Мне не одиноко дома.
Но в общественных местах и особенно в компаниях друзей или просто знакомых я чувствую себя призраком. Я не вписываюсь никуда. Если бы меня не было, ничего бы не изменилось. И что-то даже стало бы лучше. Я лишняя.
Я не чувствую себя любимой девушкой, дочерью, другом. Я не являюсь ни для кого никем особенным. Я представляю ценность только для себя, моей кошки и моего работодателя. Когда я думала о том, что мешает мне воплотить план по уходу отсюда, я поняла, что первой и основной мыслью было "проект же горит, его кроме меня никто не сделает, как же я ребят могу подвести". Я совершенно искренне и базово считаю, что мой уход ничего ни для кого не изменит.
Это очень грустно, если честно. Мне бы очень хотелось чувствовать себя любимой, особенной. Знаю, что есть один человек, для которого я особенная. Тем хуже для него, потому что это нездоровая история. Он в курсе. А я хочу здорового чего-то.
И при этом при всём, кстати, я визуально, очевидно, остаюсь этакой каменной бабой. Была сегодня на концерте одна песня, которая заставила меня расплакаться. Ну, как... Три крупных слезы, хотя внутри было очень больно. А рядом ревела в голос другая девушка. Конечно, не в одиночестве, её вполне себе поддержали. Суть не в этом. Я, видимо, выгляжу сильной и независимой шо трындец. Всё могу сама. Даже когда я прошу помощи, я всё равно выгляжу так, как будто притворяюсь, что оно мне надо. А на самом деле могу абсолютно всё. И пережить могу всё - выгляжу так, по крайней мере.
Так и живу. Пока.