Вчера ночью моя кошка разбила единственный в моей жизни заварочный чайник, который мне нравился. Он был идеальным. Он был куплен Егором в супермаркете в Англии за какие-то смешные для такого чайника деньги. И я действительно этот чайник любила. Он был светлый, пузатенький, большой, но не слишком, на нём была надпись "drink me", и не было ничего лишнего. Он упал прямо на зеркало из икеи, которое лежало на диване под ним. Зеркало, заменить которое я могла бы уже сегодня, при желании, осталось без единой царапины. Чайник, который даже в Англии уже, скорее всего, не купить, разбился на мелкие осколки.
В последнее время из моей жизни стремительно уходят незаменимые или сложнозаменимые предметы. Не знаю, как это получается, но тенденция абсолютно очевидная. И я сильно переживаю из-за каждой вещи, потому что я в душе большой минималист, и все мои вещи много раз прошли через разного рода расхламление, а значит, что все они любимые, важные и нужные. И расставаться с ними мне совершенно не хочется. Но приходится. И, конечно, я могу без них жить. И даже радоваться я буду ровно столько же, сколько и всегда. Но всё равно я печалюсь, когда они уходят от меня.
Но тут же думаю о том, что одной проблемой, выходит, меньше. Теперь я не думаю о том, что у наушников запутался провод, что я забыла их дома и всё такое. И больше читаю, то есть качество жизни даже возросло. Я работаю с кофе, и поэтому перестала брать с собой жидкость на работу, значит, и термокружка мне не особо нужна, а нужна скорее бутылка под просто воду (её хочется пить постоянно), а это уже совсем другое дело. Чайник больше не надо будет старательно паковать при переезде, не надо думать, куда его ставить и поддерживать его в чистоте. Во всём можно найти плюсы, кроме буквально пары явлений.

Если говорить о повседневности, то тут забавный парадокс. С одной стороны, у меня крайне редко проскальзывает мысль "я устала". Раньше она была постоянным фоном. С другой стороны, я действительно сильно устаю, и на это указывает способность (и желание) заснуть в любой момент времени, резкое сокращение контактов с людьми и несколько возросшая эмоциональность (хотя казалось бы, куда больше). Но мне самой с этим на удивление нормально. Всё это гораздо легче того, что было во мне два-три месяца назад. Я уставшая, но не задёрганная.

Это не то, о чём я хотела написать. Мысль была гораздо круче, и вдохновения написать хорошо и интересно хватило бы не только на часть про предметы, но человек внезапно пришёл на кухню и начал со мной общаться, хотя знал, что я пишу, и что я не могу это делать, если отвлечь меня надолго. Это взбесило меня, вывело из себя, и я потеряла и мысль, и вдохновение. Попыталась написать абзац, и он мне уже не нравится. И мне теперь не спокойно, как было, когда я только села за ноут, а грустно и злостно. Если бы рядом был некрасивый чайник, я бы его разбила, вот так я себя теперь ощущаю. Потому что нехрен обрывать моё вдохновение, и без того довольно редкое в последнее время.