Однажды мы уже расставались на 2,5 месяца. И в какой-то момент нашего нового "захода" в отношения он сказал: "Полюби меня снова".

Это именно то что я ощущаю сейчас.

Предыстория:
Я, Валя, и Никита остались у Амаля на ночёвку. Мы очень классно провели время.
А потом наступила ночь и я пьяненькая, и в депрессивной фазе стала делать херню. Хотя "делать херню" у меня как заводская настройка которую не изменить.
В какой-то момент я зашла в комнату где сидел Никита, потыкала пальцем ему в спину чтобы он обратил на меня внимание. Он кинул короткий взгляд, поняв что сейчас увидел он повернулся ко мне и с возгласом "Ну блять, как же так", вынул из моих дрожащих рук лезвие. Минут 20 я сидела с ним и плакала пока он останавливал кровь на моих ногах. Это было что-то за гранью моего понимания. Я никогда не позволяла себя подобного. Сделала порез? Тогда сделай всё чтобы никто ничего не увидел.

О и я вернулась к лезвию. Года два мы с лезвием были в "ссоре" из-за моего страха покупать его. Но позавчера всё изменилось. Не успела я придти в себя, как уже выхожу из магазина с пенкой для ванны и лезвием "для бритвы".

Чёрт, как же я сейчас ненавижу себя.

Но дальше больше)

Мы легли спать. Я легла с Никитой (не помню говорила я или нет, но у нас "дружеский"коитус), и около 4х часов утра мы решили обсудить чувства. Некоторое время назад, я говорила ему что нам не стоит постоянно быть вместе, потому что чувствую что снова могу влюбиться в него, в итоге он ещё больше сближается со мной.
Он выдал что не хочет влюбляться в меня и не будет. Я, по сути, ему безразлична. Тогда какого же хрена он постоянно возвращается ко мне? Зачем постоянно возвращаться к человеку если тебе он абсолютно безразличен?

Это ни он жил год с мыслью что отношения распались по его вине, и теперь он не имеет права влюбляться в кого-либо чтобы не нести за собой поток разочарований. Я жила этими мыслями. Я влюбилась в Искандара и сделала всё чтобы ничего не было. Я год думала что я такая отвратительная. А что в итоге? Он сказал что любил меня когда на деле говорил обратное, а бросил меня из-за того что я стала менять взгляды на жизнь. Он не смог переждать период становления моей личности. Сейчас он говорит что я интересная, что у меня широкий кругозор, что со мной можно говорить о любой мелочи или важной вещи. Так я стала такой как раз тогда, когда ты меня бросил, идиот! Тогда тебя это не устраивало, а сейчас это стало тем что тебе нравится во мне.

Я проснулась с отёкшими, от алкоголя и слёз, глазами, смотрю на него спящего и ненавижу себя за то что он не хочет любить меня.

Я не люблю его, но зачем-то очень хочу любить.
Я не люблю его, но хочу быть только с ним.
Я не люблю его, но уверена на все 100% что через недели две это предложение не будет частички "не".

Дорогой дневник какую же хрень я делаю со своей жизнью!

Мы с Никитой общаемся, ходим за руку, целуемся и не только.... В какой-то момент он сказал что выглядит так будто мы нифига и не друзья.
Но мы говорили о наших чувствах к другу другу. И пришли к тому что хрен его знает. Мы не любим друг друга, но чувствуем тепло и притяжение. Может я просто романтизирую, но мне кажется с нами так будет всегда, сколько бы времени не прошло.

Ещё мы пришли к тому что нам нежелательно влюбляться в друг друга снова. При этом оба чувствуем что можем влюбиться.

Наверное это глупо, но мы договорились что выйдем друг за друга, если не встретим идеальную половинку до 30 лет.
Я сильно идиотка если хочу этого?

Ещё он хочет познакомить меня со своей компашей и девочкой которая стала ему как сестра. Я очень хочу познакомиться с Лерой, по его рассказам она очень классная. Знаю только что она загоняется по поводу внешности, хотя она очень красивая, о чём я попросила Никиту сказать ей, а она попросила передать что я тоже красивая.

