Два сезона LOST пролетели незаметно. И теперь я думаю что проклятье у меня. Мне сделали график по 8 часов и рабочий день заканчивается в 4 или до 16. Больничный был 15 дней. Менеджер предлагала бумагу HEAVEN 42. А вот 23 ещё ни разу не попалось.
На гитаре порвалась первая струна, любимая бумага вдруг запрещена к продаже. Друуууг
Три дня выходных. Отматываешь новостную ленту и залпом читаешь все новости. Даже дошел до олимпиады. Планирую посмотреть хоккей. Если наши или шведы выиграют со светом 2:3, то это будет весело. Ставлю 100к на эти цифры.
По ночам под шелест дождя в середине февраля (Оо) пишется вдохновеннее.
Беседа с любовью всей моей жизни вывела меня на некоторые размышления
1)Делай как хочешь и не оглядывайся на…
Не могу отойти от мальчика психопата-садиста который влюбился в меня, и пытается что-то доказать в течении часового разговора.
Не могу отойти от проблем, которые навалились на меня, видимо чтоб весна контрастом была облегчением.
Не могу отойти от своих эмоций, которые накапливаются и взрываются в самый неподходящий для этого момент, а я на импульсах воспринимаю всё в серьез.
Не могу отойти от расследования про Норда.
Степень тревожности «мастурбация не помогает»
мне срочно нужно к врачу. я едва понимаю что я - это я. Саша попросил найти нашему общему когда-то коту новых владельцев. а я? а что я? я сама живу как кот, в чужом городе, в чужой квартире, на птичьих правах. я очень хотела бы его забрать, но не могу. ищу ему новых маму или папу, у меня уже сука сил нет.
что происходит что происходит что происходит
Во сне я был на чтениях у Маяковского. Небольшая публика, я вижу себя сидящим на стуле, Маяк в рубашке с закатанными рукавами. У меня в руке его сборник стихов издательства АСТ 2020 года.
Он читает, а я то и дело ищу в содержании стихи, но их нет. Одного нет, второго. Всё не то.
После чтений я подошёл к нему и хотел было показать ему книгу и спросить почему у меня нет этих стихов?
Но он без слов взял у меня книгу, открыл и что то написал.
Там была фраза пошёл нахуй.
Обновление первое: я не беременна, можно выдохнуть. Это очень радостно, и единственный хороший вариант вообще, если уж по-чесноку. Обновление по моему здоровью: организм всё ещё справляется с ковидом либо уже успел что-то тяжелое перенести без моего участия, либо я болею прямо сейчас. Лейкоциты, моноциты, какие-то там фаги и такое не в порядке. Но зато по щитовидке и печени всё в полном ажуре, все мои беды с башкой действительно беды с башкой. Что грустно. Щитовидка лечится понятней, я уже молчу про печень.
В последнее время я постоянно уставшая, и у меня болят кости в руках и ногах. Я просто не чувствую в себе сил работать или делать…
Долгое время я ходила на одни занятия, которые проводятся в группе. Мне нравилось само занятие, но очень не нравилось человеческое общение помимо этого занятия. Не со всеми, но в том и дело, что огромную нагрузку создают навязчивые, даже в малом количестве. Много сил тратила на то, чтобы от них отбиваться. В последние месяцы мне стало скучно от самой деятельности. И задумывалась, стоит ли вообще тогда ходить. Тем более, социальная петля затягивалась вокруг моей шеи все туже. Они там придумывали все новые и новые способы личного взаимодействия, никак не относящиеся к сути дела, за которым приходила я. И так сложилось, что в последний раз я была занята и…
на моем автоответчике (я так ругалась, когда мегафон его подключил, зачем мне эти рекламы спамеров!) осталось 4 сообщения от тебя, в трех из них ты шуршишь, что-то делаешь, а в четвертом — ты живая, дышишь в трубку и говоришь "алё", через месяц после этих звонков ты будешь лежать в реанимации и зачем-то удалишь все наши разговоры с тобой, как всегда это делала, а еще через две недели ты умрешь, и у меня не останется наших переписок, только это твое алё на автоответчике, "кто говорит что время лечит точно жили меньше дня".
