В последнее время меня стало накрывать чаще обычного. Мне особо не с кем с этим поделиться, потому, вопреки собственному стыду, я снова тут. Раньше мне удавалось найти во всём этом некую отдушину, которая позволяла включить где-то в моей пустой голове лампочку, благодаря чему пирующие в ней тараканы быстро разбегались во все дыры моего самосознания, что могли найти. И мне этого хватало — я засыпал сразу, а не через три часа. Чудное было время, жаль, что проебано было столь бездарно. Но не об этом речь, я снова отвлекся.

Как и было сказано в начале, меня стало всё чаще накрывать прям с головой по довольно стыдной для меня причине. Бывает, ловишь себя на одной простой мысли: тебе не хватает какого-то простого ебанного человеческого тепла. Я уже заебался тискать до полусмерти своего кота. И он, судя по всему, уже заебался от меня. Я не хочу никого из своих напрягать подобного рода темой, ибо ответ понятен, какой последует, особенно от отца. Даже представлять не хочу, каких вселенских масштабов разочарование в собственном ребенке может испытать родитель, который услышит подобного рода "откровения". Раньше было несколько безумно близких знакомых, но ключевое тут именно "было", ведь ничто не стоит на месте, и они уже все давным-давно организовали свою личную жизнь. Потому можно считать, что общение завершено со всеми. Ведь теперь диалог случается только если я решаю написать сам. Потому я стараюсь более не выпрашивать внимания.

Я всё это принял и переварил. Пожалуй, единственное говно, что получилось себе вдолбить в голову — это принятие той реальности, что возникает, когда дорогой мне человек решает просто дропнуть общение в силу того или иного повода. Грустно, печально, да, но больше нет желания брызжать неадекватным количеством желчи вдогонку уходящему. Только искренняя радость за их успехи.

Конечно, читая всё это, можно подумать, что он от неебического количества безделия просто снова взялся за своё — и я заочно согласился с любым, кто так подумает. Потому уже длительный период времени весь свой досуг, что имеется между работой и строительными работами на той заброшенной дыре, что должна стать, однажды, родительским домом, я забил физическими тренировками, что любезно составил для меня ИИ, и попытками в самообразование. Хотел было добавить ещё бег, но боюсь, убегу нахуй отсюда.

И всё это отвлекает, но до момента, пока на глаза не попадется некое сосредоточение уюта в виде какой-либо молодой пары, которые будут мило обниматься где-то на остановке, и им совершенно не будет дело до завистливой кучки серых, совершенно безликих, вечно куда-то снующих прохожих, коим являюсь и я, видимо. Я не знаю, что это, моя мелкая, которая уже давно не мелкая, говорит, что я с годами стал слишком мягок и сентиментален. Наверное, она права. У меня относительно неё уже давно желание дарить ей всякие дорогие ништяки. Раз это не хочет делать её татарин, то буду делать я. На самом деле это и смешно, и грустно, ведь мне раньше казалось, что к этому возрасту я буду в состоянии дать ей хороший совет, а не наоборот. Её ментальное здоровье оказалось куда более пиздатее, нежели моё. Люблю её.

Но даже перед ней мне стыдно открываться полностью. Какое мнение может быть про старшего брата, у которого всё чаще шарики за ролики заезжают? Очень не хочу, чтобы она испытывала ко мне жалость. Дальше, пожалуй, о последней причине, по которой снова накрыло, и почему я решил вспомнить, как мысли формировать в предложения.

В той дыре, где я живу, почти у всех весьма посредственные ПК и прочие девайсы. К моему удивлению, осознание, как правильно поддерживать работоспособность своего девайса — это скорее роскошь для сознания местных жителей. И нет, я никого не осуждаю, ведь когда у них случаются проблемы, чаще всего звонят мне. Магия сарафанного радио подарила мне шабашку в общем.

Буквально на днях неизвестный номер вырвал меня из попыток подсчитать, сколько ракушки нужно на пристройку для будущего дома. Я поднял трубку и услышал по ту сторону мягкий голос девушки или девочки, что попросила помощи. Естественно, я согласился, ведь деньги не пахнут. По приходу на дом и оказавшись в комнате девушки и её парня, увидел ту самую картину: "с милым и рай в шалаше". Стол с ПК, стол рядом поменьше с ноутбуком, на полу матрац, на стене полка и картина. Всё, больше ничего. Но не в этом дело, пока я обслуживал ноутбук с компом, словил себя на мысли, как по-хорошему завидую пареньку, что рядом с ним это юное дарование, что готово жить с ним в таких условиях вопреки всему.

Я старался сделать всё максимально быстро, дабы не смущать их, но дело двигалось не то чтобы быстро в силу состояния их компа с ноутбуком. В контексте их беседы между собой я услышал, как ко мне обращаются: "Дядя Руслан". Сначала мимо ушей пропустил, ведь подумал, что они про кого-то другого. Нет, сука, они ко мне обращались :( P.S. Теперь понимаю, почему, будучи мелким, на меня злились девушки 25+, когда я к ним обращался по типу: "Тётя Наташа".

От них двоих веяло таким уютом и простотой, что совершенно не свойственно жителям этого богом забытого места. Я завидовал пареньку и невольно вспоминал тех, чье доверие проебал за столько лет. Пока шел обратно домой, пришло осознание, что полностью разучился заводить новые знакомства. Даже примерно не знаю, как это сегодня может происходить. И это печалит. Я не хочу метаться из угла в угол, подобно собачке, что жалобно скулит, лишь бы на неё обратили внимание из жалости. А когда вернулся из уютного "шалаша" в свою пустую и бесполезную берлогу — вот тогда и меня накрыло. Сидел на кухне, пил чай, гладил кота и молча охуевал оттого, насколько разной может быть атмосфера.

Хочется рядом человека, с которым можно помолчать о главном. Хочется испытать не чувство неловкости, когда вы оба молчите, а чтобы тишина в мыслях и тепло на сердце. Хочется уткнуться носом в её спину и чтобы на фоне играло что-то по типу Земфиры. И поебать, что мне 29, а рост 182.

Дохуя хочется, знаю. Просто пугает мысль о том, что вдруг все шансы на жизнь человека с адекватными навыками коммуникации я уже проебал? Искренне надеюсь, что у этой молодой уютной пары всё будет хорошо.