Массовая истерия из – за коронавирусной инфекции еще не достигла своего апогея.
Сегодняшний штатный поход в магазин обернулся разноцветной гаммой чувств во мне. Суетливая масса людей торопливо топчется у прилавка с гречкой и рисом. Вообще любить людей - самое трудное, что я, когда - либо пытался делать. У меня не получается. Просто они мне часто давали повод этого не делать.
Мимо меня проходит женщина с тележкой и маской. Она боится, я вижу это в ее глазах, они влажные как у собаки.
Маску на глаза не наденешь.
Я часто жду границ терпения, сколько продержишься в той или иной ситуации. Насколько долго ты будешь слушать одну и ту же песню, терпеть человека, или есть одну и ту же еду.
Где граница того абсурда, что творится сейчас? Пустые полки магазинов, мемы про туалетную бумагу из-за массовой истерии, что люди будут сидеть дома, есть свою гречку с рисом и терять вес на нервяках. Будут так же стоять на месте в своем развитии, что и годы назад.
То, что стоит на месте, становится жертвой или того хуже. Я понимаю, что двигаться непросто. Двигаешься, так как есть цель. А в каждой цели есть боль. Без движения, давления и противостояния жизнь - позорище.
И я наблюдаю это позорище в толпе людей. Этот шум толпы усиливается потому что все орут друг на друга. Я всё ещё жду этого выстрела, этого вопля, этой сирены, которые означали бы, что кто-то выпустил себе мозги в этой истерии.
Рак, болезни сердца, диабет, ВИЧ, самоубийства, туберкулез в открытой форме, алкоголизм и нищета пройдут мимо.
Я полагаю, что человек определяет себя, изобретая себя заново. Не быть, как твои родители. Не быть, как твои друзья. Быть самим собой. Высечь себя из камня.
Я раньше думал, что люди мне мешают, пока не понял, как мало общего они имеют с тем, что я делаю.
Я живу в стране одного.

С мотосервисом не получилось.
Что бы я ни делал, я растрачиваю время.
А надо бы заняться чем-то настоящим, вот только я не знаю, что это, ненавижу это время. Убеждаю себя, что вот-вот что-то начнётся. Не знаю, что, но оно начнётся… а оно всё не начинается, да я и с самого начала знал, что не начнётся.
Но если я думаю о том, что нечто должно начаться, я чувствую себя немножко живее. Иногда я вообще такого не чувствую - жизни, я имею в виду.
Иногда мне страстно хочется чего-то настолько большого, что оно величиной своей способно будет свалить меня с ног или сделать что-нибудь ещё, раздавить мне лицо и надругаться над моим счастливым телом.

Я научился забывать. Я забываю всё так же быстро, как узнаю, и в каждый миг времени я на самом деле знаю не особо много. Нет ничего и никого, что я хотел бы знать. Я не обдумываю великие загадки жизни. Не думаю, что они вообще есть, а если есть, так что ж, пусть будут. Я не думаю, когда мне предстоит умереть. Я не читаю книг, не смотрю телевизор, не хожу на мероприятия. Я только работаю, гуляю и сижу.
Я не чувствую той ненависти к людям, как прежде. Не помню, когда перестал это ее чувствовать.
Я не помню, когда я перестал чем-либо гордиться или ощущать превосходство над другими.
Любовь никогда не казалась мне необходимостью.
Я просто двигаюсь, живу дальше.
Наблюдаю смену времён года, прохожу километры, переживаю время и жду сезона.

Диагноз подтвержден.
Я болен бесконечным зовом далека.
Я не могу сидеть на одном месте, чем бы я не занимался. Я довольно усидчив, но предпочитаю заниматься многим и сразу. Как и не могу сидеть в городе 365 дней в году.
решил рвануть летом в огромное мотопутешествие из Москвы на мыс Нордкап. На землю викингов и троллей.
построил себе маршрут за один вечер, получилось 5850 км. Выглядит он примерно так:

День 1. Москва – Питер — граница «Брусничное» — Иматра (Финляндия). Пробег 930 км.

