может завести так далеко, что уже не ясно кем ты являешься на самом деле и существуешь ли вообще.

К примеру, очень любим с другом рассуждать о всяких интересных и необычных вещах. Обычно начинается все с идиотской мысли типа “Если нарисовать вампиру член на лбу и ему никто об этом не скажет, то он об этом и не узнает ггг…” и вот уже плавно перешли к обсуждению малого сценария фильма, который мы придумали, ну, не супер детально конечно. Чем – то даже напоминает концепцию сериала Черное Зеркало.

Иногда жалею, что не записываем на диктофон наши рассуждения.

Прикинули, что было бы, если бы банк IQ. Тебе нужны деньги? У тебя финансовые проблемы в жизни и ты идешь в этот банк, продаешь, к примеру, свои 10 iq и получаешь деньги. Причем вернуть обратно нельзя, такое вот свойство мозга. Но если ты не сдавал iq ни разу, то ты его можешь купить, дорого, да. Но еще при этом нельзя было бы закачать себе сразу много iq, иначе бы случилась передозировка и мозги потекли через нос.

И тут понеслась: Банк фантазий. Банк эмоций – ты продаешь эмоцию, и вернуть ее нельзя. На почве этого возникает куча конфликтов. Ты слишком импульсивен? Продаешь гнев, к примеру, и вот ты спокойный, но тут начинается другое. Ты слишком спокоен – значит тебе безразлично все, что вокруг тебя происходит и т. д.

Цепочка рассуждений дошла до такого, что у всех же был в жизни момент, когда тебя спрашивают “Ты в порядке?” И ты говоришь - Да, но на самом деле ты вот вообще не в порядке и не можешь это объяснить людям, потому что они этого не поймут. Еще бывает, что носок он не то, что сползает, он прям как – то съеживается, и ты наступаешь на ногу и тебе больно от этого, от того, что этот сраный носок съежился. Идешь по улице, зима и снять ботинок не представляется возможным, и ты идешь такой, терпишь боль. Потому что ты умеешь терпеть боль, потому что ты живешь.

И вот, исходя из выше написанного, если внутри тела съежилась душа, то ведь тоже больно должно быть? Или нет …

И если из уроков по биологии кто помнит, как выглядит митохондрия, (или как там ее название, я мог перепутать), это такая фиолетовая херня, типа шарика и в него запихан еще шарик, который намного больше и он такой скукожившийся весь.

Наверное, так это и выглядит с душой.

наши дети будут изучать наши странички в соц. сетях и писать на эту тему сочинения. Какую музыку слушали, какие мемчики смотрели мои родители и какие статусы публиковали.

Боже упаси оставить после себя в истории сообщений какую - нибудь херню.

приглашать в гости не потому, что я не гостеприимный, а потому, что приходится убирать весь накопленный срач, чтобы никто не подумал, что я свинья.

Хотя бы за идею в её идеале.

Вы садитесь с сотнями незнакомых людей у большого экрана, затыкаетесь к хуям на час-другой и сидите во тьме пока с вашим сердцем и разумом творится магия.

А ещё можно тихо бухать и / или жарко сосаться.

Да, я без ума от кинотеатров.

Мне это не нужно. Сама мысль о "ком-то, особенном ком-то!" для меня - словно куча дерьма. Я должен быть полностью сдержанным.

Никаких утечек, никаких избытков. Зависимость - это слабость.

Никто меня не поддерживает. Меня я поддерживаю. Я в меня верю. Не нужна мне никакая группа поддержки, чтобы крышу не снесло.

Я знаю, что я должен делать, поэтому я просто должен заткнуться и сделать это.

что ты 90% времени тратишь на то, что бы создать условия для жизни, а не на то, что бы жить. Работаешь для того, что бы получать бабло, для того, что бы купить пожрать, оплатить квартиру. Спишь, потому что иначе не хватит сил, что бы работать и получать за это деньги. Делаешь какие-то дела, что бы тебе комфортнее жилось потом.
И это занимает 90% времени, это ж так тупо, если вдуматься.
Делаешь всю эту херню, что бы жить.
Но все это исключает жизнь.

От людей мне становится грустно и хочется одиночества. Мне лучше бродить одному. Мне нравится есть в одиночестве. Кино лучше смотреть одному. Одному безопаснее, поскольку привлекаешь меньше внимания, а когда ты один, посторонним труднее тебя понять. Кроме того, нужно думать только о себе, и не обязательно беспокоиться, как люди рядом будут справляться с неприятными ситуациями. Я лучше буду один и в меньшинстве, чем со слабаком под боком. Музыка звучит лучше, когда её слушаешь один. Книги лучше читать, когда сидишь один в комнате. Здорово бывает любоваться живописью, но только если не слышать, как кто-то дышит у тебя за спиной. Люди портят почти всё.
Когда рядом люди, мне кажется, что у меня ничего нет и я урод.
А сам по себе я не чувствую себя так и на половину.

