Начинать... Начинать всегда труднее всего. Слово за словом, мысль за мыслью. Будто марафонец начиная бег вкладывает все силы в каждый из шагов. Может не в той-же мере испытывая сложности, но я с тем-же упорством формирую свои мысли в бархатистое полотно, именуемое "текстом". Вшиваю их в код этой страницы иголкой, с настолько маленьким ушком, что даже все микроскопы мира, поставленные один над другим не помогли бы мне вставить нить в это прекрасную аллегорию. Но я отвлекаюсь. А теперь время опуститься глубже, в самого себя. Задраить люки! Спускаемся на самое дно!

Поскольку нам не страшна кисонная болезнь, мы будем немного метаться по разным глубинам. Но обещаю, что мысль потерять вам не дам.

Вот мы и на месте. На самом дне моего сознания вы не обнаружите чего-то... В одном экземпляре. Любой камень и любая мысль будут делиться на двое и отражать сразу две сущности меня. Так уж вышло, что с самого раннего возраста я не имел цельных предпочтений или целей. Всё всегда было разделено надвое. Хотел ли я мороженное? Или наоборот, хотел прочувствовать его отсутствие, дабы отозвалось в сердце? Да равносильно. Хотел ли я пойти гулять с друзьями или остаться читать книгу? Так-же равносильно. Нравится ли мне быть тем, кто я есть, или мне хотелось бы быть другим, изменяя всё, от образа мыслей до собственного пола?....

Да, во мне всегда всё было так. Сложно и... При казалось бы очевидном выводе - непонятно. Мне бы в пору было иметь раздвоение личности, тогда всё точно имело бы смысл. Но как-то даже жаль, что этого нет, и мне приходится всегда мириться с тем, что хочется разорваться и убежать в разные стороны. Порой это невыносимо тяжёлое чувство. А порой, оно даже заставляет закрываться от всех и уходить в глубь... Зарываться под ил и падать к самому сердцу себя. Лишь бы не делать выборов между собой и собой.

С недавних пор у меня появилась знакомая, которая не сталкивалась с такой дуальностью, но разрешила подобный вопрос в себе, сместив все интересы в одну из сторон. И хоть взгляды её по жизни крайне радиальны, что далеко от моего мировоззрения - я ей завидую. Она смогла преодолеть свой барьер, который с её слов был несущественен, и стать единой целой. Стать девушкой. Воплотить то, о чём я так долго размышлял и не решался.

Да. На самом деле эта тема, что кто-то смог определиться с тем, кто же он на самом деле есть, и есть ключ к пониманию данной... темы, которая терзает меня уже долгие годы. Понимаешь @username, я всегда испытывал тягу к женскому. К женской натуре, образу мыслей, возможностям... Всегда хотел вторить своему мягкому характеру, не пытаясь скалить накладные зубы, просто потому-что так надо. Мне редко бывало уютно в штанах и дутых куртках. Но выйти за рамки норм общества я никогда не решался. Никогда до недавнего времени.

Не так давно, пока не было никого рядом, я решил попробовать прожить день так, как мне хочется. Будто я девушка. Это был интересный опыт. Не то, чтобы это всё изменило в распорядке дня. Нет. Просто... Это было более честно. Я ощущал это всем нутром. Я на тот день забыл, что такое "раздвоение всего и вся". Я ощущал себя единым целым. Я хотел определённых вещей. Делал то, что хочу, отказываясь от того, что мне не нужно. Не испытывая при этом никаких угрызений совести, хотя в остальное время, даже отказ от самого незначительного намеченного действия вызывал у меня жуткий диссонанс в голове. Это был мой персональный день в едином мире, без забот и лишений.

Но жить так оставшиеся дни... Невозможно. Я тот, кто я есть. Я должен воплощать свои мысли в соответствии со своим полом. Быть твёрдым, грубым, со стержнем и одеваться максимально строго. По крайней мере я так вижу свою роль в обществе, которую мне оно навязывает. И как ни старался, я не могу от неё убежать. Даже в своей голове. Однако с тех пор, я всё-же позволяю себе устраивать странные по меркам других разгрузочные дни. Когда аргумент "я не хочу!" и "ой всё!" становятся ключевыми в любом споре с другими и, что важнее, с самим собой.

Так и проходили месяцы. А может даже года. Мало что менялось со временем. Да, пара человек узнала о моей странности. На моё удивление все приняли её с уважением и пониманием. Даже друг, при котором я однажды нарядился в юбку и чулки. Хотя при нём по началу было очень страшно даже двигаться. Но в то-же время... Так спокойно.

Однако отсутствие движения в направлении потакания своим порывам не могло остаться незамеченным со стороны психики. Во мне начал расти тот раскол, что был причиной моей дуальности. Часть Эпсилон начала значительно удаляться от части Эридана. И всё это сопровождалось невыносимым ментальным шумом, что заставлял меня падать в постель, сворачиваться калачиком и беззвучно крича пропитывать ткань подушек и одеял солёными слезами. Я не мог больше умещать это всё в одном себе. Мне было мало этого тела как сосуда.

Тогда мне на помощь пришла медицина, которая позволила смягчить этот разрыв. Не остановить, но облегчить всяческими препаратами, на которых я сижу и по ныне. Не было больше слёз, не было криков... Однако сияние из пустоты заставляло порой впадать в ступор, не имея никаких желаний. Быть просто телом, без мыслей. Без понимания. Без сознания. До недавнего времени.

Сейчас я начал вести дневник, в котором общаюсь с самим собой в диалоге. Там чётко прослеживается Эридана и Эпсилон, как две разных личности. Обычный мужчина, что способен быть стеной. И девушка, что хочет внимания, ласки и заботы, готовая отдать любое количество тепла в ответ. И это.... Меня успокаивает. После таких диалогов я вновь могу идти дальше. Делать то, что должен. Что хочу. Ставить цели.

Но вот вопрос, что стал одолевать мои мысли в последнее время, нависая над моей радостью и ликованием, будто тень древнего бога, лишь ожидающая своего часа, дабы впиться в мой разум своими цепкими щупальцами: а сколько меня сейчас во мне? Одинок ли я? Или обе мои части обрели сознание?

А может щупальца уже до брались до моих органов мировосприятия?

P.S. Я... растерян и не знаю, что мне делать дальше.

Penumbra Black Plague theme, Noize MC - В темноте (Brodsky Version)