Здравствуй дорогой дневник! Кажется я вновь впадаю в депрессию. Чувствую как желание жить покидает моё тело. Я не хочу спать и не хочу просыпаться, есть и голодать, смотреть кино и сидеть в тишине. Вообще ничего.
Ужасная слабость во всём теле, глаза болят, чёртов кашель не проходит и это раздражает меня ещё больше.
Завтра я должна пойти к новой психотерапевтке. Но я не хочу и хочу. Ненавижу это нытьё.
Я хочу знать что со мной не так и как справиться с этим. Но я не хочу пить таблетки. Антидепрессанты повышают вес, а он у меня и так повышенный. Я занималась спортом или танцами всю свою жизнь, сидела на десятках диет, пила специальные таблетки и напитки, ходила к диетологу, проверяла весь организм. Но я не могу похудеть. Никак.
А с антидепрессантами всё станет ещё хуже. Я не хочу этого. Не хочу смотреть на шмотки в магазинах и понимать что моего размера нигде нет, а если есть то эта тряпка на дамочек за 80. Не хочу быть тем самым жирным пятном на групповых фотографиях. Не хочу чтобы мой вес был причиной почему люди не любят меня, почему не воспринимают.

Я устала от каких-то глупых насмешек, устала делать вид что принимаю свои лишние 15 килограмм, устала отшучиваться когда кто-то пытается пошутить над моим весом, устала от комментариев от худых девушек по типо "ой у меня такие ляжки жирные".

Хочу нормально жить и радоваться, а не переживать из-за того что люди вокруг нетолерантные мудилы считающие тебя жирной ленивой жопой, в то время когда ты делаешь всё чтобы избавиться от этого, но не можешь.

Update: не иду я завтра в психотерапевтке. Пойду на следующей неделе. Чем дольше ждать, тем больше нервничаю. Ненавижу неизвестность. При том что у меня будут пересдачи по экзаменам. Ааааа мои нервы

Здравствуй мой дорогой дневник! Вчерашний день подвёл меня к тому что я хочу поговорить на одну очень щекотливую тему.
Любовь.
Ох как же её переоценивают. Буквально два года назад я была уверенна что любить обязательно нужно и как вообще жить без отношений.
Скучно? Найди девушку/парня, и проблема типо решена.
Хрень.
Любовь — это сложно, больно, мерзко, приятно, мило, сексуально, нежно и тепло. Любовь поднимает тебя и роняет, ломая тело и душу. Любовь, как и религия — это отличный способ манипулировать человеком. Любовь делает тебя слепым, глухим идиотом. Ещё она делает тебя сильным, искренним, чутким, нужным.

Любила ли я кого-то искреннее? Да.
Думала ли я что люблю кого-то, но на самом деле это было не так? Да.
Во всех случаях я была и счастливой, и растоптанной.

Мой первый парень (9 класс) был наркоманом и алкоголиком, с ним у меня был первый поцелуй. Он был первым человеком, сказавшим мне «Я люблю тебя». Я говорила, что это взаимно, но после расставания поняла, что это была какая-то полная фигня. Кстати расстались мы из-за того, что он встречался с 4 девушками одновременно. я была 4. Но я не переживала. Буквально на минуту загрустила, а потом стало пофиг.

Моим вторым парнем был 22-ухлетний амфитаминщик в завязке. Я была на первом курсе колледжа, а он на третьем. Я сказала ему что кажется люблю на третий день отношений. Через четыре дня мы расстались. После того как я рассказала о своих псевдо чувствах я поняла, что что-то здесь не так. Мы знакомы всего пару недел, и вообще почему вдруг я его полюбила если по сути он мне даже и не нравился. Проанализировав наши разговоры, я прочувствовала то как мною манипулировали. Ох, как он давил на жалость, прелесть. Помнишь про мой синдром спасателя, ну так вот, я хотела спасти человека, которого не спасти. Мы знакомы две недели, а он уже просит съездить на могилу сестрёнки, которая бросилась с крыши многоэтажки из-за синего кита. В общем это было странно. После расставания он следил за мной ещё некоторое время (у него была шизофрения и склонность к агрессии). Было жутко.

Мой третий и последний парень был моим другом 4 месяца, я даже пыталась свести его со своей подругой. Но в какой-то момент мы стали общаться очень близко, и всё закрутилось на 2 года и 7 месяцев. Мы сказали что любим друг друга слишком рано, но в какой-то момент это всё-таки стало правдой. Мы расставались на 2 месяца, но после стали только ближе. Он был невероятно чутким, заботливым, добрым, резким, агрессивным и лицемерным. Он мог приехать ко мне в 7 утра, принести мне вкусняшки, погулять с моей собакой и посидеть со мной пока меня плохо. В другое же время он раздражался и обижался если я хотела вздремнуть 30 минут перед дополнительными занятиями, а не спать с ним. И я велась на эту фигню.

