Ощущаю одиночество. Какое-то очень глобальное. Как будто у меня ничего нет, кроме работы.
Мои друзья несколько за стеклом, и мы не включены активно в жизнь друг друга. Я вспоминала школьное детство, и завидовала самой себе тогда. Я понимаю, почему так. В школе мы и были жизнью друг друга. А сейчас у каждого своё. Отношения, работа, хобби, депрессия, дети, свадьбы, кредиты, ипотеки. Мы являемся очень небольшой частью жизни своих друзей.
Моих отношений больше нет. Вместе с конкретным человеком уходит огромная часть мыслей, которые можно было думать. О том, что делать, если всё плохо. О том, как будет, если всё хорошо. Просто смотреть на него и радоваться. Пропали вечера вместе, когда мы смотрели разное. Я сама с собой включаю фильм и мне становится скучно. Походы в кино. Внезапные приятности. Человек.
Моего дома тоже больше нет. После Митино он появлялся совсем ненадолго, и снова исчез. Я уже три месяца везде гость, везде просто живу. Не дома. И я не знаю, сколько времени займёт поиск нового.
Моя семья слишком далеко. И у них свои проблемы. Тут как с друзьями. Я не ощущаю себя её частью.

Я не знаю, о чём мечтать. Я знаю только, что хочу не сдохнуть в ближайшей перспективе, что у меня куча работы и кошка, которую я толком не увижу до 25 января, если не дольше.

Мой мир куда-то рухнул недавно. Точнее, обваливался по кусочкам и вот, наконец, результат. И я стою на этих руинах, и не знаю, куда мне дальше. Я знаю, почему так произошло, и что это к лучшему. Но пока я стою на руинах и оплакиваю их. Потому что мне действительно больно.
Совсем скоро моя жизнь снова наполнится. Я найду и сделаю себе дом, я буду звать туда друзей, я придумаю мечты и цели. Просто не прямо сейчас.