Я буду писать это, находясь у Тебя на руках.

Удивительное чувство, когда злишься, от злости плачешь, но не можешь написать об этом ни строчки. Почему так? Загадка.

Меня вроде бы научили, что не эмоции правят бал. Да, они важны и нужны, знаю. Но капитан корабля не берёт за ориентиры цвет моря и запах ветра.

Меня научили, что раздражаться надо на действительно плохие вещи. Можно, например, ненавидеть ложь, зависимости, разрушение. Всё, что ведёт человека в сторону смерти.

Но иногда я ловлю себя на спонтанных вспышках злости. Иногда обнаруживаю, что меня раздражают повседневные, простые вещи.

Реклама, гороскопы, геометрически вылизанная форма бровей у девушек. Люди, которые не могут выключить учительский тон. Непрошеные советчики, которые всегда знают, как тебе выкрутиться из любой ситуации. За две секунды.

Раздражают разговоры, начинающиеся со слова: "Просто..." Разве бывает всё просто? Ха! Вот просто ты неправильно живёшь и тебе просто нужно стать другим человеком, тогда всё будет нормально.

Часто я – тот самый человек, который насоветует, наупрощает и всему научит. И я сама себя раздражаю. Во многом.

Закипаю, когда вижу свои слабости и не могу быстро себя изменить. Клокочу, когда сталкиваюсь со своим беспричинным нытьём. Злюсь, когда приходит бессилие. Не верю, что оно во мне есть и злюсь.

Иногда меня до глубины души удивляет собственная недогадливость. Сначала расстраиваюсь из-за неё, а потом злюсь.

Раздражает несобранность. Ненадёжность. Невыполнение обещаний. Опоздания. Неловкость. Медлительность. Заторможенность реакций. Прокручивание в голове разговоров из прошлого, когда ничего уже нельзя сделать.

Иногда я злюсь на себя за суетливость. Или за высокомерие. За желание всё держать под контролем. За требовательность к себе и людям. За низкую самооценку.

Самое сложное – позволить себе не справиться, потому что это слишком больно.

На поверку оказывается, что я очень к себе жестока. Наверняка эта жестокость транслируется и на других людей тоже. А злость возникает часто из-за того, что я не верю, что все слабости – мои. Нет, нет и нет. Они навязанные. Без них вполне можно жить.

Только вот быстро переключиться на правильный лад не получается. Я не знаю, какими огромными должны быть ванны любви, чтобы всё это вымыло из моей жизни. Но, думаю, у меня есть реальная, живая надежда.