Пытаюсь договариваться с той частью, которой пох на всё. Да, говорю я, жизнь объективно так себе занятие, но заче углублять яму? Нужно наоборот улучшать, что можно.

Доулучшались, говорит мне часть, которой на всё пох. Килоньютоны усилий ушли в никуда. В яму. Теперь есть опыт, но бляха муха, я бы и без него пожила прекрасно. Я устала. Страшно устала. Душа кричит, она так больше не может. Биполярка только симпотом того, насколько мне было хреново. И здесьникто не виноват. Так сложилась жизнь, так легли причинно-следственные связи.

Лежи, говорит мне та часть, которой на всё пох. И я лежу. Засыпаю, словно меня выключали. Если хоть немного перегружаюсь эмоционально, то потом 2 недели восстанавливаюсь, по крупице. Ресурс был, да весь вышел.

Я только вспоминаю иногда себя другую. Например, много лет назад, в 9 классе. Я вставала в 4-5, чтобы успеть сделать домашние дела и у родителей не было шансов докопаться, ехала на велосипеде в лес, как только потеплело, читала книжки, готовилась к экзаменам в одиночку, и конечно всё сдала на 5. Чем это тогда закончилось? У меня умерла бабушка, а дед решил уйти вместе с ней, и меня на всё лето посадили к нему как сиделку. К нему и маленькому племяннику. Всего лет 15 кошмаров и пережила тот поступок деда (почти). Справилась же, сильная. Справилась со всем. С тем, что можно тянуть взрослого мужика. С уходом за умирающими отцом и матерью. Улыбалась и не забывала даже заниматься хобби. Но потом устала улыбаться. Потом просто устала. Даже дышать.

И с одной стороны, жива ещё где-то во мне 16 летняя девочка, с другой есть огромная часть, которой на всё пох. Если бы эта девочка, я бы нес могла сесть и печатать, не ходила бы на работу, расчёсывалась бы раз в неделю. Но она есть. Сколько она ещё проживёт?..

И да, гипоманичка спала, привет депрессивный эпизод. Мне не плохо. Мне как обычно.

Как пишет Андрей Курпатов для таких я: “Ты не сломался. Просто твой мозг перестал верить, что усилия что-то меняют”.

Чертовски верно. Что не делай, это словно бесконечный бег по не слишком большому кругу.

Нет образа будущего. Не знаю, к чему идти. Нет желаний. Иногда что-то мелькает, но как правило, это или привычка, или компульсия. Песенка такая была. “ Кому это надо? Никому не надо. Кому это нужно? Никому не нужно”

Единственное, чего я действительно хочу, чтобы меня перестал парить собственный мозг. А он парит, о, да!

Например, стою, мою посуду. Лучше всё делать с аудиокнигой, иначе мысли просто сломают меня. Мою чашку, а в голове отзвуки (не галлюцинации), а просто звучащие из глубины голоса. Про то, как я неправильно мою. Про то, как я неправильно живу. Что у других-то чашки как чашки, а у меня позорище. Или захлёстывают воспоминания по ассоциации, которые показывают мне, какой я жалкой была тогда и тогда, а ещё потом, да и сейчас не лучше, ещё больнее.

Или рисую/вяжу. Голос мамы из глубин прошлого: долго ещё бездельничать будешь? Гора белья на руках не вытсирана, навоз не почищен, свиньи голодные, дома срач, обед не сварен. Не будете мне помогать, возьму и помру! И нет дела моему мозгу, что нет свиней, нет теперь навоза. И что мама умерла, правда сильно позже и не от отсутствия помощи, а от онкологии. Но рука сделала пару движений и дрогнула, меня накрыло чувство вины. Как можно жить, если я не спасла родителей от них самих? Они не ходили по врачам, они нас никогда не лечили, а себя тем более, но я то зачем тогда в медицинском училась?.. Не спасла, не вытащила, не утешила… А сама я утешения и не заслуживала никогда… И дед суициднулся пр мне, не вытащила, не накормила, не могла убираться в те 35 дней, когда он перестал есть, вечный долг, который некому платить, но платить надо…

