Я не знаю, в какой точке жизни ты читаешь эти строки.
Возможно, ты на подъёме и мир кажется тебе управляемым. Возможно, ты на дне и дно скрипит под весом мыслей.
Это не важно.
Важно, что ты здесь.
Я хочу пожелать тебе не счастья.
Я желаю тебе выносливости.
Той самой, что остаётся, когда энтузиазм сдох и мотивация испарилась.
Выносливость - это когда ты продолжаешь идти без музыки и без уверенности, что вообще идёшь правильно.
Научись выдерживать тишину.
В ней нет врагов, кроме тебя самого.
Не спеши заполнять её шумом, людьми, делами и оправданиями. Иногда тишина - это место, где ты впервые слышишь правду.
Я желаю тебе злости, но не истеричной - рабочей.
Той, что поднимает с пола.
Пусть она будет топливом, а не ядом. Если мир бьёт тебя - бей в ответ не кулаками, а движением вперёд.
Не стремись быть понятым.
Стремись быть точным.
Понимание приходит редко и не ко всем.
А точность - это акт уважения к себе.
Говори меньше, делай больше, и не объясняй тем, кто не собирается слушать.
Я желаю тебе дисциплины.
Не красивой, не вдохновляющей, а серой, скучной и ежедневной. Она не обнимает, но держит. Именно она вытаскивает, когда характер даёт трещину, а вера молчит.
Не бойся менять направление. Прямолинейность - не всегда признак силы.
Иногда это просто страх признать ошибку.
Развернуться - не значит сдаться.
Иногда это единственный способ выжить.
И главное - не предавай свой внутренний вопрос. Пусть он зудит, мешает спать, ломает планы и делает тебя неудобным. Человек без вопроса внутри - это уже не человек, а функция.
Если однажды тебе станет совсем тяжело, и руки опустятся, вспомни: ты не обязан быть великим. Но ты обязан быть живым.
Всё остальное - опционально.
Вот мои пожелания тебе.
Без гарантий.
Без утешений.
Но с уважением.

С Наступающим.

Сегодня я снова поймал себя на мысли, что мой характер - это не изъян.
Это оружие без предохранителя. И я держу его направленным в себя почти так же часто, как в окружающих.
Я не удобный.
Я не мягкий.
Я не из тех, кто кивает, улыбается и записывает бессмысленные задачи в блокнот, чтобы потом с чистой совестью их не делать.
Во мне слишком много шума, слишком много напряжения и слишком мало терпения к ерунде. И да, я создаю конфликты.
Иногда из ничего.
Иногда из очевидного, которое все старательно делают вид, что не замечают.
Меня бесит не хаос - меня бесит бессмысленный порядок.
Когда люди двигаются, но никуда не идут.
Когда процесс есть, а смысла нет.
Когда все «работают», но никто не думает.
Это не перфекционизм.
Это базовый инстинкт здравого смысла, который орёт внутри черепа, когда видит, как энергия, время и жизнь сливаются в унитаз под соусом "так принято".
И каждый раз, когда я открываю рот, я знаю, чем это закончится.
Конфликтом.
Напряжением.
Той самой липкой тишиной, в которой люди смотрят на тебя как на проблему, а не как на зеркало.
Потому что зеркало - самая ненавистная вещь в квартире.
Я хочу покоя.
Я хочу тишины внутри.
Но парадокс в том, что чтобы её получить, мне приходится идти на шум.
И этот шум разъедает меня.
Я ругаю себя за резкость, за прямоту, за то, что не умею "проглатывать". Но каждый раз, когда я молчу, внутри начинается гниение.
А я ненавижу гниль.
И во всем этом хуже всего - лицемерие.
Оно воняет.
Его чувствуешь кожей.
Люди, которые говорят "отличная идея", уже держат лопату, чтобы закопать её поглубже.
Их суперсила - ничего не делать и при этом выглядеть занятыми.
Их религия - "невозможно".
Их Евангелие - "лучшее это враг хорошего".
Их рай - болото, где тепло, сыро и не нужно думать.
Они боятся изменений так, будто это конец света.
Но правда в том, что конец света для них - это ответственность.
Выбор.
Движение.
Потому что движение требует дисциплины.
А вот дисциплина - это единственное, что реально работает.
Не мотивация.
Не вдохновение.
Не красивые фразы в рилсах.
Дисциплина - это когда ты встаёшь, даже когда ненавидишь себя.
Когда делаешь шаг, даже когда внутри пустота.
Когда ты не ждёшь, пока станет легче, потому что знаешь - не станет.