Каждый день одно и тоже. Одна и та же дорога, одни и те же лица. И вот так устаёшь от этой одинаковости, хочется чего то нового.
Но как только происходит щёлочек, все меняется, мы снова начинаем хотеть ту обыденность, потому что понимаем, было скучно, но было стабильно.
Почти все учителя твердят, что должен быть у фотографа свой "герой"(так и не могу до конца представить что это). И стиль ленты должен быть.
А у меня каждый человек в кадре мой герой. И…
Знаешь, ситуаций, в которых я с нехилой вероятностью могла забеременеть, в моей жизни было откровенно мало. Прям меньше, чем пальцев на одной руке. Некоторое время назад была ситуация, в которой шанс как бы и больше, чем обычно, но как бы и вообще совсем не овуляция, а очень даже первый день после месячных. И сейчас, после овуляции, я решила сделать тест на всякий пожарный.
И он положительный. И завтра я иду сдавать кровь на ХГЧ, чтобы узнать точно. И страшно мне пиздец как, ты даже вообразить не можешь. Потому что очень, очень-очень-очень сильно много зависит от результатов того теста и ещё больше от того, что мы потом решим делать…
Пиздострадалец улетел, солнце светит, птицы не поют.
Спектакль прошёл нормально, но могли конечно лучше. Любовь запустили, пора возвращаться в бытовое существование…
чувствую себя так будто мою снятую ранее кожу снова на меня натянули (фу бл мария ну ты вообще невменько) пост превращается в заметки маньяка но я вообще хотела сказать что кажется антидепрессанты показали свою работоспособность
14 февраля 2002 года урок русского языка был почти что сорван из-за ошибки в расписании. Почему то наш 38 кабинет оказался занятым и после звонка 6д класс остался стоять в коридоре. Маргарита Евгеньевна поднялась на этаж и увидев что класс стоит и не заходит развела руки в стороны и удивленно закинула голову на бок.
Узнав, что кабинет занят, она пошла разбираться к завучу, а 6д понял, что время идёт и русский язык теперь будет короче минимум на 10 минут.
Через некоторое время Маргарита Евгеньевна пришла и крикнула идти за ней и не шуметь. Мы спустились на второй этаж и подошли к 31…
21 день понадобился, чтобы зарегистрироваться здесь, 6 дней, чтобы написать первый пост. Не знаю, почему так тянула. Может, хотела написать что-то хорошее. Или прошлый негативный опыт с подобными платформами повлиял. Не получилось. В последнее время много что не получается
Надежда покидает последней? А что после? Почему об этом никто не говорит? Или мне не попадалось? Что если нет больше сил надеяться, что все будет хорошо? Что если я перестала верить в это? Что если нет сил идти дальше? Что если надежды нет, а ты все ещё жива? Я устала ежедневно собирать себя по частям
Чувствую себя волчицей «чьё худое тело…
После закрытия тейсти я слишком много лет ничего и никуда толком не писала. Думаю пора снова вести дневник и хочу снова ту прекрасную атмосферу уюта. Хочу чтобы было куда возвращаться и наблюдать как я расту и меняюсь…
Этот спектакль ставился буквально неделю. Никто не верил в Мишу, режиссёра, а я почему то сразу зажглась этим спектаклем. И чудо свершиться.
14.02, 19:00, мастерская на Кулишках…
Я сижу у себя дома в очень удобном кресле. За квартиру я не плачу, она фактически досталась в наследство моему молодому человеку. Я пришла с работы, где меня ценят и уважают. Пришла я в дом, где прибрано, где остались на месте мои вкусняхи и завтрашний обед на работу. Мой любимый человек старается заботиться обо мне, растёт на своей работе. Мы ни разу намеренно друг друга не били, у нас не было скандалов из-за алкоголя или других подобных вещей. Громких истерик тоже обычно не случается, это редкое и тяжелое для нас событие. Моя семья не идеальна, но она в той или иной степени принимает меня и мои жизненные выборы. Мои родные знают, что, если я сама не…
У кого то зависимость от алкоголя, у кого-то от сигарет. Кто-то плотно сидит на героине или мефе, а иные курят траву.
