Я прям чую, как внезапно внутренним ресурсиком запахло. Не знаю я, как это работает, если честно, но я стала ощутимо менее унылой, чем буквально недели полторы назад. Меня хреначит инсайтами формата "вот так надо", "так не надо" и "это можно было бы попробовать". Я написала кучу списков, у меня прямо сейчас достаточно мотивации, чтобы что-то делать, и при этом достаточно знания и понимания себя, чтобы тормозить вовремя, не разбазаривая весь ресурс сразу же.
Стала ли я менее тревожной? Нет. Я уезжаю из кафе и проверяю все двери по два раза, проверяю чеклист, а потом переживаю, пока Олюшка не скажет мне, что косяков не было, или не укажет на них. Я дёргаюсь из-за камер в кафе во всех общественных пространствах, потому что мало ли что. У меня ощущение, что на меня смотрят все прохожие в метро и осуждают за пятно на пальто, до которого всё никак руки не дойдут, потому что оно почти незаметно на деле. Я переживаю, что мои друзья и моя семья обидятся на меня за то, что я не могу с ними разговаривать сейчас, как раньше, потому что у меня чувство, что они меня не понимают примерно совсем, и, даже пытаясь помочь, делают только хуже, потому что я должна в ответ на помощь демонстрировать благодарность теми или иными способами, а это трата ресурса.
Но я же при этом была за баром сегодня самой спокойной. Я забила на мужика, который устроил показательный скандал с нихрена всему коллективу, а потом написал негативные отзывы на всех известных нам площадках. Пока официант трясся на бэке, кухня второй день обсуждала ситуацию, шеф-повар нашла и мужика, и его жену в соцсетях, а Олюшка просто бесилась со всего подряд, потому что была голодна, я принимала и отдавала заказы и советовала на этого товарисча забить и радоваться тому, что он к нам больше не придёт, в гробу таких гостей видали. Да и к запарам я в среднем отношусь спокойней. Удивительное дело.
Ощущаю себя немного акробатом на канате. Туда-сюда, поиск баланса между выполнениями трюков. Где-то иду уверенно, но вот шатнуло - и всё, пропасть вот здесь, в грамме перевеса не в ту сторону. Счастье и умиротворение в том, что, если акробат всё же находит баланс, то рано или поздно он оказывается на твёрдой земле, и всё у него хорошо. Я надеюсь, я буду хорошим акробатом, ибо все мы знаем, что ждёт плохих.