Я не счастливый человек и не стремлюсь таким стать.
Я искренне рад за людей, которые по-настоящему счастливы.
Многих не тревожит сложности знаний и всего того, что несёт с собой жизнь.
На них не влияют новости, ситуация в мире и лента в инстаграм у них поднимающая настроение.
Я знаю немало таких, ты тоже.
Я чувствовал себя всегда слишком сложным, я бы хотел уметь радоваться простым вещам.
Такое, горе от ума.
Всегда смотрю в себя.
Гнев.
Эгоизм.
Высокомерие.
Одиночество.
Это кусает и жалит.
Я чувствую, как это внутри меня извивается.
Учусь держать это цепями.
Часто напоминаю себе важную вещь: это. все. пройдет.
Не хочу быть частью общества, мне там не место, это претит мне.
Мы слишком разные.
Это не хорошо и не плохо.
Учусь быть последовательным, целеустремленным и готовым работать дальше.
Такой же неудобный, такой же неуправляемый.
Наверное, через 20 лет я захочу вернуться к своим записям, в этот возраст, чтобы почувствовать гордость за самого себя.
За все, что я сделал и кем стал.

В детстве у меня был друг по имени Арс.
Это был соседский пёс породы колли, большой и верный своему хозяину.
Я обожал его, он обожал меня. Каждый раз видя меня идущего со школы он бросал свою любимую палку и бежал кусать меня за локти, такая у нас с ним была игра.
Дядя Серёжа - его хозяин, покуривая свои сигареты Camel спокойно стоял и не мешал нам с Арсом друг с другом бороться.
Дядя Серёжа был алкоголиком, со своей женой они часто ходили к нам домой и выпивали с моими родителями.
В этот момент я напрашивался к ним домой и мы вдвоём с Арсом сидели на балконе и я о чем - то ему рассказывал, а он лежал и слушал мой детский бред.
С ранних лет я умел найти язык общения с животными, какая - то друидская сила.
Уличные коты и собаки - всегда были мне рады, а те, что не были рады - понимали, что я не представлял им угрозу.
Невидимая связь, уважение к их границам.
Позже дядя Серёжа забил Арса до смерти в очередной пьяной агонии.
Моя психика напрочь стёрла воспоминания о том дне и тех чувствах, что тогда испытал.
Арс остался для меня как напоминание того, что животные могут любить безусловно.
Абсолютно, чтобы ни случилось.
Для меня Арс как напоминание того, что есть вещи, которые природно человеку не даны, к ним нужно прийти.
Взрастить в себе.
Верность, прощение, смелость, доверие.
Считается, что все псы попадают в рай, я считаю, что все животные туда попадают.
Но только в тот, где нет человека.

Моя сепарация от родителей прошла сложно.
Это не было простой процедурой по удалению зуба мудрости.
Это была тяжелая операция с большой потерей крови.
Рецидив, третья стадия.
Метастазы в стенку грудной клетки с последующей ампутацией анимы.
Я не имел знаний и подручных инструментов, чтобы сделать все правильно, поэтому делал как умел.
Без перчаток, медсестры и кардиомонитора.
Что такое быть на дистанции я начал понимать еще юным. Никто не сможет дотронуться до того участка, где недавно была операция. Не ткнут пальцем туда, где болит.
Не дотянутся.
Я признал свой избегающий тип привязанности (отношений) и отдалился от всех.
Построил опоры, присвоил свою силу и замечаю свою разность.
Это мой безлюдный остров в необъятном океане, где я все никак не могу построить лодку.

