Я проспала десять часов, и я всё ещё хочу спать. Я не хочу вылезать из кровати. У меня со вчерашнего вечера абсолютно пустые глаза, я не могу даже плакать. Больше не могу. Лёша увидел это и испугался, потому что "эмоции имеют конец, а пустота - нет". Теперь я вижу, как ему некомфортно, как он переживает. Он не знает, что со мной делать, и не может скрыть это. Социальное существо внутри меня говорит, что его нужно поддержать, успокоить, заверить в том, что всё нормально. Но у меня больше нет на это сил. Вообще. И эмпатия внутри на самом деле тоже сломалась. Я вижу, что ему плохо, но я не сопереживаю. Я в такие моменты думаю о том, что хочу спать. И очень устала.
Я поймала себя на мысли, что надо что-то делать. Типа зарядку там или выйти гулять, или ещё что-то такое. Нормально поесть, то есть сначала приготовить еду. Читать умные книжки, делать что-то руками. Ну вот эта вся хрень, которая помогает на ранних стадиях обычно. А я вдруг внезапно осознала, что мне нужно просто от себя отстать. Отвалить. Дать себе спать, сколько хочется, пока есть возможность. Не пинать себя никуда.
К себе - нежно, запомни это уже наконец, НастасьИвгенна. К себе - нежно.
Ты болеешь, тебе нужна забота и внимание. Заставлять делать зарядку и есть то, что в глотку не лезет - не забота. Дать отдохнуть, следить за тем, чтобы было съедено хоть что-то и выпиты витаминки, давать дышать - это забота. Веди себя с собой подобающе. Пожалуйста.
И вот я здесь. Может быть, это и не самое верное решение в контексте моей проблемы. Но, во-первых, на другое у меня нет сил. Во-вторых, я так ещё, кажется, не пробовала. Я очень давно не пробовала жить без слова "надо". Но жить с ним я больше не могу пока. Потом снова придёт его время, но пока - нет.
Я просто больше не могу.