А ещё эта история с бывшим, 10 лет неизвестно куда, ещё и долги, чтобы не прибили…

И мозг говорит мне: слушай, это уже невозможно. Тебя столько учили быть хорошей, а этого оказалось недостаточно. Ты пахала как лошадь без отпусков почти 15 лет, а выхлоп от этого пшик: хорошие отзывы и полное выгорание. Это невозможно, говорит мне мозг языком слабости, душевной боли и безволия. Иди полежи. Съешь что-нибудь, всё равно сарай давно сгорел, так что теперь очередь хаты. Чтобы ты не придумала, это рассыпется как пепел. Всё и есть пепел

Когда-то посмотрела “Меланхолию” Ларса фон Триера с горькой усмешкой. Типа, о да. Вот она – я. Если конец света, если нужна помощь, я приду, я буду вкалывать, я решу вопросы. Если нужна помощь не мне. Другим. Поддержу, придумаю что-нибудь. Ресурс у меня небольшой, но я возьму кредит у своей энергетической системы, а когда никогда не увидит, буду лежать неделю лицом в подушку. Это тоже стало даваться с диким скрипом, хотя я по привычке бросаюсь помогать, но энергии во мне как в батарейке, которую уже раз пять кусали

и тошно, постоянно тошно

Так что да, я просто хочу, чтобы ушла безысходность и слабость. Чтобы мозг говорил мне: всё будет хорошо, всё можно исправить.

Садхгуру гворит: “Вы просто билогический суп. Но какой суп, плохой или хороший?”

Я пока что дряной пересоленый суп

... покатилась к херам
Все как-то не так.

Часть работы перенесла на другие дни, вечером поеду поработаю конечно немного
И утром поработала
Вяжу, пью чай, вздремнула
Онемеоо все внутри

Меня пугает, когда кто-то говорит, что я ему нравлюсь. Что дружба, что любовь, одинаково.

С другой стороны я без этого жить не могу. Или могу. Но с большой печалью в глазах.

Эту потребность, как дыру в груди, не закрыть ничем, по крайней мере, у меня до сих пор этого не получилось. Старалась. Но кроличья нора всегда становится только глубже.

Инаковость.

Не путать с “некаквсешностью”.

Я отличаюсь, но не знаю чем точно.

Тут можно ставить себе аутический спектр, шизотипическое расстройство личности и что-нибудь ещё. Официально у меня только биполярка и тревожное расстройство, но клянусь, никто на приёме и не вдавался, да и мне это было не надо,лишь бы полегчало.

Но со мной что-то не то и людей не обманешь.

Чего я вообще с утра в пятницу об этом думаю? Сон, конечно. Мозг ведь ничего не забыл и продолжает моделировать ситуации отвержения. В этот раз что-то древнее, школьное, но снится, что мне лет 15, и я пытаюсь найти поддержку хоть у кого-то, когда меня накрыла чёрная волна клинической депрессии. Я и до этого была странная, но самовыпил деда, да ещё такой, добил, доконал. В позапрошлом году разбирала какие-то завалы барахла, нашла диск, который дарили на выпускной в школе. Дружные девочки сделали фильм про наш класс, много фото, видео. Меня там мало, но мама когда-то сказала “забирай свои хохоряшки” и сунула фотоальбом и диск. Почти 20 лет прошло, диск лежалв бумажке, но 80% инфы удалось восстановить (диск был без подписей, пыталась вспомнить, что там). Посмотрела минуты 3 этот фильм и словила дереализацию, пришлось срочно выключать. На первых минутах много общих фото класса,т.е. я там чаще была. У меня везде лицо… Как у человека, у которого умерла душа. Без шуток. Маска скорби, отстранения, ещё и бледная страшно, гемоглобин мне никогда в то время не проверяли. Мои поиски поддержки были робкими и я быстро забила и ушла очень глубоко внутрь, могла не вернуться. Спасибо, что интернет был уже доступен с кнопочного телефона. Спасибо фандому.

