Всегда все мои записки или мысли вслух раскрывают тему боли, былых травм, переживаний. Неужели я не способна вытаскивать из себя что-то позитивное? Вроде есть такое. Чаще почему-то оно активируется прилюдно. В уединении раскапываюсь в лютую рефлексию. Или, может, стараюсь переварить негативные мысли, которые мешают мне коммуницировать с людьми.

В душе обычно размышлять получается лучше всего. Сегодня была мысль, что у каждой эмоции есть свой срок годности. Мне нравится засыпать или просыпаться с приятными, мечтательными мыслями о последнем свидании. Они такие наполняющие, светлые, как нарисованные мультики Диснея. А сегодня начинаю вспоминать — и ни одно воспоминание не работает. Да и слава богу, как говорится. Я иногда в этих мечтательных текстурах застреваю и начинаю идеализировать реального персонажа. Черта, свойственная моей израненной душе.

Сегодня надеюсь хорошо поработать, и когда наступит второе свидание, а точнее — четвёртое! Извините, до такой отметки свиданий я уже давно не доходила, — я уже буду спокойнее. Потому что излишнее волнение показывает меня в глазах других ебанутой.

Как-то была история со свиданием в 2018 или 2019 году, где парень мне настолько понравился, что я не смогла сдержать эмоций и весь сеанс в кино вела себя, как дёрганная. А я думала, что такая — тип «чувственная эстетик герл». В его глазах выглядела обычной чеканутой. После фильма заставила записать мой номер телефона — это было реально как приказ. И позже он смотрел мои истории в телеге. Кринж и угар.

Поэтому сейчас между встречами мне нужно время. А то колбасит меня, как осенний лист, который вот-вот сорвётся с ветки.

Хочется разобраться в причине этих тревог. Радость от того, что мне кто-то понравился и что я могу влюбиться? В какой-то момент думаешь, что это тотально невозможно. Но, как поёт Дима Билан: «Я знаю точно — невозможное возможно».

Или от того, что я могу кому-то понравиться. Звучит немножко жалко, но что поделать. Вавилон тоже не сразу возник — как и моя самооценка, строится буквально по крупицам. Ей достался не лучший каменщик, но их, походу, так же как и семью, не выбирают. Воркаем с тем, что есть.

я отчётливо начинаю чувствовать, что после первого секса мне больше не хочется с ним общаться. А после чувства вот такая мысля проскользнула: «надеюсь, он мне больше не напишет». Кто угарает с этого персонажа с первого раза? Вот и избегание. У меня тревожно-избегающий тип, и за несколько дней можно от «надеюсь, никогда мне не напишет» добежать за одно моргание до «почему в этом сообщении он назвал меня Люба, хотя обычно пишет Любочка».

Как строить отношения, когда у тебя такая буйная головушка? Как мантру повторять: «Всё нормально, ты ему интересна, он быстро читает мои первые сообщения и соглашается на встречи». Справедливости ради скажу, что я в своей тревоге соблюдаю баланс: один раз я позвала на свидание, в другой раз жду, когда он меня позовёт. В прошлый раз ждала 3 недели, а он был настолько занят работой, что вообще не въехал, сколько времени прошло…

Моя хрупкость не может постоянно быть инициатором. Раньше я чётко ощущала, что будто моя инициатива инициативнее других, будто мне нужно больше, чем остальным. Это сильно обижало и задевало самое больное — мысль: «Неужели я им настолько не нужна?» Я от этого устала и лучше буду ждать, чем быть бессмертным инициатором.

Что-то хуйня, что это, как говорится, но пробуем новую стратегию налаживания отношений.

Чувствую, что есть в нём надёжность, но нам с тревогой нужно больше надёжных поступков, чтобы превратить в прах эти паскудные мысли.

Согласился на встречу в выходные. Хочу какого-то совместного создания, а не просто посидеть в рестике. Я занимаюсь керамикой, предложила провести ему занятие. Посмотрим, что из этого выйдет и состоится ли мастер-класс. На словах на все мои инициативы он поддаётся

Есть мысли, которые залезают в голову, и их уже оттуда, как герпес из организма, не выгнать. Вот мое новое знакомство, точнее уже продолжающееся, с П*(хочу сохранить инкогнито, потому что имя очень редкое). Да, сама до сих пор в шоке, что его так зовут.
и что он был женат 9 лет.

Я хорошо отношусь к бывшим, тем более, когда у них общие дети. И когда нет детей — в целом расходиться на хорошей ноте — нормально. Нормально для людей, но, как оказалось, не для моей психики.

Все больше начала задумываться: а как она выглядит? а кто она такая? У меня, в целом, было достаточно данных, чтобы её найти, и вот через 3 минуты и через 250 просмотренных вручную его друзей в ВК я нашла её по фамилии. Такой мужичара, как он, явно бы не согласился оставить ей девичью фамилию. А нам и на руки, а может быть и наоборот, как я сейчас понимаю.

Спойлер: лучше бы я этого не делала.
Вместо приятного послевкусия от свидания, от секса и от этого вечера я попробовала горечь сравнения. Невкусно и отвратительно.

А теперь то чувство, которое у меня было — лёгкой мечтательности, когда ты можешь закрыть глазки, свернуться калачиком, вспомнить этот вечер и пережить эти эмоции снова, которых давно не было в моей жизни — теперь ты мысленно прокручиваешь её рилсы в голове и думаешь: «А вдруг я не та, если мы так диаметрально непохожи?»

Знаю, знаю, все это хуйня: мы все разные, и я, определённо, особенная. На словах легко, на самоощущениях филигранно сложно, господа. Да, 2 года терапии дают свои ростки. Да, я вспоминаю все его комплименты: моему росту, моей цветочной милости, моему мейку — то есть всему тому, чем мы с ней отличаемся — и понимаю всю свою эксклюзивность. Понимаю, что что-то всё-таки во мне есть. И я особенная.

Это, так сказать, моя самая уязвимая часть, нарушив которую, всё сыпется, как гробница Имхотепа, чтоб его. Достаточно буквально одного куска, отломленного от кирпича, чтобы вся конструкция рассыпалась.

Прошлое зерно сомнений жило 3 недели, пока он мне сам не написал. Я чуть не померла, скажу я вам, мои хорошие.

Сложно без опоры, веры в себя: пытаешься её найти в других людях, более сильных. И всё вот эти стычки — только для того, чтобы залечить рубцы, которые, как мы знаем, почти не уходят с кожи. Но становятся прозрачнее, адаптивнее, и ты воспринимаешь их не как слабость, а как силу.

Девочки, лучше не смотреть на бывших того, с кем сейчас гуляете. Они все хороши в чем-то, они часть человека, с которым вы проводите время, но, ебанный рот, моя хрупкая натура не выдерживает

46 сентября. Петербург. Стою на невском, закрывшись кепкой , опустив голову вниз, рассуждаю. Какого это истинно любить себя? Знать что все получится , знать, что однажды ты проснешься просто довольной собой и просто счастливой.
Нуждаясь в порции кислорода делаю вход и судорожно выдыхаю, выход сопровождается скорбным эх.
Может мое предназначение быть грустной, как у трубача, с выбитыми зубами, Чета Бекера?
Психолог говорит, что работа над грустью будет долгая, промозглая, тернистая, как затяжная зима в городе, который построил Петр.
К зиме я готова, а через терни к звездам, кажется, нет.