Возможно это будет моей самой короткой записью, так-как пишу я с телефона. Крайне не люблю это делать, но находясь под тёплым уютным одеялом выбирать не приходится.

О чём же моя сонная голова, что в скором времени станет тыквой, хочет поведать столь редкому зверю как мой читатель? Ну да, заголовок уж точно должен дать подсказку на сей раз. А тем, кто всё ещё в раздумьях - чувство потери и его отсутствие будут моей темой на этой вылазке в мир чуждых мне умов.

Я всегда боялся терять: вещи, людей, чувства, память, возможности... и т.д. Мне казалось невозможно ужасным то, что если я сейчас зажму на клавиатуре (воображаемой в данном случае) backspace, то вся эта армия букв построенная по строгой военной доктрине литературных норм, падёт перед единственным своим врагом - пустотой. И не будет даже свидетелей столь масштабной трагедии. Слова просто погибнут и исчезнут навсегда. Так-же как и люди порой, прощаясь на день, не подозревают, что прощаются на гораздо более длительный срок. И вот эти потери всегда были для меня испытанием. Казалось что в каждой из них оставлял кусочек себя. Всегда было невыносимо страшно, будто стоя перед хтоничным отродьем источающим ужас и вписывающим твою судьбу в своё тёмное писание.

Однако время сильно калечит и меняет. Мутирует сознание. Так, вместе с моим сознательным выбором уйти от матери и избегать её, не признавая своего родства, погиб и страх перед потерей. И это... помогло дышать полной грудью по началу. Было свободно и хорошо. Будто ветер подхватил мой кораблик и помчал к неизведанным далям.

Но вот незадача, вместе с этим страхом от меня начала уходить команда моего бумажного кораблика размеренно идущего по волнам. Друзья просто растворялись в брызгах перемен переодически окатывавших палубу. От этого моя личность начала подозревать всех и каждого в в том, что он вот-вот исчезнет. Будто каждый первый держит за спиной топор, в специально отрощенной ради меня руке. Это чувство схоже с паранойей. Может ею и является. Может. Но... люди, как оказалось, вполне его чувствуют. И они не хотят держать в своём кругу тех, кто при решении проблемы вагонетки примет сторону сухой математики, а не поддастся чувствам. Да и сам я порой отрезал то в чём сомневался, без зазрений совести, ссылаясь на свои подозрения.

Так со временем я остался практически один на судне. На едине с самим собой, желая разрубить себя на две части и усадить их друг на против друга. Налить чаю. Завести диалог... . Я стал безумен и жаден до внимания людей, не позволяя им входить в свою жизнь. А в редких случаях, когда этот барьер ломали, я пытался быть полипом на чуждом мне человеке, ни на секунду не отдаляясь от того, кто меня пожалел.

На самом деле... мне нечего к этому добавить. Это то место, где я сейчас. Нужно что-то менять...

Потому... хочу просто сказать от себя: по ту сторону баррикад холодно. Цените свои чувства, какими бы они ни были колючими.