мне достаточно, а в остальное время не беспокоят.
И лёгкий (тяжёлый) укол мысли о том, что выбрали не меня, что весь этот фокус внимания смещён возможно, и что я постепенно всё дальше и дальше. Что есть подруги получше, поинтереснее, новее, свежее и активнее, красивее, моложе, что я совершенно не ценна и бесполезна, я просто плейсхолдер до тех пор, пока не найдётся что-то блестящее, новое и свежее. По факту полтора года назад я именно этот вывод и сделала, и даже получила подтверждение. В мире, где нет обязательств, даже и предъявить нечего. Ты меня давно не звал никуда, но и я не звала, потому что больше не хочу навязываться и воспроизводить древнюю травму отвержения.
Конечно, я бы не хотела этим вниманием владеть безраздельно: в таком случае я бы вела себя так же, как осуждаю -- отталкивала, скрывалась и сочиняла глупые отговорки в духе " у меня щас тяжеловатые времена просто, нет ресурса на общение", хотя по факту он есть -- но с кем-то ещё.
Можно покрутить носом, что ващета я тоже живу социальной жизнью, что я человек небезынтересный и чего-то стою даже вне пределов той зависимости от миражей. Я хочу не думать об этом, хочу чтоб это тяжкое чувство просто кончилось, и я зажила нормальной жизнью.
Больше конечно хочется уйти в себя, раз покой души не обрести. Зарыться в работе с головой, где я успешна и всё получается, и всё по правилам, и людей можно привлекать к ответственности. Накидываться до обнуления, встречаться с новыми и старыми знакомыми, общаться с подругами, играть в игры.
Или вообще уехать куда-то, бродить там, мб увидеть знакомых.
Но всё это утомляет, эти мысли как камень на шее, где во мне столько чувств, которые просто переполняют меня. Я хочу избавиться от старых обид, от домыслов, от снов где меня показательно не замечают, игнорируют, отталкивают. Если я не думаю об этом в течение дня и живу активной жизнью, то начинается цирк и всё вылезает в подсознательном.
Хочется думать что всё -- мои страхи и домыслы, но увы не выкинуть факты, где это действительно меня настигало, тем самым подтвердив и укрепив мой страх.