День 2. Иматра – Савонлинна – Каяани — Палтамо. Пробег 500 км.

День 3. Палтамо – Рованиеми – Соданкюля — Инари. Пробег 630 км.

День 4. Инари — Нордкап (Норвегия) — Алта. Пробег 620 км.

День 5. Алта — Бостад (Борг). Пробег 730 км.

День 6. Bostad (Борг) — Bjerkvik — Кируна (Швеция) — Виттанги. Пробег 600+ км.

День 7. Pajala — Pello (Финляндия) — Кеми — Оулу – Раахе. Пробег 390 км.

День 8. Раахе – Санкт-Петербург. Пробег 730 км.

День 9. Санкт-Петербург – Москва. Пробег 720 км.

Само собой его ждет редактирование, впереди еще не мало времени на подготовку. Нужно запастись снаряжением (буду ночевать в палатке). Хорошей камерой, так как хочу по приезду сделать фильм о своем путешествии. И всякой мелочевкой, типа удочки (норвежский лосось бойся меня), консервами т.д.
Еду один, испытание не только для тела, но и духа судя по всему.

Новые ангелы Чарли провалились в прокате. Режиссер заявила, виноваты мужчины, которые не пошли смотреть этот фильм в кинотеатры.
Феминистки доебались уже до всего и логика доеба, крайне проста. Есть Бургер Кинг, почему нет Бургер Квин!? И так далее.
Недавно задумался, не дай бог им дотянуться и до русского языка.
Я поясню. В нашему языке есть три рода. Мужской, женский и средний.
С мужским и женским родами все понятно. А вот со средним...взять, к примеру, слово Окно.

Окно - средний род. Но, если говорить в предложении "Закрой ЕГО. Кого? окно." То даже средний род, это, по сути - мужской. И так со всем средним родом. Только задумайтесь. Зеркало (протри ЕГО), кино (выключи ЕГО), варенье (съешь ЕГО), яйцо (разбей ЕГО) и так далее.
не удивлюсь, если и до этого допрут и будет - хочу молока. Тебе налить ЕЁ в стакан?

Я все жду, когда этот прыщ переизбытка пиздеца наконец лопнет и настанет баланс. Ведь то, что сейчас происходит в мире толерастии, это тотальная хуйня.

Есть деятели, есть мыслители.
Я всегда относился к двум типам сразу.
Бросил перспективную и высокооплачиваемую работу ради мотомастерской.
Теперь я мотомеханик. Трепещи железный конь, который попадется в мои руки.
У меня хороший наставник, его въедливая педантичность к деталям сродни моей, мы споемся.
осталось продать свой байк и купить новый, чтобы все по фен-шую было.

