Вчера утром на второй встрече с психологом, мне сообщили, что у меня депрессия. Я искренне считала, что это позади, но, видимо, мне просто стало чуть легче вместе с уходом некоторых обстоятельств, а вот депрессия сама по себе никуда не ушла. И теперь надо долго и упорно и, как я уже поняла, сложно, над ней работать, и тогда она пройдёт.
И я расплакалась. Потому что я уже слышала это лет пять назад с позвоночником и корсетом. Да, болеете, нет, не смертельно, да, лечится - сложно, долго, упорно, но лечится. Делай раз, делай два, делай три - и будешь с хорошей спиной. Делала всё с первого по третье и не помогло. И вообще это стандартная моя история с болезнями. И я расплакалась потому, что я не вижу, почему депрессия не станет чем-то, с чем я просто проживу всю жизнь, смирившись. Более или менее паршиво, но с ней. Но, конечно, начали работу. Надо хотя бы попробовать.
Моя депрессия крутится вокруг "я недостаточно хороша" и из вытекающего "меня не за что любить". Ну, ожидаемо, в общем. Думаю, некоторые себя тоже узнали сейчас, да?
Надо принять себя. Принять себя. Банально и совершенно невозможно. Мне сейчас так феерично капают на мозг, что просто капец. Именно тем, что не могут меня принять. Такую, какая есть. С косяками, с ошибками, с несовершенствами. Были готовы, пока всё было нормально, а сейчас вот вопросики. И я слышу в этих вопросиках лишь "докажи, что тебя есть за что любить, докажи". А я не могу вечно это доказывать. Я могу демонстрировать свою любовь, могу принимать ту, что дают мне. А доказывать, что я верблюд, и поэтому заслуживаю любви - верным заглядыванием в глаза, завтраками, сексом, внешним видом, смирением, терпением и чем там ещё - это не для меня. Это не для кого, прямо скажем.
Можно мне просто любви? Та, которая безусловная, чистая, светлая. Простая. Не обязательно романтичная, но явная. И особенно явная тогда, когда я лажаю. Пожалуйста.