А я завишу от окружающего мнения. Хорошое оно, или плохое, от чужого мнения зависит моя личность.. Что я пишу, как я одеваюсь, что я говорю, что я ем. Абсолютно вся моя жизнь зависит от других людей. И пора бы с этим бороться.
Особое удовольствие пить утром вкусный кофе, ощущая аромат булочек с корицей, и имея возможность спустя две недели жизни на супах и йогуртах жевать что-то твёрже жидкости. Челюсть, конечно, ещё с трудом раскрывается, но этого хватает для наслаждения пищей, и я правда скучал по этому небольшому удовольствию.
Вчера мне сняли швы, было немного больно - у меня настолько хорошо всё затянулось, что нитки успели врасти внутрь, и их пришлось выдирать. Самостоятельно отпал всего один из узелков, и тогда-то я выяснил, что даже нитки во рту - и те фиолетовые. Впрочем, это просто забавное совпадение. Соседний зуб очень остро реагирует на манипуляции, так что меня…
Я уже в предвкушении как весна поменяет все. В прошлую весну в театре случился переворот, от которого некоторые до сих пор не отошли, и вот опять.
Со спектаклем проблемы. Играется он одновременно и в химках, и в мск, нас с матушкой режиссёр перетащил в мск, сам уехал в спб, и теперь мы ищем к нам на площадку человека на свет и звук.
А вы как?
Появилось желние выпить таблеток, которые очень приглушают эмоции. Обычно их выписывают как подспорье при начале приём антидепрессантов, чтобы человек много спал и мало хотел выпилиться к чёртовой матери. У меня они лежат на случай бессонницы.
Так вот. Я тут не слишком плавно вхожу в состояние лёгкой мании. Еды нужно довольно немного, смех громкий и по любому поводу, та или иная степень восторга зарождается во мне от всего, что не приносить очевидно негативных эмоций. И даже то, что приносит, мозг очень ловко игнорирует. Вопрос только в степени этого самого негатива. И вот, я пью свои обычные таблетки перед сном и тут понимаю, что…
Сегодня я позавтракала красивейшей и вкуснейшей овсянкой. На кокосовом молоке с горьким и белым шоколадом и голубикой. Потом просмотрела магазины в тц, куда собиралась, составила список покупок и маршрут. И всё шло по плану.
И сегодня я позволила себе очень много. То, что дало мне ощущение восторга - палетка теней. Представляешь, как просто? Просто крошечная палетка теней за две триста. Это палетка одного из самых дорогих косметических брендов, и никогда в своей жизни я не думала, что вот так просто её возьму, потому что она понравилась мне больше, чем другие. Она болотно-зелёная с золотом. Сразу, как пришла…
Рано или поздно наступит такой момент, когда тебе придётся собрать все свои вещи и уйти. Не рваться обратно, не стучаться в закрытые двери и не пытаться докричаться - а просто уйти. Вернуться домой и разложить все эти вещи по их привычным местам до той самой поры, пока кто-то новый не ворвётся в твою жизнь и не поможет тебе собрать чемоданы снова. Метафорически, конечно же.
Рано или поздно наступает такой момент, когда ты понимаешь, что война только одной стороны приводит к её саморазрушению, и ты практически разрушил себя - и если не возьмёшь всё в свои руки, уже вряд ли сможешь сделать что-то и двигаться дальше. Это тот самый…
Кажется, я разучилась понимать красивое нижнее бельё
В смысле, я тут чего-то захотела быть девочкой-девочкой. Купила нежный розовый топ на бретельках и первую за много-много лет обтягивающую чёрную кофту с декольте, и даже какую-то подвеску нежную на шею. И вот решила, что вообще у меня неприлично много так себе трусов. Которые уже слишком много на своём веку повидали. Я последние несколько месяцев заменяю их новыми, но поскольку до этого глобальное обновление было тоже очень давно, всё равно работы ещё целое непаханое поле. Особенно если учесть, что я страшно завидую бесконечному количеству трусов и носков Егора. Для…