Бывает больно быть человеком.
Когда ты не понимаешь себя, не любишь своё тело.
Смотришь в зеркало и не понимаешь, кому принадлежат эти глаза.
Бывают просто несчастные люди, без травмы, без горя.
Где - то внутри поселяется маленькое злобное существо, которое не покажет ни один рентгеновский снимок. Оно вместе с кровью растекается по венам, наполняя голову голосами.
Шепчет, что ничего не получится, что ты слабый и никогда не станешь нормальным.
Когда слезы кончаются, ты способен сделать много глупостей. Голос не замолкает и тебе часто не по себе.
В конце концов тебе становится просто больно от того, что кожа обтягивает ребра, невозможно опустить плечи и разжать кулак во время еды за столом.
Не чувствуешь своего родства с кем либо.
Сидя среди людей делаешь вид, будто все как обычно, но в глубине души стоишь посредине леса и кричишь.
Деревья в этом лесу растут и растут, их ветви закрывают солнечный свет и лес становится непроходимой чащей.
Твои близкие могут смотреть на тебя, не понимая, что ты идешь ко дну.
Они не видят, ты молчишь.
Что - то в тебе трескается, как тонкий лед на луже.
Люди способны на ужасную жестокость во время войны, в школе, во время воспитания детей.
Удивительно как можно после подобного вырасти человеком, способным заставить других смеяться.
Юмор - это последняя линия сопротивления, анекдоты, сортирный юмор - это бунт против безнадежности.
Если ты этому не учишься, то рано или поздно утром заправляешь кровать, выходишь из дома без куртки, без плана, но с целью.

Я давно признал, что я ничего не знаю.
Стараюсь быть первоклассником, узнавать всё обо всём. Непросто найти на это нужное состояние.
Первостепенное, о чем мне рьяно хочется узнать, то это природу моих чувств, мыслей и действий.
Обнаружил, что у меня нет семейной ценности.
Виной этому мои родители. Я это понимаю и принимаю, прощать их не хочу и вряд ли когда - то это сделаю.
Блуждая фонарём рыбы - удильщика в своём внутреннем океане, я с радостью обнаружил много других ценностей, которые я в себе возвел.
Базовые, рабочие, нравственные, личностные. Мои ориентиры, которые помогают мне двигаться по жизни.
Природу отсутствия семейной ценности я знаю, не знаю от куда её теперь взять.
Понимаю, что желания и потребности мне её найти тоже нет. Допускаю, что однажды она появится во мне.
Гармонии внутри меня тоже нет, со своим мятежным духом я уже давно примирился.
Души тоже не вижу.
Покинула наполнять плоть и тело другого человека, сделала его частью своей реинкарнации.
Баз моих заморочек.
Отсутствующие куски в пазле своей жизни я привык заменять иными вещами.
Как хорошо, что ты покинула меня душа моя, я заменил тебя в груди своей чёрным вязким битумом.

Год терапии:

• А болеть когда- нибудь перестанет?
• Тебе всегда будет больно, но ты научишься с этим жить.

У всего есть формула.
Формула музыкального хита это — гармония, ритм, текст, аранжировка и хук.
У самой музыки: сильные и слабые доли, такты в размере 2/4 и 3/4, четыре четверти.
На составляющие разобрать можно всё что угодно.
Формула недовольного лица, с которым ты читаешь этот пост: усталость, стресс и, как вариант, плохое зрение.
В позитивной психологии применяется простая формула: глубокое удовлетворение жизнью + максимум положительных эмоций + минимум негативных эмоций = счастье.
Строго, логично, выхолощено.
Жизнь — это наука.
Её индекс — стремление к созиданию.
По мне, самый быстрый путь к счастью – это чаще говорить “спасибо”.
Счастья боятся.
Это решение.
Красная таблетка.

Мой идеальный дом делится на множество комнат, чтобы каждый в нем живущий получил собственное частное пространство, укрытое от всех взглядов, - полную независимость. В комнате, разумеется, есть дверь, которую можно закрыть на замок.
Я жил в такой комнате.
Даже родители не смели войти в нее не постучавшись. Я обустраивал ее на свой вкус, были плакаты любимых игр и музыкантов, грамоты и медали, грязные носки на полу.
Человек, выросший в такой обстановке, не может не считать себя «личностью»: его ценность определяется им самим, а не чем-то внешним.
Иногда мне хотелось быть как Диоген и жить в бочке, стать киником.
Но я очень люблю и ценю свой комфорт.
Да, я храбр и верен своим принципам, но быть белой собакой я бы не смог, пробовал и мне не понравилось.
Мне ближе путь стоика.
Моя детская тяга ко всему новому может показаться потребительской идеологией.
Это субъективно.
Я узнаю природу мира и природу человеческого мышления через познание себя.
Вообще я очень дуален.
Сегодня я брожу днем с фонарем и кричу: «ищу человека!», а завтра с религиозным рвением тащу свою жизнь за ноги на пьедестал дисциплинарной ответственности.
Быть разным - не плохо и не хорошо.
Это значит быть живым.