Я создаю проблемы на ровном месте, я скандалист, и вообще довольно - таки пренеприятный тип. Я не знаю, откуда это во мне, но мне обязательно надо, чтобы все вокруг поступали правильно. Это относится ко всему, что меня окружает, ежедневной рутине, операционной деятельности на работе, любым процессам, с которыми я так или иначе сталкиваюсь каждый день. Кто-то называет это перфекционизмом, но это точно не ко мне.
Меня можно было бы назвать “ленивым перфекционистом”, девиз которого “Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра”, но я бы скорее назвал себя “адептом здравого смысла”, ведь именно он заставляет меня делать то, что я ненавижу - постоянно ссориться с окружающими меня людьми.
То есть получается парадокс, в своем стремлении к здравому смыслу, я добиваюсь того, что нахожусь в постоянном конфликте с людьми, который, с свою очередь, вызывает у меня дикий дискомфорт. Что, в итоге, противоречит моему здравому стремлению беречь свои нервы и быть в гармонии с окружающим миром.
Я постоянно ругаю себя за это, но совершенно не могу промолчать, когда явно вижу, что человек находится не на своем месте и не выполняет свою работу. А такое встречается сплошь и рядом.
Я не могу принять бессмысленности действий многочисленных клерков, которые не понимают, для чего нужна их работа и выполняют сотни пустых задач, просто потому что “всегда так делали”.
Я не могу смириться с высокими затратами, просто потому что “все уже перепробовали, ничего лучше не нашли”, да к тому же “компания платит”…
Но хуже всего мне от того, что я ненавижу лицемерие. Я просто физически не умею и не хочу делать вид, что все нормально. Просто потому, что “все нормально” не бывает никогда и не будет. Всегда есть возможность для улучшения и ее надо использовать. Но человеческая косность порой непостижима, любое предложение они воспринимают как личные нападки (хотя порой это они и есть, ну а как иначе скажешь, если человек ни фига не делает?). Любое изменение для них как ядерная война, от которой им хочется спрятаться в глубокий бункер и продолжать заниматься теми бессмысленными действиями, к которым они так привыкли, как к пещере, в которой “тепло и сыро”.
Консерватизм, в худшем смысле этого слова, превращает людей в овощи, в безмолвных зомби, смысл существования которых тупо бродить из угла в угол, в поисках мозга, который хочется поиметь съесть.
Они достигли высшего искусства делать “хорошую мину при плохой игре”, так как они “всего лишь выполняют свою работу, как всегда делали”. Начальник всегда прав, а разве может быть иначе? На то он и начальник, разве нет? Конечно, в курилках они будут жаловаться на свою тяжелую жизнь, но что-то поменять? Нет, это же невозможно.
Вообще, слово “невозможно” - это любимое слово гребаных консерваторов. Еще они любят повторять, что “лучшее - враг хорошего”, старинная русская поговорка, ага. “Тише едешь - дальше будешь”, тоже из этой оперы. Я бы ее немножко переделал: "Тише едешь - дольше идешь на хуй".
Так и живут в своем болоте, не желая меняться и другим не дают.
Но самое страшное то, что эти люди способны умело маскироваться. Мгновенно надевая маску неподдельного интереса и поддержки, они могут спустить любое благое начинание в задницу и похоронить его там, умело маневрируя между сроками, планами и списком ответственных. Их оружие - игнорирование, их сила - лицемерие и имя им - Легион! хах да уж...
Был у меня в юности период, когда я думал стать актером, насмотрелся фильмов с Джимом Керри. Тщеславие - это грех всех людей. Всем нравится внимание, когда их хвалят по делу и без. Проснулся на утром прославленным, ОП и все, кто от такого откажется? 10к друзей в вк, 10 миллионов фолловеров в инстаграме. Твои фото на туалетной бумаге, а перед фильмом в кинотеатре показывают трейлер с твоим участием.
Но с возрастом я понял, что великий актер обязан быть великим лицемером, а у меня это совсем не выходит. Ну не могу я притворяться, что мне приятно общаться с человеком, если я его терпеть не могу. Мое лицо - открытая книга, отношение к людям отражается на нем мгновенно, как бы я ни старался измениться. Но это скорее слабость, чем свойство, которым стоит гордиться.
Лицемерие необходимо для человеческого общества, как мимикрия для хамелеона, как инструмент для выживания в естественном отборе. Гибкие выживают, а стойких и упорных ломает жизнь. Только от понимания этого факта легче не становится. "Будь как вода, обтекай препятствия и трудности" - звучит клево конечно.
Но только вот препятствия никуда не денутся, и мы так и останемся существовать в каменной пустыне, убеждая себя в том, что все проблемы позади. Жизнь по инерции - это как скольжение мотоцикла когда заднее колесо кидает в юз. Может быть повезет в конце, а может и нет…