И вот проходит 20 лет и мне снова снится это брезгливое отторжение. А я проснулась и вспомнила ещё кое-что: сейчас когда кто-то говорит о симпатии ко мне, он всё равно добавляет: “Ты такая необычная”. Для меня это не комплимент. Я хотела бы быть такой как все, и ничем не отличаться от нормы. Как в первом классе, когда все читали по слогам,а я в 5-6 прочитала всего “Незнайку”, но притворялась, что я тоже читаю по слогам, потому что никто мне не рассказывал как устроен мир, детский коллектив я видела впервые и не хотела отличаться (наивная).

Хотя я до сих пор не знаю, чем я так уж отличаюсь в мире взрослых, не могу ухватить. Может имеют в виду ещё и внешность. Не знаю. Пару разя спрашивала у людей, внятно не сформуливали, а мне стало стыдно

8 утра, нажарила оладушков на завтрак, пишу этот постик. Через полтора часа выходить из дома и снова тяжелый рабочий день меня ждёт. А без мании это невыносимо, тошнит от всего, если бы не долги, с места бы не сдвинулась

но придётся

Хочется написать про что-то постоянное в жизни, а не только про качели мания-депрессия. Они очень постоянные,но об этом интересно писать только первые несколько лет.Потом аж зубы сводит.

И, конечно, то что я напишу в мании будт отличаться от нацарапанного в депрессии (а сейчас именно она)

Но всё же, что постоянное. Пупупу

Трек Ark patrol - Let go. На 8-часом повторе уже пару лет. Нет, я слушаю не только его, вы чоу, но только он меня стабилизирует хоть как-то, особенно если фарма сдаётся.

Ещё постоянное - желание жить “правильно”. Не знаю я, что значит это правильно, всё равно никогда не получалось. Только внутри кто-то всегда шепчет, что как я живу - это другой полюс от “правильно”. В мании иногда кажется, что приблизилась, но это глюк, мираж. Невозможно приблизиться к тому, чего нет.

Раньше постоянными были книги. Теперь тоже, но новьё в меня больше не лезет. Хорошо, что человечество оставило много хороших книг до эпохи, когда все (почти) разучились писать. Жаль, что нет былой тяги к чтению, когда за ночь могла “проглотить” книгу. Теперь медленно, вдумываясь. Так наверное полезнее, но былого драйва не хватает. Поэтому постоянным стало сожаление, что читаю маловато.

Постоянны попытки оставить после себя что-то хорошее. С переменным успехом, чаще нулевым. Потому что глубоки воды и всё растворяется, оставляя минимум следов

Постоянно ощущение, что раньше я была дурой, а теперь-то умная и опытная. Пока не столкнусь с тем, что выходит за рамки опыта. Но надеюсь, что хоть и с откатами умнею

Постоянны мысли о тех, кого не вернуть. О доме, которого больше нет. О том, что не сбылось

Приступы злости стали постоянными, пытаюсь с этим работать

Попробую подумать о том же самом в мании

Аццкие качельки всё качают меня. Как уже писала днём, пошёл депрессивный эпизод и я близка к саботажу своей жизни
Зато агрессия снизилась
Сегодня во сне было невыносимо больно, до воя, просто разрывало грудь. Проснулась злая, но в целом день прошел мягче, чем вчера. Мягче не значит лучше
Жаль, не бывает сделать кнопки "сделать хорошо"
Сейчас еду с работы.и ощущение, что меня рвскидали по углам
Как хочется послать всё к лешему
Вай-вай, держусь пока, ищу отдушины
Вау вау вау вай спи далайнчик засыпай