Меня накрыло вчера и не отпускает. Или наоборот отпустило и всё никак не накроет обратно. Два состояния: никак либо очень, очень херово. Я истерично смеюсь и начинаю рыдать ещё во время смеха, не отходя от кассы.
Мне страшно думать, что мы с не-моим человеком больше не будем вместе. Не сможем общаться. Я не услышу его дурацких песен и стёба. Он не будет мне умиляться. Я не буду смотреть ему в глаза и видеть будущего отца своих детей. Моим детям не быть высокими русыми ребятами. Меня накрыло это вот теперь. Мне очень сильно не хватает рядом его, потому что в трудные времена он был рядом. Он был рядом во все времена, даже если не умел поддержать так, как делает это другой, тот, который сейчас со мной. Действительно очень сложно отойти от всего этого. Не вспоминать. Не сравнивать. Не видеть плюсом "знание меня как облупленную", потому что это дело крайне наживное. Но он знал меня так будто бы всегда. Будто бы с первой встречи.
Мне безумно тяжело сейчас. Когда мне было плохо в феврале из-за Миши и из-за Егора вместе взятых, мне было по-другому. Я не убивалась так. Моё состояние сейчас такое, будто бы он умер. Как Ваня. Осознание, что его в моей жизни больше не будет. Совсем, никак. А он был мне очень-очень близок. Я любила его, и люблю до сих пор, очевидно. Никто не знал меня ближе. Я знаю, что ему сейчас примерно так же. Вероятно, даже хуже, хотя куда - непонятно.
Меня трясет. Меня тошнит. У меня кружится голова, а цифры на весах под эспрессо расплываются, и я даже не вижу, сколько их - две или три?
Лёша видит всё это. Лёша понимает всё это. Розы, которые он подарил, завяли, и сегодня, пока я была на работе, он купил ещё цветов, фруктов и сладкого. Чтобы мне стало чуточку, хотя бы на десятую грамма легче. Я смотрю на всё это и плачу. В голове мысль, что я не заслуживаю такого парня. Тем более сейчас, когда лью слёзы по другому. А этот просто видит всё, понимает, и ждёт. И говорит, что, хоть я и не произношу ничего про свои чувства к нему, он всё видит. Что мои чувства - в его обеде на работу, в том, как я жду его с вечерних, в том, как целую, убегая с утра. Как смотрю на него. Как поддерживаю и волнуюсь, даже когда самой хочется лечь и умереть тихонько.
Так и живём. Во мне - ад, и он выходит слезами. И я не знаю, сколько ещё искусственных водоёмов я наплачу. Скорее всего, просто ещё одно вполне себе натуральное море.