Учеба, работа, отношения с людьми, конфликты, здоровье, прогулки, транспорт, дорога. Устала.
И я нашла единственный выход от этой надоедливой рутины. Театр, это ненадетая маска, под…
я подумала о том, что я верная как собака. у меня нет друзей, с которыми мы бы поругались и больше не общались. если мы и перестали общаться, то это не из-за ссор или чего-то такого, а просто наши пути разошлись. я не допускаю такого, чтобы ссора повлияла на мои взаимоотношения с человеком. в моем понимании и ссор как таковых у меня не происходит, только разговоры и обсуждение того, что кого не устраивает и как это решить.
поэтому я не представляю вообще какого-либо развития событий, которые привели бы меня к тому, чтобы наши с аней пути разошлись.
все это говоря, я имею в виду людей, которых я осознанно в здравом уме выбрала в свое…
Знаешь, когда всё снаружи неприятно так, мне всегда хочется печь блинчики. Испекла. Навела тут порядок и там. Погладила кошку. Это не отменит войну или санкции, но это сделает мне чуть спокойней. Хочется, чтобы каждый сегодня нашёл что-то, что сделает ему чуть лучше.
Всегда лояльно относилась к людям, которые целуются в общественных местах. Ну хотите, целуйтесь, главное чтоб мой комфорт они не задевали.
Но когда вы в четвером сидите за столиком, и вдруг пара напротив начинает целоваться, и не прекращают на протяжении 15 минут - это уже моветон. И мне становится некомфортно, и подруге моей, которая тоже наблюдает эту картину. Любимые мои парочки, не делайте так пожалуйста!
Вот бывает такое, когда попадаешь в не очень приятную компанию, и с какого-то хера тебя выбирают обьектом насмешек и шуток.
У меня никогда такого не было. Ну во-первых я держу голову вверх, а таких людей сложно зашутить, а если даже кто-то начнёт, я либо сама продолжу и человеку станет неприятно, либо грубо отвечу, но это уже крайность.
Но из-за низкой самооценки, у меня есть больные точки, которые я, к сожалению, ещё не проработала, и если на них надавить, будет не очень приятно.
Что сегодня и случилось. Спасибо моей подруге, которая хоть немного попыталась
сбавить обороты. А я ещё как назло так…
На работе холодильник - исчезательный шкаф. Лежало яблоко, пришел на смену - пропало.
В туалете нет воды и туалетной бумаги. Байден, заебал воровать бумагу
Аминь
моя кошочка никогда не узнает что ее зовут Лара потому что ее зовут сладулечка и хорошечка любимая
Болеть и пропускать работу минимум раз в месяц - это вообще не весело. Я не чувствую в себе сил. Я откажусь от своей работы опять. Я ощущаю вину.
Я записалась на онлайн-сессию к психологу в Ясно. Сессия была отличной, единственная проблема: в терапию меня не возьмут. Почему? Потому что политика сервиса в том, что ребят с такими тяжёлыми темами как мои в онлайн-терапию брать нельзя, только личные встречи. Но зато хотя бы позитивный опыт получен. Женщина была очень поддерживающая, мягкая, честная. Мне стало гораздо легче, когда я решила отделить непосредственно терапию от таблеток. Проблема с доверием к психиатрам и…
В моей жизни все должно быть четко по некому плану. Он не всегда продуманный до конца, он не всегда верный, но он есть. Есть план действий.
И тут резко приходит он, меняет все что есть с ног до головы, проворачивает мои установки в голове на 180, и мир, который был для меня отдыхом от обычной жизни, который я создавала с 7-ми лет, резко окрашивается совершенно другими красками. Не имея никакого четкого плана перед собой, мы поняли что надо делать. Получиться? Не знаю, но по крайней мере это разнообразие.
Спасибо Миша за новые возможности, за новые спектакли, и за новое понимание театра…
Два сезона LOST пролетели незаметно. И теперь я думаю что проклятье у меня. Мне сделали график по 8 часов и рабочий день заканчивается в 4 или до 16. Больничный был 15 дней. Менеджер предлагала бумагу HEAVEN 42. А вот 23 ещё ни разу не попалось.
На гитаре порвалась первая струна, любимая бумага вдруг запрещена к продаже. Друуууг
Три дня выходных. Отматываешь новостную ленту и залпом читаешь все новости. Даже дошел до олимпиады. Планирую посмотреть хоккей. Если наши или шведы выиграют со светом 2:3, то это будет весело. Ставлю 100к на эти цифры.
По ночам под шелест дождя в середине февраля (Оо) пишется вдохновеннее.
Беседа с любовью всей моей жизни вывела меня на некоторые размышления
1)Делай как хочешь и не оглядывайся на…
Не могу отойти от мальчика психопата-садиста который влюбился в меня, и пытается что-то доказать в течении часового разговора.
Не могу отойти от проблем, которые навалились на меня, видимо чтоб весна контрастом была облегчением.
Не могу отойти от своих эмоций, которые накапливаются и взрываются в самый неподходящий для этого момент, а я на импульсах воспринимаю всё в серьез.
Не могу отойти от расследования про Норда.
Степень тревожности «мастурбация не помогает»
мне срочно нужно к врачу. я едва понимаю что я - это я. Саша попросил найти нашему общему когда-то коту новых владельцев. а я? а что я? я сама живу как кот, в чужом городе, в чужой квартире, на птичьих правах. я очень хотела бы его забрать, но не могу. ищу ему новых маму или папу, у меня уже сука сил нет.