Я в это не верю. Я думаю то, что пытается тебя убить делает тебя злым и печальным. А сила приходит от хорошего. От семьи, друзей, от удовольствия выполненной работы. Вот те вещи, которые сделают тебя крепче. Они поднимут тебя на ноги, если ты сломлен.
Я люблю свой сон, свои сны особенно. Там я пишу стихи, рисую картины. Занятно, что я помню каждый сон на утро. Есть сны, которые я помню с детства, они со мной до сих пор. Под моим одеялом целый город, в нем льет дождь и он рыдает в тишине, но иногда я остаюсь там до утра и солнце наполняет его окна.
Мое сознание анархично. Я не помню когда таким стал. Мне бывает легко объяснять чувства, но проще об этом написать, так как есть время все это пережить полностью.
Я так же люблю время. Знаете, не просто типа - время обедать, время гулять. А вот время...время искать пути примирения, время отдохнуть, время заняться своим хобби. Вот это Время. А еще я люблю ВРЕМЕНАМИ, вот временами, понимаете? Временами кажется, чем упорнее пытаешься держаться за что-то или кого-то, тем больше оно хочет вырваться. Временами я смотрю на себя, смотрящего на себя, изнанка на изнанку, выворачиваясь наизнанку и с подвывихом. А со ВРЕМЕНЕМ я понял, что можно убежать от кулаков, что бьют тебя, но сбежать от своих чувств нельзя.
Я знаю, что многие люди не знают, что им делать со своей жизнью. Эти диалоги у зеркала, "Как ты сегодня? Всё карабкаешься наверх? Тебе рассказали всё про эту лестницу. Карабкайся, и обретёшь спасение. Спорим, нелегко? Руки устали? Ещё бы, лестница - то длинная. Вера - такое слово они говорили? Надежда? Я за тобой давненько наблюдаю. Не лезешь ты ни на какую лестницу. Ты крутишься как белка в колесе".
Я знаю своё место. В нём есть цель и боль. Без движения, давления и противостояния жизнь - отстой.
Я просто ошибка системы. Знаете, битый файл при скачке из инета. Я реакция на жизнь. Я знаю, что жизнь сильнее меня. Может, поэтому я тащу её по дороге, а она вопит и пинается. Это и моя жизнь, и не моя. Я как-то могу её контролировать. А то, чего не могу, разрывает меня и не даёт остановиться.
Я знаю, как мир боится всего необычного. Именно поэтому он представляет такую опасность для всех, кто отличается от других.
Но я не знаю как контролировать хаос в моем внутреннем мире.

Лапша.

Я так и не научился улыбаться в лицо лицемерам и сволочам, здороваться за руку с крысами, которых недолюбливаю, и молча глотать оскорбления хамья. Я не признаю лесть и ложь во благо. Боюсь, я никогда не добьюсь того, что большинство сейчас называет "успехом". Впрочем, сожаления по этому поводу, у меня никакого нет.

Воля! Вот что главное! Нет, не Павел Воля, о котором Вы подумали, потреблятское Вы общество. А та воля, которая заставляет Вас каждый понедельник вставать с утреца и идти делать никому не нужные дела.

Она классная, я с ней так породнился. Она для меня похожа на столб. Столб. Вот с чем я ее сравниваю. Который тебе постоянно нужно полировать и шлифовать, что бы не порос коррозией и мхом. Постоянно делать то, что тебе не очень-то и нравится, ну знаешь, зарядку утром, здороваться с людьми на работе и т.д.

А еще моя вторая подруга-это трезвость. Они почти ровесницы. Мы вместе с самых малых лет. Трезвость во всем, в мыслях и действиях, ни сигарет, ни алкоголя, ни случайных связей с людьми в постелях. Да, круто, но не так легко. Ее я обычно описываю как кран. Трезвость - это протекающий кран, который тебе нужно постоянно закручивать. А он постоянно протекает, и вот ты стоишь такой с разводным ключом рядом с ним и закручиваешь, закручиваешь. А в замен ты ничего не получаешь. Ну понимаешь? Вот совсем. Подумай только, ты выпил, познакомился с девочкой в баре и вы поехали к тебе, круто же? Искра, буря, ты в одном носке и у вас секс, ну и на утро похмелье. ну и генитальный герпес, если не повезет.

Блин, а меня заранее это еще с раннего возраста не радовало. Ну как же так, потом люди грустнеют, стареют, вторых половинок все сложнее найти и они такие, вооот, потрахаться меня хлебом не корми, а вот поделиться частью себя-уже проблема. Вот так и живем. Член с вагиной состыковать как космические шатлы в космосе-это запросто, а быть ответственным, сильным и осознанным в своем выборе-это не к Вам.

Не глупите друзья, у Вас одна жизнь, не тратье ее на доступность, добивайтесь! Хотите славы? Бейте! Хотите жизни? ПЕЙТЕ ЕЕ! А не Ягуар за гаражами.

Неважно, сколько ты скажешь ей комплиментов, сколько раз предложишь встречу и выразишь свою симпатию. Таких как ты - десятки. Безликие романтики.
Но однажды в ее жизни появится человек, который скажет ей: " Иди говна поешь."
Он - то и покорит ее сердце.