Лет пять назад в Нью-Йорке была хорошая выставка. Фотоаппарат зарядили пленкой, поставили на автоспуск и сбросили с небоскреба. Он летел, вращаясь, и снимал то, что случайно попало в объектив, окна, людей в окнах, стены, кусок неба. А потом разбился об асфальт. Фотоснимки, сделанные камерой в полете, и стали экспозицией. Мне кажется, что эта фотосессия - хорошая метафора нашей жизни. Нас никто не спрашивал, хотим ли мы рождаться. У этих ли родителей? В этой ли стране? В это ли время? Нет. Нас просто сбросили с небоскреба - лети. И максимум, на что мы способны, - это сделать фотосессию интересной.

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я бы нарисовал кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искал конфету с начинкой, которая мне будет по душе. Искал так, как делаю всё, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково.
И вот, остановившись, я думаю: а есть ли вообще та конфета? Или я просто не люблю сладкое?

потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

направленного поражения, на которой написано Front Toward Enemy (прямо на врага). Это семьсот стальных шариков летящих на скорости тысяча километров в секунду (с такой же скоростью трахался твой бывший, но сейчас не об этом). Иногда я думаю, что каждый человек обвешан такой, кто-то ходит с парочкой, а кто-то обвешан ими с ног до головы. Иногда мне бывает так погано, что я хочу, что бы и окружающим меня людям, которые мне совсем не нравятся, было бы так же погано. И я подхожу такой, обнимаю этого человека, дергаю за взрыватель. В его глазах отражение Front Toward Enemy и яркая вспышка, в которой с такой же скоростью, с какой разлетаются стальные шарики – пробегает вся его жизнь. Находящиеся рядом пострадавшие будут гильзами стынуть телами на земле. А кому повезло меньше – устремляться пулями в небо.
Я не плохой человек, но иногда думаю, как бы на моем месте поступил плохой.

Я думаю, что при рождении, какая-то черная материя в виде рук касается нас. Каждого из нас. И с касанием сеет в нас нечто.Кого-то это нечто поглощает и он чувствуют жизнь иначе, наверное к этому числу людей я могу отнести Исаака Ньютона, Конфуция, Альберта Эйнштейна и так далее. Кого - то это вообще не касается и он живет как живет, так, просто.И умирает.Иногда у меня портится настроение, когда я просто об этом размышляю. Проецирую на себя и злюсь на себя за то, что не могу вот я спокойно жить. Пытаюсь найти связь с этим нечто, что живет в каждом человеке, но не могу даже и части его нащупать.Я не бываю спокойным. Я не могу им быть. Я злюсь на то, что мне нет места нигде, все, за что я берусь делаю это хорошо или нормально, но только, если мне это интересно, я быстро учусь, если мне это интересно. Я слушаю только то, что мне интересно и это же читаю. Я общаюсь с людьми, которые мне интересны.И вот как только я приходил в жизни к точке спокойствия - меня тут же ждал крах. И желание заниматься чем-то другим, мне быстро становилось скучно. Я хочу заниматься многими вещами, но мне не позволяет сильная не хватка ресурсов.От моего беспокойства многое рушится. В том числе и мое эмоциональное состояние.Меня уже давно не покидает ощущение, что я принадлежу к неудачникам и неумельцам, с их бесчисленными желаниями, с их тоской, не приводящей ни к чему. С их любовью без будущего. Мое отчаяние бессмысленно само по себе.Я словно безликий кочевник, который сам уже не знает, что ищет и бродит бесцельно, занимая свое время всякими глупостями.Видимо я скорее умру, чем сделаю карьеру, проиграю, растворюсь, но не посмею, предавшись суете, что зиждется в мое время на земле, исказить мой образ, что ношу в своем сердце. Я тону в этой реке тревог.

Потихоньку обживаю пространство.

Перелетные меня не поймут, сам себя не пойму я порою.
Теперь живу в Санкт - Петербурге.
И чувствую себя дома.

Кронштадт

Over and over and over