Но я хотела поговорить о любви которую я чувствую сейчас.
Я абсолютно не хотела влюбляться в кого-либо в ближайший год. Но вот в конце зимы я резко поняла что мне нравится мой одногруппник. Высокий, кудрявый, интересный, разносторонний, саркастичный, как бонус симпатичный. Он играет в театре, пел в хоре, играет на пианино и гитаре, пишет стихи, снимается в короткометражках, снимается в рекламе одежды, изучает искусство, бариста, читает умные книжки, интересуется политологией. Чёрт, он собрал в себе всё что я так люблю. И у него реально смешной юмор. Вы вообще когда-нибудь встречали парня/мужчину который действительно умеет шутить, а не нести всякую сексисткую херню. Но... Он предпочитает отношения на одну ночь. И зимой 2022 подаёт документы на перевод в Швейцарию. Да, сынок богатеньких родителей. Но он не кричит о них на каждом шагу, и ведёт себя вполне скромно. Как оказалось его родители лучшие друзья моего родного дяди и его жены. Как вышло что за столько лет мы никогда не встречались, я не знаю.
Единственное что могу сказать, я старше его на год, а большинство его отношений были с девушками постарше 🙃
На следующей неделе мы должны пойти в караоке, вместе с ним и нашей общей подругой. Видимо это будет нашей последней встречей. Из-за этого чувствую себя ... Не знаю как. Пусто и грустно...
Мы будем петь песни не имея хорошего голоса (хотя оба пели в хоре, но наша подруга не была в хоре, и плохо поёт), пить вино (может и не вино), веселиться, отдыхать, и прощаться. И я надеюсь что этот вечер закончится хорошо, надеюсь что мы попрощаемся и оставим отличные воспоминания после себя.

Я не хотела любить. И влюбилась в лучший из вариантов что мне дала жизнь, и врятли когда-нибудь даст ещё один такой (хотя кто его знает, может мне однажды начнёт везти в любви). Если конечно он не решит остаться в Узбекистане. И свалить гораздо позже, желательно со мной. (Мы с мамой и сестрёнкой, хотим переехать в Новую Зеландию или куда-то ещё из европейских стран. Но не сейчас, а когда и я, и сестрёнка получим полное высшее образование. То есть ещё 7-8 лет)

Я сидела у него на спектакле, аплодировала, и думала про себя "Дерьмо. Я кажется люблю его".
Я убеждалась в своих чувствах с каждым разговором всё больше и больше.

Моя психотеропевтка спросила меня хочу ли я как-то менять отношения между нами, намекая о разговоре о своих чувствах. Но я не знаю. Не думаю что хочу этого, но и хочу тоже. Может поцелую его на прощание. Я же буду пьяна, а будучи в таком состоянии люди часто творят ерунду. Так пусть эта ерунда будет приятным мигом.

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и сожалеть о потерянном шансе.

Привет мой дорогой дневник и заблудший читатель! Иду по пути технологий. На смену огромному блокноту с крафтовой бумагой в кожаной обложке, пришёл холодный бездушный смартфон.

На данный момент я не хочу называть тебе своего имени. В последние месяцы я взялась за своё ментальное здоровье, поэтому пытаюсь делать всё максимально комфортно для себя (конечно у меня не получается). Для меня имя это что-то очень личное, интимное, оно раскрывает твою личность.

Так что привет, я человек без имени, мне 19 лет, учусь в университете (хотя очень сильно хочу бросить его и своё огромное тело из окна). Больше года назад мне поставили биполярное расстройство (которое я не лечу, потому что у моей сестрёнки нервная анорексия. И я как человек с синдромом спасателя забила на себя, и пыталась сделать всё чтобы ей стало легче). Я играю на пианино и немного на гитаре, занимаюсь кастомизацией одежды и обуви, вышиваю гладью и учусь шить одежду.
На данный момент я наблюдаюсь у специалистов чтобы подтвердить БАР или получить другой диагноз. У меня было 2 попытки самоубийства, и 6 лет самоповреждения. Мой первый секс был против моей воли, как и большинство актов в течении следующих почти 2х лет отношений, (да это был мой парень, с которым я была в отношениях почти 3 года. Но он не считал это плохим. Он часто повторял "Зачем мне девушка если она не даёт, у меня рука для этого есть". Наши друзья которые знали о нашей половой жизни думали что у нас всё "чики-пуки". И я заставила себя поверить в это. Хотя моё тело продолжало страдать. Сколько последствий было... Как больно было...). Факт произошедшего насилия я приняла лишь пару месяцев, и мне стало легче. Пару недель назад я поделилась произошедшим с психотерапевткой. После чего поняла что теперь пиздец боюсь отношений, (хотя на данный момент я чертовски влюбленна в своего одногруппника).

О дерьме в моей жизни вы ещё начитаесь)
Так что к более жизнеутверждающей информации. Я вегетарианка, феминистка, атеистка, поддерживаю BLM, бодинейтральность и прочие движения в защиту прав человека, и движения за права животных, эко-активизм. Ещё я бисексуальна. Ох, как долго я пыталась себя понять.

Добро пожаловать в мой внутренний мир мой дорогой дневник и читатель. Советую запастись новой нервной системой, терпением и карвалолом. Вас ждёт увлекательное и саморазрушающее путешествие в мою жизнь.

Заранее прошу прощения за эмоции которые вы будете испытывать читая мой дневник.

P.S. Дорогой мой друг, ты поймёшь что я обращаюсь именно к тебе, так как ты единственный кто знает об этом дневнике, и кто знает моего бывшего парня aka твой "лучший друг с пелёнок". Ты узнаешь много страшного и не хорошего о своём друге, и мне правда очень жаль. Он хороший друг для тебя, но для меня он токсичный манипулятор добавивший сотню новых трещин в моё ментальное здоровье. Я прошу тебя не обсуждать эту ситуацию с нашим кудрявым товарищем, так как знаю о том что жопу свою выгораживать он умеет. А я выслушала достаточно дерьмa от него. Вот так. Прости, теперь есть за что ...