Иногда может показаться, что я думаю только про бытовуху, и потому могу писать только о ней. На самом деле это не совсем так. Голова полна мыслей, но мне стало казаться, что я уже про всё написала за эти семь лет блога. Да, я пишу уже семь лет. Конечно, я взрослею, и поэтому некоторые темы описаны несколько раз по-разному. Я меняюсь, мои взгляды меняются. Наверное, если прочитать всё, то можно найти и мой базис - то, что остаётся всегда.
Всегда остаётся любовь к пушистым, к друзьям, к еде и домашним делам. Всегда остаётся любовь к творчеству, к "ручным" делам. Всегда остаётся рефлексия и поиск себя.
Я сейчас остро понимаю: я не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. И я даже не знаю, плохо ли это на самом деле. Для русских в основном скорее плохо. Для США или Европы не знать, кем хочешь быть, в двадцать один - абсолютная норма, потому что на самом-то деле впереди ещё целых дохренища лет, чтобы это выяснить.
Но у меня нет ощущения простора выбора и множества дорог. Есть чувство, что я стою в комнате с тысячей запертых дверей. Несмотря на то, что в среднем я ощущаю себя скорее нормально, часто даже близко к "хорошо", я так же постоянно ощущаю разного рода тревогу, беспокойство. Я всё ещё регулярно думаю о самоубийстве как способе избавиться от тревоги. Прекратить вот это всё, что меня выводит из баланса, выключить мир или выключить из мира себя - одно и то же. Я не делаю этого потому, что внутри меня сидит оптимист, который верит, что это лечится, и рано или поздно при наличии ресурсов (которые обязательно будут - он же оптимист) я найду другой способ избавиться от постоянной тревоги по всем поводам сразу. От лица друзей и родных передаю этому оптимисту спасибо, конечно же. Но вообще очень тяжко, когда два внутренних "я" никак не могут договориться. Устаю от такого.
Ещё один сложный момент заключается в том, что общение с людьми в последнее время многократно усложнилось. Меня преследует ощущение, что меня не понимает практически никто из друзей, что они в довесок осуждают меня и мои выборы или могут осудить, что перемены во мне не будут приняты. А с теми, кто, кажется, понимает, есть другой нюанс - хрен ли я их гружу? У самих проблем полные карманы, ещё я тут со своим, а им вообще тяжелее. Или вот "а он/она точно вообще хочет со мной общаться?" Это вообще моё любое, ещё с подросткового возраста. Чувство, что с тобой общаются из жалости, потому что больше как бы некому, а тут вот такая добрая душа нашлась.
Не знаю, как заканчивать пост. Спать пора, на самом деле. Вот и пойду.