Пытаюсь договариваться с той частью, которой пох на всё. Да, говорю я, жизнь объективно так себе занятие, но заче углублять яму? Нужно наоборот улучшать, что можно.

Доулучшались, говорит мне часть, которой на всё пох. Килоньютоны усилий ушли в никуда. В яму. Теперь есть опыт, но бляха муха, я бы и без него пожила прекрасно. Я устала. Страшно устала. Душа кричит, она так больше не может. Биполярка только симпотом того, насколько мне было хреново. И здесьникто не виноват. Так сложилась жизнь, так легли причинно-следственные связи.

Лежи, говорит мне та часть, которой на всё пох. И я лежу. Засыпаю, словно меня выключали. Если хоть немного перегружаюсь эмоционально, то потом 2 недели восстанавливаюсь, по крупице. Ресурс был, да весь вышел.

Я только вспоминаю иногда себя другую. Например, много лет назад, в 9 классе. Я вставала в 4-5, чтобы успеть сделать домашние дела и у родителей не было шансов докопаться, ехала на велосипеде в лес, как только потеплело, читала книжки, готовилась к экзаменам в одиночку, и конечно всё сдала на 5. Чем это тогда закончилось? У меня умерла бабушка, а дед решил уйти вместе с ней, и меня на всё лето посадили к нему как сиделку. К нему и маленькому племяннику. Всего лет 15 кошмаров и пережила тот поступок деда (почти). Справилась же, сильная. Справилась со всем. С тем, что можно тянуть взрослого мужика. С уходом за умирающими отцом и матерью. Улыбалась и не забывала даже заниматься хобби. Но потом устала улыбаться. Потом просто устала. Даже дышать.

И с одной стороны, жива ещё где-то во мне 16 летняя девочка, с другой есть огромная часть, которой на всё пох. Если бы эта девочка, я бы нес могла сесть и печатать, не ходила бы на работу, расчёсывалась бы раз в неделю. Но она есть. Сколько она ещё проживёт?..

И да, гипоманичка спала, привет депрессивный эпизод. Мне не плохо. Мне как обычно.