Провел тут для себя интересную аналогию.
Что вода, ток и человек очень похожи.
Вода - ленивое вещество. Стекает туда, куда проще всего это сделать. Ток течет по наименьшему сопротивлению. И человек при этом живет по наименьшему сопротивлению.

В зоне комфорта.

Забавно то, что человек состоит из какого-то количества воды, так что же человек является хорошим проводником электрического тока.

Просто шел в метро, в переходе, в потоке массы, называемой толпой и все как один идут там, где удобно, где висит знак - переход запрещен, все равно прутся. И все толкаются, беспорядок такой. И все ворчат, всем не нравятся быть частью толпой.

Смешно то, что люди хейтят толпу, хотя сами являются ее частью.
Наверное потому, что им не нравится осознавать то влияние, которое она оказывает на них.

Подчиняет, вылущивает индивидуальность, лишает важности, обособленности.

Я создаю проблемы на ровном месте, я скандалист, и вообще довольно - таки пренеприятный тип. Я не знаю, откуда это во мне, но мне обязательно надо, чтобы все вокруг поступали правильно. Это относится ко всему, что меня окружает, ежедневной рутине, операционной деятельности на работе, любым процессам, с которыми я так или иначе сталкиваюсь каждый день. Кто-то называет это перфекционизмом, но это точно не ко мне.
Меня можно было бы назвать “ленивым перфекционистом”, девиз которого “Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра”, но я бы скорее назвал себя “адептом здравого смысла”, ведь именно он заставляет меня делать то, что я ненавижу - постоянно ссориться с окружающими меня людьми.
То есть получается парадокс, в своем стремлении к здравому смыслу, я добиваюсь того, что нахожусь в постоянном конфликте с людьми, который, с свою очередь, вызывает у меня дикий дискомфорт. Что, в итоге, противоречит моему здравому стремлению беречь свои нервы и быть в гармонии с окружающим миром.
Я постоянно ругаю себя за это, но совершенно не могу промолчать, когда явно вижу, что человек находится не на своем месте и не выполняет свою работу. А такое встречается сплошь и рядом.
Я не могу принять бессмысленности действий многочисленных клерков, которые не понимают, для чего нужна их работа и выполняют сотни пустых задач, просто потому что “всегда так делали”.
Я не могу смириться с высокими затратами, просто потому что “все уже перепробовали, ничего лучше не нашли”, да к тому же “компания платит”…
Но хуже всего мне от того, что я ненавижу лицемерие. Я просто физически не умею и не хочу делать вид, что все нормально. Просто потому, что “все нормально” не бывает никогда и не будет. Всегда есть возможность для улучшения и ее надо использовать. Но человеческая косность порой непостижима, любое предложение они воспринимают как личные нападки (хотя порой это они и есть, ну а как иначе скажешь, если человек ни фига не делает?). Любое изменение для них как ядерная война, от которой им хочется спрятаться в глубокий бункер и продолжать заниматься теми бессмысленными действиями, к которым они так привыкли, как к пещере, в которой “тепло и сыро”.
Консерватизм, в худшем смысле этого слова, превращает людей в овощи, в безмолвных зомби, смысл существования которых тупо бродить из угла в угол, в поисках мозга, который хочется поиметь съесть.
Они достигли высшего искусства делать “хорошую мину при плохой игре”, так как они “всего лишь выполняют свою работу, как всегда делали”. Начальник всегда прав, а разве может быть иначе? На то он и начальник, разве нет? Конечно, в курилках они будут жаловаться на свою тяжелую жизнь, но что-то поменять? Нет, это же невозможно.
Вообще, слово “невозможно” - это любимое слово гребаных консерваторов. Еще они любят повторять, что “лучшее - враг хорошего”, старинная русская поговорка, ага. “Тише едешь - дальше будешь”, тоже из этой оперы. Я бы ее немножко переделал: "Тише едешь - дольше идешь на хуй".
Так и живут в своем болоте, не желая меняться и другим не дают.
Но самое страшное то, что эти люди способны умело маскироваться. Мгновенно надевая маску неподдельного интереса и поддержки, они могут спустить любое благое начинание в задницу и похоронить его там, умело маневрируя между сроками, планами и списком ответственных. Их оружие - игнорирование, их сила - лицемерие и имя им - Легион! хах да уж...
Был у меня в юности период, когда я думал стать актером, насмотрелся фильмов с Джимом Керри. Тщеславие - это грех всех людей. Всем нравится внимание, когда их хвалят по делу и без. Проснулся на утром прославленным, ОП и все, кто от такого откажется? 10к друзей в вк, 10 миллионов фолловеров в инстаграме. Твои фото на туалетной бумаге, а перед фильмом в кинотеатре показывают трейлер с твоим участием.
Но с возрастом я понял, что великий актер обязан быть великим лицемером, а у меня это совсем не выходит. Ну не могу я притворяться, что мне приятно общаться с человеком, если я его терпеть не могу. Мое лицо - открытая книга, отношение к людям отражается на нем мгновенно, как бы я ни старался измениться. Но это скорее слабость, чем свойство, которым стоит гордиться.
Лицемерие необходимо для человеческого общества, как мимикрия для хамелеона, как инструмент для выживания в естественном отборе. Гибкие выживают, а стойких и упорных ломает жизнь. Только от понимания этого факта легче не становится. "Будь как вода, обтекай препятствия и трудности" - звучит клево конечно.
Но только вот препятствия никуда не денутся, и мы так и останемся существовать в каменной пустыне, убеждая себя в том, что все проблемы позади. Жизнь по инерции - это как скольжение мотоцикла когда заднее колесо кидает в юз. Может быть повезет в конце, а может и нет…