Такая вот фигня.

Утром сказала маме что пошла гулять наступая на грабли, (она не знала что мы общаемся уже 5 дней, а не 2), но не всей ногой, а лишь носочками. Хотя кажется я не просто наступила всей пяткой, а потоптала и попрыгала на этих граблях. Я не знаю что будет дальше, но не хочу чтобы кому-то было больно.

Не хочу в него снова влюбляться, но почему-то я уверена что это случиться. И тогда я опять останусь с разбитым сердцем, потому что не думаю что он вновь полюбит меня в ответ.

Я человек-ошибка.
У меня депресивная фаза поэтому будет один негатив (будто бывает иначе).
Я провела несколько дней в компании отличных людей, ну почти. Одна из них подставляла и кидала меня бесконечное колличество раз. Другой разбил мне сердце, растоптал мою самооценку, выбил меня из жизненного цикла на месяцы. А третьего я недооценивала и не была ему достаточно хорошим другом.

Я снова общаюсь со своим бывшим. И я чувствую желание и отвращение. Отвращение по отношению к себе. Чувствую себя идиоткой которая не может жить дальше, которая просто никак не двигается. Он так изменился, будто совсем другой человек, просто с тем же лицом (хотя скулы стали более выраженными). Может я просто как всегда принижаю свои достижения. А может их действительно нет?

Что я сделала за 10,5 месяцев что мы не общались?
Самостоятельно научилась играть на пианино, начала рисовать на одежде, еле сдала промежуточные экзамены, завела одну подругу, повторно получила диагноз биполярное расстройство, кровоизлияние в глаз, доброкачественную опухоль в яичнике, разрыв связки на левой ступне, пропустила возможность потусить в крутом ресторане из-за простуды, почти месяц спала по 3-4 часа из-за непрекращающегося аллергического кашля, похоронила тётю и любимого хомячка, завела кошку канадского сфинкса, безответно влюбилась, начала заниматься вокалом, месяц провела в жуткой депрессии, вернулась к самоповреждению, сто тысяч раз пожалела о том что не приняла ту горсть таблеток 3 года назад.

Такой себе список.

Вернёмся к теме. Я хочу быть ему другом, очень хочу. Но знаю что всегда буду испытывать к нему тёплые чувства, и если он не будет чувствовать ко мне той же теплоты, я опять останусь без друга и с разбитым сердцем. Глупо? Очень.

Я сходила к психиатру. И вроде вопросов должно было стать меньше, но стало лишь больше. Почему врачи так не любят говорить мне вердикт? Скажи что не так, дай название тому дерьму что мучает меня!
Я устала от нытья, от того что любая херня заставляет меня делать себе больно. Мне надоели слёзы, порезы, голод, синяки и ожоги. Мне надоело что моё тело страдает из-за того что кто-то не хочет назвать мне мою проблему.
Мне ужасно не понравилось что психиатор позвонила маме и говорила о том что было на нашей встрече. Зачем!? Я понимаю что мама переживает, но она только запутает, (мне 20 через 5 месяцев, медицинская тайна ало). Когда я рассказала маме о селфхарме, она подумала что я делала это 4 раза, но это было 4 года. Как врачиня может доверять её заявлениям? Я же и так сказала что мама ничего не замечала и я сама рассказала ей о проблеме. Мама не знает что она есть до сих, и становиться хуже. Она думает что всё закончилось ещё два года назад, когда я ей пообещала что больше не буду себя резать. Но я и не режу. Всегда можно найти другой способ сделать себе больно.

Сегодня я сидела ванной и плакала. Перед глазами то и дело проскальзывали все эти ужасные моменты порезов, крови, окровавленных бинтов и ваты, закутанного в бумагу лезвия, и все эти эмоции которые побуждали к этому действию каждый чёртов раз. Господи, я так скучаю по этому маленькому холодному кусочку метала, по этому ощущению когда ты берёшь его в руку и делаешь разрез. Один. И ещё один. И ещё. И ещё. И ещё. А потом ты начинаешь дышать, совсем по другому. Свободно и спокойно. Бред какой-то.