И эта идея называется “ Часть тебя умирает”

Когда что-то происходит, часть тебя умирает.

Моя мама в младших классах помогала делать мне домашку. Постоянно сидела со мной рядом.

Лимит ее терпения был жутко мал и как только я допускал ошибку, она шлепала мне подзатыльники или сбоку по голове. Бывало, что носом шла кровь, но не сильно.

Каждый раз, когда она давала мне леща по голове, часть меня умирала. Она заставляла меня быть безмерно внимательным.

*36 +64 -24 = 73

*ШМЯК = 76! Дубина!

Часть меня умирала.

Когда я приходил со школы и, открывая дверь, видел, что мой отчим смотрит порно – часть меня умирала.

Когда мой родной отец пиздил меня с сестрой и мамой – часть меня умирала.

И часть тебя умирает постоянно. И я справляюсь с этим как могу, когда части меня умирают.

И вот почему я пишу: потому что, когда части меня умирают, это больно и я пишу об этом.

Часть тебя умирает постоянно, иногда это прекрасно, чаще всего это просто больно.

И…и вот еще. Большая часть меня умерла в том году, когда мама узнала, что у нее рак. Онкология, 3 степени.

Долгий курс химиотерапии, потом операция и снова курс химии. Первое время мне было очень тяжело просто поднять взгляд и посмотреть на нее, с каждым таким взглядом – часть меня умирала.

Если хотите понять, как быстро человек может измениться внешне за считанные недели, то просто посмотрите документалки про лечение рака у людей химиотерапией. Ее воздействие бесследно не проходит и вот уже осложнения идет на сердце. Ноги теряют чувствительность, голова волосы, а глаза отражение.

И все это остается с тобой навсегда. Диагноз поставлен и спустя годы лечения, болезнь может вернуться.

С этой новостью и ее огромная часть умерла. Я слышал это по телефону, когда она мне об этом сообщала.

Части нас умирают постоянно.

Я безгранично ее люблю и буду дальше поддерживать.

Моего маленького Будду.

Последние месяцы для нее были очень сложными. Сейчас чуть легче.

Но во всем этом есть один позитивный аспект. Но это будет всего лишь блюз саможаления и я не собираюсь тебя в него втягивать, потому что я уже достаточно тебя втянул.

Из этого исходит одна хорошая вещь. Когда что – то столько мощное происходит, ты можешь вынести мощный урок и вот что, я не хочу сказать, что я не этакий добрый парень, типа я люблю всех людей. Я очень многих людей в своей жизни не знаю, но вот, что я хочу сказать: вы мне все нравитесь. Ну не так, что я хочу с вами затусить или жить вместе, нет. Но вы мне нравитесь, правда, нравитесь!

И не потому что вы прочтете и что-то для себя отметите или не отметите, а потому что вы – живые. И я даже не знаю вас, но я люблю вашу жизнь, потому что она у вас есть.

Я не верю в жизнь после смерти. Ты наступаешь на жука – он умирает. Я стреляю тебе в рожу – ты умираешь. И никаких возвратов, я в это верю, ок? Нет никаких приведений, никакой загробной жизни, я не духовная личность. Я парень типа – заплатил и уноси, получай и сваливай. Дают – бери и т д.

Итак, с этой мыслью на уме, я считаю, что пока вы здесь, в этом мире в смысле, на вашем месте я бы надрал всем задницы. Потому что будет полный пиздец, когда вы умрете. У вас больше не будет возможности тусить и делать всякие клевые штуки.

И если вы задумываетесь иногда воткнуть себе ебаную иглу себе в вену и уколоться героином всегда знайте одно, по крайней мере, моей мнение - вы ебанулись, причем в плохом смысле.

Блестящие мысли о суициде, сейчас этими новостями просто полон интернет. Если вы когда-нибудь убьете себя, я был бы рад вернуть вас назад и набить вам лицо.

Я считаю, что нет времени вешаться, нет времени вышибать себе мозги, нет времени на наркотики. Вокруг и так полно всякой херни, что бы нас отвлечь. И как бы плоха жизнь ни была, жизнь, блять, потрясающая. Потому что альтернатива идти на похороны и смотреть на коробочку с телом близкого тебе человека – отстой.

Все вы здесь, как и я одинаковые – вы все дышите. И это потрясающе. И вам нужно следовать за ЭТИМ, потому что больше не за чем. Это все, что у вас есть. Вам дано жить завтра, вам дано идти дальше, вам дано идти вперед. И может показаться, что это немного, но для меня, сейчас – это все, за что я держусь, и что заставляет меня идти, и я буду следовать за этим.

И, на этой ноте, я хочу, что бы вы знали, я очень надеюсь, что вы охуительно проводите время в этой жизни.

Я хочу, что бы вы жили по двум правилам: долго и сильно.