Постоянно обжигаюсь в последнее время. Если смело приложиться к горячей стороне духовки, кожа сначала белеет, потом краснеет, а потом можно на ощупь узнать, где был ожог. Больно.
Дома много еды. Лёша не ел нормальную домашнюю еду довольно долго, и банальная гречка с курицей и зажаркой были для него безумно вкусной штукой. Боюсь представить, что будет, если я сделаю что-то посложнее. И он благодарит, очень много. За то, что я кинула и развесила стирку, приготовила еду, напомнила взять её на работу. Такие простые вещи. Я не слышала благодарности за это слишком долго. Я благодарю его за то, что он вынес мусор, помыл без напоминания посуду, спас начавшие завядать цветы и покормил кошку. Ему тоже за такое никогда не говорили "спасибо". Мы друг друга стоим, в общем. Это забавно.
Он называет меня красавицей, принцессой и девочкой-девочкой. Говорит, что сразу это во мне увидел. Видимо, вот эти все слова - это про девушку в джинсах, которая курит, пьёт и матерится. Буду знать. Но сейчас мне действительно хочется быть более женственной, снова. Он ничего не просит, на всё реагирует одинаково, но мне захотелось купить себе новую помаду, карандаш для глаз и тональник. Захотелось достать домашнее платье и избавиться от жутких домашних же штанов. Захотелось быть в более красивом белье. И я чаще стала надевать платья и юбки. Даже когда он не видит, неважно. Хочется. И готовить - хочется. И вообще. Как всегда, не знаю, надолго ли оно.
Подняли тему про "без покупок". Я переосмыслила её, как и ожидала, собссно. Сейчас я взвешиваю покупку абсолютно каждой вещи, в том числе еду. Насколько она мне нужна, не будет ли от неё больше вреда, чем пользы. Жду, добавляю в список, после списка думаю ещё раз, ищу ту, что действительно подойдёт и покупаю. Поскольку для покупки вещей теперь нужно прилагать очень много усилий, мне в принципе почти перестало хотеться. Ну вот косметика сегодня была куплена. Но я думала об этом уже несколько недель, и я знала, что мне нужно, поэтому дело было за тем, чтобы найти. Нашла и всё отлично. Штаны вот были куплены от того, что больше нечего носить. Больше ничего и не надо, всё есть. И это крутое ощущение. В общем, теперь не покупаю не потому что так решила, а потому что не надо. Но к этому пришла через искусственное ограничение, да.
Кажется, это отступление мне было нужно для того, чтобы слегка собрать себя в кучу. Потому что я скучаю по людям. По нескольким конкретным, кто стал для меня недостижим по тем или иным причинам. С которыми я могу дружить, а они со мной нет. По-настоящему близкие когда-то, но не сейчас. И не в ближайшее время. И в неближайшее тоже. Я умею дружить, честное слово. Вот только не все умеют дружить со мной. Некоторые просто любят. И я ценю, и, будь моя воля, расклонировала бы себя, да отдала бы каждому на счастье, может чего бы и вышло. Но так нельзя. И поэтому я просто стараюсь не отсвечивать лишний раз, не делать больно, не напоминать о себе. Сделать вид, что меня и не было, может быть. Вот только, кажется, им не проще от этого. Если бы я знала, что ещё я могу сделать, я бы сделала. Но я не знаю.