“У меня нет депрессии, смотри, я бодр и весел!”(с)

Как же часто во снах я путешествую в прошлое, и там пытаюсь что-то изменить, кому-то что-то доказать. Ещё ни разу не вышло даже во сне. Не было такого, что просыпаюсь из хеппи-энда в реальный мир. Мозг не выносит лжи. Но иногда получается (редко) посмотреть на какие-то события под новым углом.

Но у меня мудрое подсознание. Оно всегда старается научить меня нужным вещам. Сознание, бывает, тупит и ждёт более чётких инструкций. Так бы хотелось заглянуть в книжку с моим полным жизнеописанием, просто подсмотреть хотя бы оглавление, в какую сторону двигаться.

Но нет. Нет такой книжки.

Всегда жду инструкцию. Подсознание может и мудрое, но здесь и сейчас я вечно туплю. Всегда так было. Это просто привычка такая –не понимать, что миру от меня нужно. Эй, мир, может уже скажешь? И не делай рукалицо

Когда мне было лет 5-6, я не ходила в детский сад. Я присматривала за младшей сестрой и прабабушкой. Официально она присматривала за нами, но фактически у неё была деменция. Мой обязанностью было везде подмести и помыть посуду, предварительно нагрев воды. Прабабушка зажигала газ, а я его выключала, когда вода закипала. Как я мыла посуду был вопрос интересный, там было много нюансов, например связанных с выносом помойного ведра, которое мне было не под силу. У родителей была принципиальная позиция не хвалить, а сравнивать меня с соседкой, которая с 3 лет сама варит себе суп. Сильно позже мама призналась, что у неё “чёрный глаз и она боялась испортить нас похвалой”. Да, похвала нас не испортила, тут вопросов нет.

Но к чему я? К тому, что к школе я очень хорошо читала (не помню, кто меня учил, говорили, что “сама научилась”), знала много про коллективизацию и прочие штуки из молодости прабабушки, и вообще не знала, что делать в школе. Со мной про это не разговаривали никогда, всегда имелось в виду, что я должна по умолчанию такие вещи знать, Ералаш же смотрю иногда, ё-моё.

А я не знала. Звенел звонок на перемену, а я первое время просто сидела за партой неподвижно. Почти все в классе ходили в одну группу детского сада, а я не ходила никуда. Несколько раз играла с ребятами с улицы, и то как-то сразу меня обвинили, что я взяла домой чью-то игрушку, за что жёстко получила от мамы и больше меня особо не пускали никуда (игрушку нашли потом, мама сказала, что я всё равно получила урок, так что норм).

Я не знала, но я училась имитировать то, что делают другие, втайне мечтая, что однажды просто буду делать, что захочу.

Имитировать нужно было осторожно, чтобы не влетело дома, чтобы получалось правдоподобно. Самое главное, чтобы никто не догадался, насколько мне непонятен этот мир. Когда позже узнала про карго-культы, то сразу подумала: так вот, что я всю жизнь делаю. Ну хотя бы я не одна такая. Хотя бы у этого есть название.

Но как я была счастлива, когда появлялись инструкции! Господи боже мой, это же чистое первозданное блаженство! Правда, очень быстро стало понятно, что многие инструкции страшно устарели, если вообще изначально были жизнеспособны. Лежали книги по домоводству для девочек Софьи Могилевской, но только они были 50-60 годов. Мир становился после них чуть более понятным, если забыть, что на дворе уже были 90-е и другая страна. Это касалось не только домоводства, а вообще почти всех книг, что я читала. Там было про вечные ценности, которых в реальности я не видела. Вообще. В реальности родные орали, отец мог выгнать кого угодно, сломать руку поленом, оставить без еды. В реальности было много труда, за который никто не хвалил, но если его не сделать, кара была быстрой и жёсткой. Но инструкции, хоть устаревшие, хоть любые упорядочивали этот мир. Давали определения. Давали план, что с этим всем делать. Я ненавидела и любила их.

Прошло с той поры уже 30 лет. Живу я точно не по инструкции. Сказать бы патетично, что теперь инструкции я пишу сама, и они актуальны и точны, но чёрта с два. Я до сих пор не знаю, что делать с этой жизнью, а теперь ещё и перетираю обиды и воспоминания. Ненавижу всё, чего достигла и хочу начать заново. Но никак. Некому предъявлять мои обиды, некому. Да если бы и остался кто, то зачем?

Уже несколько месяцев трясу Дипсик, чтобы он дал мне инструкцию как жить. Что делать с надоевшей работой, в которой я разочаровалась. Что делать с собой. Он много говорит толкового, но инструкции там всё равно нет.