Лет пять назад в Нью-Йорке была хорошая выставка. Фотоаппарат зарядили пленкой, поставили на автоспуск и сбросили с небоскреба. Он летел, вращаясь, и снимал то, что случайно попало в объектив, окна, людей в окнах, стены, кусок неба. А потом разбился об асфальт. Фотоснимки, сделанные камерой в полете, и стали экспозицией. Мне кажется, что эта фотосессия - хорошая метафора нашей жизни. Нас никто не спрашивал, хотим ли мы рождаться. У этих ли родителей? В этой ли стране? В это ли время? Нет. Нас просто сбросили с небоскреба - лети. И максимум, на что мы способны, - это сделать фотосессию интересной.

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я бы нарисовал кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искал конфету с начинкой, которая мне будет по душе. Искал так, как делаю всё, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково.
И вот, остановившись, я думаю: а есть ли вообще та конфета? Или я просто не люблю сладкое?

потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

направленного поражения, на которой написано Front Toward Enemy (прямо на врага). Это семьсот стальных шариков летящих на скорости тысяча километров в секунду (с такой же скоростью трахался твой бывший, но сейчас не об этом). Иногда я думаю, что каждый человек обвешан такой, кто-то ходит с парочкой, а кто-то обвешан ими с ног до головы. Иногда мне бывает так погано, что я хочу, что бы и окружающим меня людям, которые мне совсем не нравятся, было бы так же погано. И я подхожу такой, обнимаю этого человека, дергаю за взрыватель. В его глазах отражение Front Toward Enemy и яркая вспышка, в которой с такой же скоростью, с какой разлетаются стальные шарики – пробегает вся его жизнь. Находящиеся рядом пострадавшие будут гильзами стынуть телами на земле. А кому повезло меньше – устремляться пулями в небо.
Я не плохой человек, но иногда думаю, как бы на моем месте поступил плохой.

Я думаю, что при рождении, какая-то черная материя в виде рук касается нас. Каждого из нас. И с касанием сеет в нас нечто.Кого-то это нечто поглощает и он чувствуют жизнь иначе, наверное к этому числу людей я могу отнести Исаака Ньютона, Конфуция, Альберта Эйнштейна и так далее. Кого - то это вообще не касается и он живет как живет, так, просто.И умирает.Иногда у меня портится настроение, когда я просто об этом размышляю. Проецирую на себя и злюсь на себя за то, что не могу вот я спокойно жить. Пытаюсь найти связь с этим нечто, что живет в каждом человеке, но не могу даже и части его нащупать.Я не бываю спокойным. Я не могу им быть. Я злюсь на то, что мне нет места нигде, все, за что я берусь делаю это хорошо или нормально, но только, если мне это интересно, я быстро учусь, если мне это интересно. Я слушаю только то, что мне интересно и это же читаю. Я общаюсь с людьми, которые мне интересны.И вот как только я приходил в жизни к точке спокойствия - меня тут же ждал крах. И желание заниматься чем-то другим, мне быстро становилось скучно. Я хочу заниматься многими вещами, но мне не позволяет сильная не хватка ресурсов.От моего беспокойства многое рушится. В том числе и мое эмоциональное состояние.Меня уже давно не покидает ощущение, что я принадлежу к неудачникам и неумельцам, с их бесчисленными желаниями, с их тоской, не приводящей ни к чему. С их любовью без будущего. Мое отчаяние бессмысленно само по себе.Я словно безликий кочевник, который сам уже не знает, что ищет и бродит бесцельно, занимая свое время всякими глупостями.Видимо я скорее умру, чем сделаю карьеру, проиграю, растворюсь, но не посмею, предавшись суете, что зиждется в мое время на земле, исказить мой образ, что ношу в своем сердце. Я тону в этой реке тревог.

Потихоньку обживаю пространство.

Перелетные меня не поймут, сам себя не пойму я порою.
Теперь живу в Санкт - Петербурге.
И чувствую себя дома.

Кронштадт