Пока меня тут не было, в моей жизни случилась маленькая драма, но я не уверена, что стоит её сюда писать. Мне бы хотелось, чтобы этот эпизод жизни занял как можно меньше места на моём внутреннем жёстком диске. Единственное, что оттуда было вынесено мной -- это ценность моих отношений с Лёшей. То, что они устойчивы. То, что я могу колебаться, но ждать и в последствии делать правильный выбор. То, что я могу принести к обсуждению буквально что угодно и получить ноль осуждения, помощь в попытке понять, что вообще случилось и плечо, в которое можно поплакать. Лёша удивительный человек в моих глазах. Скоро три года, и я всё ещё нахожу в нём новые черты, взгляды, особенности, каждая из которых делает его ещё интересней.
В следующем году весной или летом мы женимся. Мы даже обсудили примерный формат, какой бы нам хотелось. Сошлись на сто процентов, и это приятно. Родителей познакомим до свадьбы, конечно же.
Каких-то три с половиной месяца без работы хватило, чтобы начать выходить из этого своего пике, в которое я так отчаянно спускалась на крыльях депрессии. Кажется, мне правда становится лучше, хотя и говорю я об этом очень осторожно. Ведь с моей головой никогда не знаешь -- стабильное ли это улучшение или просто неплохой эпизод.
Очень захотелось на этом моменте текста его оставить, уйти досматривать очередное расследование или заварить чай (опять). Но, по опыту, тогда этот текст никогда не увидит свет, как многие тексты до него. Я же заходила, писала. Просто думала, что допишу ещё, и возвращалась тогда, когда текст был уже неактуален.
Произошли некоторые новые открытия о моём детстве в целом и о моей маме в частности. Неприятные. Из большого -- мама оказалась единственным человеком, который не заметил мою тяжёлую депрессию после смерти её первой двойни. Она сказала, что не думала, что для меня это так важно. Не видела, что мне так плохо. Моя депрессия активно шла минимум полгода, а то и дольше. Удивительно, но, судя по всему, это событие ударило по мне даже сильнее, чем, собственно, по маме. Это стало моей второй большой травмой, и это иногда проявляется до сих пор. Воистину, родителей на психотерапии можно обсуждать бесконечно.
В основном я справляюсь со своей жизнью. Как-то. С помощью окружающих сейчас, как правило. И тем не менее. Просто быть и не двигаться кукухой в нехорошую сторону -- уже неплохое достижение для меня по нынешним временам.