Можно ли писателю использовать ИИ для своей работы? Для генерации идей безусловно. Вот например:

Сколько себя помнит мир, его окутывала вечная зима. Жители города приспособились к холоду и темноте, но жизнь продолжалась как обычно. Теперь это был просто факт жизни.

Частный детектив вздохнул, остановившись на ступеньках старого полицейского участка. Его наняли для расследования загадочных происшествий в далеком городе, где люди начали сходить с ума. У него было всего несколько дней, чтобы выяснить причину, прежде чем она распространится среди населения, как лесной пожар.

Он вошел в участок и поприветствовал начальника полиции. Ему сообщили о странном слухе, циркулирующем в регионе, о том, что где-то есть что-то, что заставляет людей сходить с ума. Ему сказали, что никто не знает, что это такое, но последствия этого явления многочисленны.

Люди в регионе сообщали о галлюцинациях, крайней паранойе, склонности к насилию и других необычных формах поведения. Они также видели странные огни в ночном небе и слышали голоса, взывающие к ним.

У детектива были свои подозрения относительно причины, но он держал их при себе. Он отправился опрашивать жителей этого района, чтобы попытаться найти ответы. Беседуя с ними, он услышал истории о пропавших без вести или погибших при странных обстоятельствах людях, и все они, похоже, были связаны с неизвестной силой.

Он решил отправиться на окраину города, чтобы провести дальнейшее расследование. Идя по снегу, он заметил свет, исходящий от какого-то здания вдалеке. Он быстро направился к нему и вошел в дверь.

Внутри он обнаружил человека в лабораторном халате, окруженного всевозможным научным оборудованием. Он работал над каким-то прибором, от которого исходила странная энергия. Мужчина, казалось, находился в каком-то трансе, и когда детектив попытался с ним заговорить, он говорил только о бессмысленных вещах.

Вскоре детектив понял, что именно этот человек является причиной безумия, охватившего весь город. Он разработал машину, которая каким-то образом воздействовала на разум тех, кто находился в зоне ее действия. Затем он попытался использовать ее, чтобы взять под контроль свое окружение и превратить себя в бога.

Детектив уничтожил машину и освободил город от неестественной зимы, но жителей все еще преследовали воспоминания о случившемся. По сей день никто не знает, что именно привело людей к безумию, а детектив все еще задается вопросом, правильно ли он поступил.

Данный текст полностью сгенерировано ИИ по моему прелварильному запросу. Я попросил написать его историю на заданную тему.

Но генерация историй из описания одно, но можно ли работать более тонко, научить его понимать твой стиль и помогать в написании наиболее сложных фрагментов? Ответа у меня пока нет

Что же, самое время вновь излить поток слов, вынеся их "на поля".

Не понятно, что давит сильнее - четыре зелёных стены или две соседние кровати. Сложно назвать личным пространством поверхность тумбочки и 40 сантиметров до соседней кровати.

В полном смысле я осознал фразу "дом лечит" именно здесь. Несомненно, родные стены не заменят медицинский надзор и процедуры, но в психологическом плане это далеко не так.

Соседство со смертью и периодические случайные встречи с ней постепенно высасывают силы. И через три недели тоска по дому достигает своего пика, а организм ищет спасение во сне и целительной аппатии.

Когда я был маленьким
Часто меня в наказание ставили в угол
И там, со временем, так я завёл в темноте
Много маленьких, странных друзей.

Осень для меня всегда была тяжелой порой. Вместе с последними листьями с деревьев, ветер срывал и мое психическое равновесие.

Моя тревожность обвивается вокруг горла и душит по ночам. Не знаю, считается ли за панические атаки страх сойти с ума?
Спасает что мы с И. вместе. Как бы она не сомневалась в себе, только она сейчас максимально эффективно выдергивает меня из трясины, в которую я порой спускаюсь. Но там много сомнений вокруг себя. Чем больше я разбираюсь в себе, тем больше я осознаю проблем на чердаке.

Я развалил все свои социальные связи. В 26 довольно сложно заводить новые тесные знакомства. Попытка довериться человеку бьет по рукам, если оказывается, что другому человеку это не нужно.

Мой лучший друг стала любовью моей жизни, мой старый друг давно живет собственной жизнью, в которой мне почти нет места. А больше никого и не осталось. Все новые связи - обрываются. Все сложнее и сложнее довериться кому-то.

И от того, что у меня никого не осталось, я пытаюсь спасаться в любви И. ко мне, тем самым, временами душа и ее своей потребностью во внимании.

Видимо, придется искать нового психотерапевта. Надеюсь, в этот раз, обойдется без колес.

Щупальца моих фобий обвивают сознание. Все системы мозга залиты красным светом таблички ТРЕВОГА, все системы.

Я вперые в своей жизни по настоящему счастлив. И от этого я панически боюсь все потерять.

Системы обороны от внутренних кошмаров дали трещину.

5 дней. Ещё 5 дней мы разлучены 5 часами разницы во времени и 5000 км между нами.