что происходит что происходит что происходит
Во сне я был на чтениях у Маяковского. Небольшая публика, я вижу себя сидящим на стуле, Маяк в рубашке с закатанными рукавами. У меня в руке его сборник стихов издательства АСТ 2020 года.
Он читает, а я то и дело ищу в содержании стихи, но их нет. Одного нет, второго. Всё не то.
После чтений я подошёл к нему и хотел было показать ему книгу и спросить почему у меня нет этих стихов?
Но он без слов взял у меня книгу, открыл и что то написал.
Там была фраза пошёл нахуй.
Обновление первое: я не беременна, можно выдохнуть. Это очень радостно, и единственный хороший вариант вообще, если уж по-чесноку. Обновление по моему здоровью: организм всё ещё справляется с ковидом либо уже успел что-то тяжелое перенести без моего участия, либо я болею прямо сейчас. Лейкоциты, моноциты, какие-то там фаги и такое не в порядке. Но зато по щитовидке и печени всё в полном ажуре, все мои беды с башкой действительно беды с башкой. Что грустно. Щитовидка лечится понятней, я уже молчу про печень.
В последнее время я постоянно уставшая, и у меня болят кости в руках и ногах. Я просто не чувствую в себе сил работать или делать…
Долгое время я ходила на одни занятия, которые проводятся в группе. Мне нравилось само занятие, но очень не нравилось человеческое общение помимо этого занятия. Не со всеми, но в том и дело, что огромную нагрузку создают навязчивые, даже в малом количестве. Много сил тратила на то, чтобы от них отбиваться. В последние месяцы мне стало скучно от самой деятельности. И задумывалась, стоит ли вообще тогда ходить. Тем более, социальная петля затягивалась вокруг моей шеи все туже. Они там придумывали все новые и новые способы личного взаимодействия, никак не относящиеся к сути дела, за которым приходила я. И так сложилось, что в последний раз я была занята и…
на моем автоответчике (я так ругалась, когда мегафон его подключил, зачем мне эти рекламы спамеров!) осталось 4 сообщения от тебя, в трех из них ты шуршишь, что-то делаешь, а в четвертом — ты живая, дышишь в трубку и говоришь "алё", через месяц после этих звонков ты будешь лежать в реанимации и зачем-то удалишь все наши разговоры с тобой, как всегда это делала, а еще через две недели ты умрешь, и у меня не останется наших переписок, только это твое алё на автоответчике, "кто говорит что время лечит точно жили меньше дня".
Каждый день одно и тоже. Одна и та же дорога, одни и те же лица. И вот так устаёшь от этой одинаковости, хочется чего то нового.
Но как только происходит щёлочек, все меняется, мы снова начинаем хотеть ту обыденность, потому что понимаем, было скучно, но было стабильно.
Почти все учителя твердят, что должен быть у фотографа свой "герой"(так и не могу до конца представить что это). И стиль ленты должен быть.
А у меня каждый человек в кадре мой герой. И…
Знаешь, ситуаций, в которых я с нехилой вероятностью могла забеременеть, в моей жизни было откровенно мало. Прям меньше, чем пальцев на одной руке. Некоторое время назад была ситуация, в которой шанс как бы и больше, чем обычно, но как бы и вообще совсем не овуляция, а очень даже первый день после месячных. И сейчас, после овуляции, я решила сделать тест на всякий пожарный.
И он положительный. И завтра я иду сдавать кровь на ХГЧ, чтобы узнать точно. И страшно мне пиздец как, ты даже вообразить не можешь. Потому что очень, очень-очень-очень сильно много зависит от результатов того теста и ещё больше от того, что мы потом решим делать…
Пиздострадалец улетел, солнце светит, птицы не поют.
Спектакль прошёл нормально, но могли конечно лучше. Любовь запустили, пора возвращаться в бытовое существование…
чувствую себя так будто мою снятую ранее кожу снова на меня натянули (фу бл мария ну ты вообще невменько) пост превращается в заметки маньяка но я вообще хотела сказать что кажется антидепрессанты показали свою работоспособность
14 февраля 2002 года урок русского языка был почти что сорван из-за ошибки в расписании. Почему то наш 38 кабинет оказался занятым и после звонка 6д класс остался стоять в коридоре. Маргарита Евгеньевна поднялась на этаж и увидев что класс стоит и не заходит развела руки в стороны и удивленно закинула голову на бок.
Узнав, что кабинет занят, она пошла разбираться к завучу, а 6д понял, что время идёт и русский язык теперь будет короче минимум на 10 минут.
Через некоторое время Маргарита Евгеньевна пришла и крикнула идти за ней и не шуметь. Мы спустились на второй этаж и подошли к 31…
Я всегда опровергала слухи о «роль через постель», потому что в кино может быть и так, а в театре, тем более нашем, точно нет.
К чему я это? У нас есть актриса одна, Дана зовут. Она практически окончила институт (режиссерский), и на данный момент продолжает играть в труппе. По моему скромному мнению, Дана клептоманка. Она все забирает себе.
Была одна история, мы где то сидели своей компанией, и Дана начала у всех брать
украшения; кольца, серьги. Мимо меня она тоже не прошла, стала просить мое кольцо.
Я к своим украшениям очень серьезно отношусь, и вообще никому в руки не даю, это моя собственность, моя энергия. Нет жеж, ей надо…
