Никто не зовёт меня любимой и не имеет неудержимого желания заваливать меня цветами. Или чем-то ещё, что радовало бы меня, но не было бы каким-то там практичным, не казалось бы излишним, не было бы "выпендрёжем". Как и многие женщины в моей семье, я выбрала мужчину другого склада, вот и весь ответ.
Он не будет дарить цветов, делать внезапные подарки и сюрпризы, не будет помнить общих дат. Он будет молча без нытья оплачивать моё лечение, содержать меня, пока я ищу работу мечты, покупать домой технику, которую я бы сама не купила и будет помнить, какая у меня любимая еда - и сорт яблок, и вид сырков, и какой конкретно греческий йогурт. А ещё он сходит в аптеку в любой момент времени, встанет и обнимет меня практически в любой момент, когда я подойду, и не будет мне врать - принципиально.
Не уверена, что одно важнее другого. Идеально было бы, конечно, чтобы всё вместе. Но идеальных не бывает, так? Вроде бы да. Всю жизнь мне твердили именно это, в любом случае, и в целом эта реальность меня устраивает. Ведь, если со мной идеальный человек, не должна ли я тоже быть идеальной для него? А я не вывезу такой расклад. Так что и ладно.
Во многом я сама себе такой человек, и частично подгоняю под это друзей. Такой - это тот, который с цветами и такое. Я редко покупаю себе цветы, потому что у меня нет на это денег сейчас. Но недавно я купила букет сухоцветов на кухню, и теперь он радует меня, украшает стол, за которым я провожу очень много времени. Я именно тут сижу с ноутбуком. Я иногда спонтанно беру себе что-нибудь маленькое, что вроде бы давно хотелось, да всё как-то "не". Я наливаю себе чай в любимые кружки, наливаю себе ванну. Раньше я водила себя гулять - красивую, свободную какую-то даже. Давно так не делала. Ну и вот подруги и друзья тоже для меня такое делали. Давали знать, что я любима ими самыми разными способами.
Наверное, только один человек из тех, кого я считала друзьями, ни разу так и не сделал ничего такого. Но меня это не смущало. Он ведь далеко, у него ведь особо нет ресурсов. Мне удалось передать ему пару штук, которые про "я люблю тебя, друг", они преодолели границу и были в его руках. Кольцо, я думаю, он и сейчас носит. И мне было так важно передать это, донести, отдать что-то, что будет постоянным подтверждением - о тебе помнили, думали, хотели сделать приятно. У меня у самой такие вещи вызывают невероятное чувство тепла. Он за эти несколько лет ни разу ничего такого не отдал. Только сообщения.
Однажды сообщения пропали, а его канал начал наполняться сопливыми сообщениями о том, что он полюбил. Поскольку это не первое моё родео, связь я провела моментально. Оказалось, что у него есть ресурсы. Просто тратить их на меня - друга, который ждал его и принимал всё время знакомства, и которой он писал о том, что она ценна и важна, и что он любит, как человека, конечно - он не захотел. Для него это было не так уж и важно. Ни просто так что-то сделать, ни в ответ на мои действия. Он пишет другим подругам и сейчас, и общается с ними как и раньше. Дело не в том, что у него появилась девушка и я тоже девушка, и это некоторый конфликт. Нет. Дело в том, что я - это я. И я важна только когда потребность в красивой собеседницы, для которой ты важен. Важна, только когда невозможно удовлетворить своё эго другим путём.
Не помню, когда в последний раз мне было так обидно по поводу дружбы. Может быть, конкретно так и не было никогда. Много лет считаешь человека близким, терпишь иногда безразличие, когда ему плохо, терпишь и принимаешь агрессию, потому что с тобой он может себе это позволит. Принимаешь любым вообще. А он... Что он? Перестаёт писать и исчезает, как только на горизонте появляются красивые ноги в короткой юбке. И он бы смертельно обиделся на эти мои слова, потому что она не какие-то там "ноги", она его ДЕВУШКА, и теперь любой его знакомый должен относиться к ней с уважением. Но после всего этого мне уже всё равно, что он там хотел бы и не хотел от меня слышать.
Нет у меня больше такого друга. Наверное, оно и к лучшему, но так сложно выкинуть из головы и из сердца человека, который был дорог несмотря ни на что.