Я безумно переживаю за неё. Оставшись одни, нас обоих откатило в прежнее состояние, что было до того, как мы стали вместе. И если у меня достаточно сил сражаться до вылета 8го числа, то мне страшно за ее состояние.

Нам надо продержаться ещё 5 дней до новой жизни.

И хоть врядтли ты это увидишь, я обещаю тебе, что сделаю все в моих силах, чтобы ты была счастлива. Сделаю все возможное, чтобы твои страхи и тревоги больше не могли те тебе навредить.

Иногда я ощущаю себя другим человеком. Будто старый я умер тогда, зимой 2019-2020, умер во сне, когда молился о смерти.

Иначе как объяснить ту разницу, между мной сейчас и в прошлом? Кроме как чудом это не назвать: я лежал сутками в кровати, не желая что-либо делать, не мылся неделями, сжирал тонны еды, чтобы хоть как-то утолить пустоту внутри, что сжирала меня по ночам.

А сейчас я счастлив. Я хочу жить.

Да, всё это из-за одного человека. Человека, что единственная тащила меня, единственная, кто всегда верила в меня. Человека, что стал мне больше чем лучшим другом.

Но плохо ли это? Психология может сказать что да, но мне, честно говоря, наплевать.

На ум приходят строчки Пирокинезиса:
"И пусть это наивно, и я могу и один быть, но без тебя там
Всё одинаково, стала безвкусной сахарная вата."

Впервые в жизни меня любят больше, чем просто мужчину.

Любят, как любят родных.
Хочу свернуться на ее груди, и, закрыв глаза, отдаться ее рукам, что гладят меня.
Впервые, хочу доверить кому-то свою душу, зная что она в надежных руках.

Она просила меня ничего не обещать ей. Но мечтать мне никто не запретит, даже я сам.
И там, я хочу разделить с ней жизнь. Хотел еще тогда, когда мы были друзьями, когда мы оба были в браках за другими людьми.

Просто теперь, мы куда обрели больше, чем просто дружба на растоянии.

Меня переполняет злоба и раздражение.

Почему именно мои родственники являются катализатором моей тревоги и расшатанной психики? Почему они просто не могут принять мои выборы, без попыток научить меня, как правильно жить.

Давным давно я услышал фразу о том, что "Стоит ли слушать советы о жизни от таксиста, если он до сих пор таксист". Мой отец - алкоголик, который не может уходить в запой из-за возраста и здоровья, моя мать - само воплощение депрессивной гиперопеки.

Меня всё раздражает. Раздражает обесценивание моих выборов, обесценивание моих решений. Раздражают манипуляции со словами "ну ты уедешь, и нам незачем будет жить", "ты нас не слушаешь и значит нам скоро не о чем будет разговаривать", и т.д.

Я понимаю, что они хотят "как лучше", но благими намерениями выстлана дорога в ад. Вырвавшись из оков созависимости и вечно культивируемого круга чувства вины, я не хочу обратно в это вовращаться.

Но больше всего меня бесит, что вся эта риторика бьет по моей более-менее устоявшейся психике. Беспричинная тревога, усилиние фобий, искажение воспрития - со всем этим снова приходится бороться.

Чувствую, что та неделя, пока я буду собирать вещи для переезда, станет для меня небольшим локальным пиздецом.

Мы проспали весь день. Я, выбравшийся из удара постравматизма, она - от того, что ее задело рикошетом.

Свернувшись калачиком, отбросив подушку и одеяло из-за жары, она производила впечатление человека, которого не стоит будить сейчас, хоть уже наступил и вечер.

Ее не разбудило и шкворчание мяса на сковороде - она проснулась на несколько минут раньше. Я понимал, что когда она проснется, ей будет крайне паршиво из-за пересыпа, сбитого режима и перенесенного стресса, поэтому хотелось выдернуть ее из этого, хотя бы чуть. Пусть и порцией свежей еды с горячим чаем.

Она лежит рядом, почти обнаженная, уставшая после дневного зноя и пережеваний, связанных с подачей заявления на развод.

У меня было два чувства, которые противоречили друг другу: желание касаться ее и желание дать отдохнуть.
Хоть она и улыбалась, искренне, нежно целуя меня при этом, я все же понимал, как много на нее сейчас свалилось. Сам процесс развода был только частью общей картины, документы были поданы, оставалось ожидание. Но, пока длится это самое ожидание, обусловленное неповоротливостью бюрократической машины, окружающие ее люди продолжат пассивное давление, провоцируя приступы тревоги и дискомфорта.

Я был счастлив тому, что помогаю ей пройти через это. Счастлив, что я необходим и полезен. Но в сердце ныло чувство, что я слишком мало делаю для нее, чтобы она была более счастливой.

Она лежит рядом, почти обнаженная, а за окном постепенно солнце стремилось скрыться за линию холмистого горизонта. Надеюсь, что мы сможем встретить этот закат так, как мы его и хотели. Но даже если и нет - я подарю ей огни сонного города, пустого и свободного.