Возможно, я верблюд, и сейчас просто то время, когда я прекрасно обхожусь без еды. Опять. Нахожу себя в двух состояниях - жру всё, что не прибито или не ем вообще ничего. Сейчас я во втором. Ну вот и ладно, блин, не больно-то и хотелось. Но это нездоровая херня, конечно. А что делать.
Ещё вот капец как ноги устали. Спустя три с половиной месяца всё же устали. И ступни, и по длине. И спина. И воротниковая зона. Всё устало, и я надеюсь в феврале выкроить себе из бюджета на массаж, хотя бы на разок. Ибо ну как бы дальше так уже просто нельзя.
Но при этом у меня чисто эмоционально всё неплохо. Я редко плачу, я часто смеюсь, дома ощущаю себя достаточно спокойно. Не знаю, отчего конкретно, но я стала в целом меньше волноваться. По некоторым пунктам тревожность, и нехилая, всё ещё со мной, но чисто ситуативно я часто очень и очень спокойна. Я иногда даже сомневаюсь, спокойствие это или просто эмоциональный блок.
Я не знаю, что ещё написать, хотя вроде как что-то было в голове, когда садилась за пост. Я в целом сейчас и рассказчик плохой, и писатель. Ничего не транслируется, почти ничего не принимается. Я слегка отделилась от окружающих, и мне с этим хорошо. Но непривычно. И иногда я задаю себе вопрос: насколько это нормально? А потом думаю о том, что даже если это "ненормально", то всё равно это не имеет смысла, ведь мне комфортно. Мой коллега считает, что ярко-желтая худи с тёмно-синим пальто - ненормально и вырвиглазно, и вообще. Мой выбор работы, выбор увлечений, еды и мало ли чего ещё регулярно кем-то зовутся ненормальными. И вроде это примерно ничего не меняет. Так что некоторая замкнутость не добавит ничего нового. Кроме, может быть, того самого спокойствия.
Посмотрим.