Аутоагресиия это плохо!!!! Не делайте так. Идите к специалистам. Фразы типо "а нормально, все так делают, это пройдёт" - это х*йня. Помощь нужна, и нужна срочно.

Моя психотеропевтка (я хожу к психиатру и психотерапевту), сказала что тот факт что у меня были проблемы с аутоагресией 5 лет, а я до сих пор жива, и было только две неудачные попытки, это удивительно и очень хорошо. Но не факт что я продержусь ещё 5 лет. Этого уже не случилось. У меня была ремиссия почти год, и вот уже на моём теле красуется множество ожогов, и следов от щипков, которые я получила щипая себя в кровь на паре пока учитель нёс сексисткую херню (по скольку он из Америки я надеялась что он не настолько узкомыслящий, но оказалось что такой).

Иногда я жалею что сдалась, что не пошла дальше и сейчас не являюсь пеплом или продолжающим жизнь органом в чужом теле (да у меня такой заскок. Кремировать сердце и мозг, а остальные органы на донорство).
Но потом я вспоминаю что у меня ещё столько идиотский и безумных целей которые я хочу достичь. А потом жизнь кидает мне болезнь причину которой никто не может найти, анорексию сестрёнки, парня помешанного на продолжении рода и невосприятии отказов, на невзаимной влюблённости в парня предпочитающего отношениях на одну ночь, к симпатии к девушке которая уже занята, маме которая не видит изрезанного тела дочери, бабушке с дедушкой которым ненужна причина чтобы обвинить тебя во всех смертных грехах, ещё более болезненных осложнений от обычных заболеваний и прочую фигню.

Уф. Мне нужно идти спать, утром пересдача по математике. Эх, ещё же столько нытья не проныто (

Однажды я буду писать и о хорошем. Я обещаю. Честно. Я бы очень хотела что бы было что-то хорошее.

P.S. мы снова не идём в караоке. У его сестры свадьба, а две выпившие девушки в сексисткой стране не сильно хорошая идея. Со следующей недели я буду пить антидепрессанты, поэтому буду не очень дееспособной, и алкоголь под запретом. Поэтому я очень хотела погулять как можно быстрее, чтобы потом спокойно заниматься лечением менталочки.

P.S.P.S. скучаю по длинным волосам. Я не жалею что отрезала их к чертям. Но за длиной можно прятать моё дурацкое лицо которое не может прятать эмоции, и делать красивые кудряшки.

Здравствуй мой дорогой дневник! Вчерашний день подвёл меня к тому что я хочу поговорить на одну очень щекотливую тему.
Любовь.
Ох как же её переоценивают. Буквально два года назад я была уверенна что любить обязательно нужно и как вообще жить без отношений.
Скучно? Найди девушку/парня, и проблема типо решена.
Хрень.
Любовь — это сложно, больно, мерзко, приятно, мило, сексуально, нежно и тепло. Любовь поднимает тебя и роняет, ломая тело и душу. Любовь, как и религия — это отличный способ манипулировать человеком. Любовь делает тебя слепым, глухим идиотом. Ещё она делает тебя сильным, искренним, чутким, нужным.

Любила ли я кого-то искреннее? Да.
Думала ли я что люблю кого-то, но на самом деле это было не так? Да.
Во всех случаях я была и счастливой, и растоптанной.

Мой первый парень (9 класс) был наркоманом и алкоголиком, с ним у меня был первый поцелуй. Он был первым человеком, сказавшим мне «Я люблю тебя». Я говорила, что это взаимно, но после расставания поняла, что это была какая-то полная фигня. Кстати расстались мы из-за того, что он встречался с 4 девушками одновременно. я была 4. Но я не переживала. Буквально на минуту загрустила, а потом стало пофиг.

