... покатилась к херам
Все как-то не так.

Часть работы перенесла на другие дни, вечером поеду поработаю конечно немного
И утром поработала
Вяжу, пью чай, вздремнула
Онемеоо все внутри

Меня пугает, когда кто-то говорит, что я ему нравлюсь. Что дружба, что любовь, одинаково.

С другой стороны я без этого жить не могу. Или могу. Но с большой печалью в глазах.

Эту потребность, как дыру в груди, не закрыть ничем, по крайней мере, у меня до сих пор этого не получилось. Старалась. Но кроличья нора всегда становится только глубже.

Инаковость.

Не путать с “некаквсешностью”.

Я отличаюсь, но не знаю чем точно.

Тут можно ставить себе аутический спектр, шизотипическое расстройство личности и что-нибудь ещё. Официально у меня только биполярка и тревожное расстройство, но клянусь, никто на приёме и не вдавался, да и мне это было не надо,лишь бы полегчало.

Но со мной что-то не то и людей не обманешь.

Чего я вообще с утра в пятницу об этом думаю? Сон, конечно. Мозг ведь ничего не забыл и продолжает моделировать ситуации отвержения. В этот раз что-то древнее, школьное, но снится, что мне лет 15, и я пытаюсь найти поддержку хоть у кого-то, когда меня накрыла чёрная волна клинической депрессии. Я и до этого была странная, но самовыпил деда, да ещё такой, добил, доконал. В позапрошлом году разбирала какие-то завалы барахла, нашла диск, который дарили на выпускной в школе. Дружные девочки сделали фильм про наш класс, много фото, видео. Меня там мало, но мама когда-то сказала “забирай свои хохоряшки” и сунула фотоальбом и диск. Почти 20 лет прошло, диск лежалв бумажке, но 80% инфы удалось восстановить (диск был без подписей, пыталась вспомнить, что там). Посмотрела минуты 3 этот фильм и словила дереализацию, пришлось срочно выключать. На первых минутах много общих фото класса,т.е. я там чаще была. У меня везде лицо… Как у человека, у которого умерла душа. Без шуток. Маска скорби, отстранения, ещё и бледная страшно, гемоглобин мне никогда в то время не проверяли. Мои поиски поддержки были робкими и я быстро забила и ушла очень глубоко внутрь, могла не вернуться. Спасибо, что интернет был уже доступен с кнопочного телефона. Спасибо фандому.

И вот проходит 20 лет и мне снова снится это брезгливое отторжение. А я проснулась и вспомнила ещё кое-что: сейчас когда кто-то говорит о симпатии ко мне, он всё равно добавляет: “Ты такая необычная”. Для меня это не комплимент. Я хотела бы быть такой как все, и ничем не отличаться от нормы. Как в первом классе, когда все читали по слогам,а я в 5-6 прочитала всего “Незнайку”, но притворялась, что я тоже читаю по слогам, потому что никто мне не рассказывал как устроен мир, детский коллектив я видела впервые и не хотела отличаться (наивная).

Хотя я до сих пор не знаю, чем я так уж отличаюсь в мире взрослых, не могу ухватить. Может имеют в виду ещё и внешность. Не знаю. Пару разя спрашивала у людей, внятно не сформуливали, а мне стало стыдно

8 утра, нажарила оладушков на завтрак, пишу этот постик. Через полтора часа выходить из дома и снова тяжелый рабочий день меня ждёт. А без мании это невыносимо, тошнит от всего, если бы не долги, с места бы не сдвинулась

но придётся

Хочется написать про что-то постоянное в жизни, а не только про качели мания-депрессия. Они очень постоянные,но об этом интересно писать только первые несколько лет.Потом аж зубы сводит.

И, конечно, то что я напишу в мании будт отличаться от нацарапанного в депрессии (а сейчас именно она)

Но всё же, что постоянное. Пупупу

Трек Ark patrol - Let go. На 8-часом повторе уже пару лет. Нет, я слушаю не только его, вы чоу, но только он меня стабилизирует хоть как-то, особенно если фарма сдаётся.

Ещё постоянное - желание жить “правильно”. Не знаю я, что значит это правильно, всё равно никогда не получалось. Только внутри кто-то всегда шепчет, что как я живу - это другой полюс от “правильно”. В мании иногда кажется, что приблизилась, но это глюк, мираж. Невозможно приблизиться к тому, чего нет.

Раньше постоянными были книги. Теперь тоже, но новьё в меня больше не лезет. Хорошо, что человечество оставило много хороших книг до эпохи, когда все (почти) разучились писать. Жаль, что нет былой тяги к чтению, когда за ночь могла “проглотить” книгу. Теперь медленно, вдумываясь. Так наверное полезнее, но былого драйва не хватает. Поэтому постоянным стало сожаление, что читаю маловато.

Постоянны попытки оставить после себя что-то хорошее. С переменным успехом, чаще нулевым. Потому что глубоки воды и всё растворяется, оставляя минимум следов

Постоянно ощущение, что раньше я была дурой, а теперь-то умная и опытная. Пока не столкнусь с тем, что выходит за рамки опыта. Но надеюсь, что хоть и с откатами умнею

Постоянны мысли о тех, кого не вернуть. О доме, которого больше нет. О том, что не сбылось

Приступы злости стали постоянными, пытаюсь с этим работать

Попробую подумать о том же самом в мании

Аццкие качельки всё качают меня. Как уже писала днём, пошёл депрессивный эпизод и я близка к саботажу своей жизни
Зато агрессия снизилась
Сегодня во сне было невыносимо больно, до воя, просто разрывало грудь. Проснулась злая, но в целом день прошел мягче, чем вчера. Мягче не значит лучше
Жаль, не бывает сделать кнопки "сделать хорошо"
Сейчас еду с работы.и ощущение, что меня рвскидали по углам
Как хочется послать всё к лешему
Вай-вай, держусь пока, ищу отдушины
Вау вау вау вай спи далайнчик засыпай