Моим вторым парнем был 22-ухлетний амфитаминщик в завязке. Я была на первом курсе колледжа, а он на третьем. Я сказала ему что кажется люблю на третий день отношений. Через четыре дня мы расстались. После того как я рассказала о своих псевдо чувствах я поняла, что что-то здесь не так. Мы знакомы всего пару недел, и вообще почему вдруг я его полюбила если по сути он мне даже и не нравился. Проанализировав наши разговоры, я прочувствовала то как мною манипулировали. Ох, как он давил на жалость, прелесть. Помнишь про мой синдром спасателя, ну так вот, я хотела спасти человека, которого не спасти. Мы знакомы две недели, а он уже просит съездить на могилу сестрёнки, которая бросилась с крыши многоэтажки из-за синего кита. В общем это было странно. После расставания он следил за мной ещё некоторое время (у него была шизофрения и склонность к агрессии). Было жутко.

Мой третий и последний парень был моим другом 4 месяца, я даже пыталась свести его со своей подругой. Но в какой-то момент мы стали общаться очень близко, и всё закрутилось на 2 года и 7 месяцев. Мы сказали что любим друг друга слишком рано, но в какой-то момент это всё-таки стало правдой. Мы расставались на 2 месяца, но после стали только ближе. Он был невероятно чутким, заботливым, добрым, резким, агрессивным и лицемерным. Он мог приехать ко мне в 7 утра, принести мне вкусняшки, погулять с моей собакой и посидеть со мной пока меня плохо. В другое же время он раздражался и обижался если я хотела вздремнуть 30 минут перед дополнительными занятиями, а не спать с ним. И я велась на эту фигню.

Но я хотела поговорить о любви которую я чувствую сейчас.
Я абсолютно не хотела влюбляться в кого-либо в ближайший год. Но вот в конце зимы я резко поняла что мне нравится мой одногруппник. Высокий, кудрявый, интересный, разносторонний, саркастичный, как бонус симпатичный. Он играет в театре, пел в хоре, играет на пианино и гитаре, пишет стихи, снимается в короткометражках, снимается в рекламе одежды, изучает искусство, бариста, читает умные книжки, интересуется политологией. Чёрт, он собрал в себе всё что я так люблю. И у него реально смешной юмор. Вы вообще когда-нибудь встречали парня/мужчину который действительно умеет шутить, а не нести всякую сексисткую херню. Но... Он предпочитает отношения на одну ночь. И зимой 2022 подаёт документы на перевод в Швейцарию. Да, сынок богатеньких родителей. Но он не кричит о них на каждом шагу, и ведёт себя вполне скромно. Как оказалось его родители лучшие друзья моего родного дяди и его жены. Как вышло что за столько лет мы никогда не встречались, я не знаю.
Единственное что могу сказать, я старше его на год, а большинство его отношений были с девушками постарше 🙃
На следующей неделе мы должны пойти в караоке, вместе с ним и нашей общей подругой. Видимо это будет нашей последней встречей. Из-за этого чувствую себя ... Не знаю как. Пусто и грустно...
Мы будем петь песни не имея хорошего голоса (хотя оба пели в хоре, но наша подруга не была в хоре, и плохо поёт), пить вино (может и не вино), веселиться, отдыхать, и прощаться. И я надеюсь что этот вечер закончится хорошо, надеюсь что мы попрощаемся и оставим отличные воспоминания после себя.

Я не хотела любить. И влюбилась в лучший из вариантов что мне дала жизнь, и врятли когда-нибудь даст ещё один такой (хотя кто его знает, может мне однажды начнёт везти в любви). Если конечно он не решит остаться в Узбекистане. И свалить гораздо позже, желательно со мной. (Мы с мамой и сестрёнкой, хотим переехать в Новую Зеландию или куда-то ещё из европейских стран. Но не сейчас, а когда и я, и сестрёнка получим полное высшее образование. То есть ещё 7-8 лет)

Я сидела у него на спектакле, аплодировала, и думала про себя "Дерьмо. Я кажется люблю его".
Я убеждалась в своих чувствах с каждым разговором всё больше и больше.

Моя психотеропевтка спросила меня хочу ли я как-то менять отношения между нами, намекая о разговоре о своих чувствах. Но я не знаю. Не думаю что хочу этого, но и хочу тоже. Может поцелую его на прощание. Я же буду пьяна, а будучи в таком состоянии люди часто творят ерунду. Так пусть эта ерунда будет приятным мигом.

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и сожалеть о потерянном шансе.