Сегодня я супер продуктивная. Это в мой выходной, да-да. Перед работой, да-да. Я помыла посуду, помыла плиту, собрала мусор, вытерла стол, подмела на кухне, закинула вещи в стирку, помыла голову. А теперь еще и пойду гулять с мамой, по дороге зайду заберу оперативку для мужа, потом вечером подмету в комнате и развешу белье...господи, я либо супер продуктивная реально, либо гребаная домохозяйка.

Первый мой рабочий день был неплох (на удивление). Сперва я, с трудом сдерживаясь чтобы не бегать курить каждые 10 минут, отмассировала мужа начальницы. Потом пол дня пинала...ну понятно что. И только к вечеру была реальная клиентка. Было очень классно. Ей все понравилось. По крайней мере судя по ее реакции. Я даже почти не устала. Конечно немного угнетает, что ехать так далеко...это сейчас норм, а вот зимой будет гораздо тяжелее. Зимой вообще простые действия кажутся более тяжелыми. Не люблю зиму.
Но сейчас лето, у меня новая работа, которая мне вроде нравится. Поэтому все ок. И да, придется приучать себя ложиться спать в 11 вечера, если я хочу высыпаться. Будет проблемно...

Так, ладно. Мне сообщили что до 7 августа у меня будет график 1/1. Я еще не работала в таком графике и не могу знать норм или не норм это. Но я попробую. Начала читать статьи по уверенности в себе. Думаю, это немного должно мне помочь.

Итак, меня все же приняли на работу. Завтра и послезавтра еду обучаться их косметике и сервису, а в среду уже выхожу. Это круто. Далеко ездить, но нужно себя пересилить. Вспоминаю в такие моменты своих подруг. Одна ездила из Бутово в Кузьминки и вставала в 5 утра, другая из Бутово на Выставочную. А муж вообще к 8 утра ездил на работу в Солнцево. И ничего, пережили. Думаю и я переживу. Главное не позволять внутреннему голосу на себя давить фразами в духе "ты не справишься" или "ну это же так далеко и ты так устала, зачем оно тебе". Затем! Хочу реализоваться, делать людей счастливее и хорошо зарабатывать. В общем, нужно немного старания и чуточку уверенности в себе. Успехов мне в этом, уф.

Что когда у меня будут деньги, я пойду с С. в киллфиш, набухаюсь дешевой разбавленной выпивкой и буду идти по улице петь песни. Раз уж я катаюсь на детском самокате, что мешает мне и в этом плане ощутить себя снова молодой?

Не могу стабильно работать и зарабатывать деньги. Очень хочу записаться к психологу и решить это проблему. Но нет денег. Круговорот пиз.еца в моей жизни :)

Я проснулась довольно рано, еще и 10 не было. Ну, для кого-то покажется странным, что я считаю 9:30 утра ранним подъемом. Но учитывая, что собеседование у меня в 16:00, я могла бы спокойно спать до 12. Итак, я проснулась, почитала немного теоретического материала по массажу и жду 2 часов чтобы поехать в место, где (если повезет) я буду работать. Я нервничаю, естественно. Но я очень надеюсь получить эту работу. Пожелаю себе удачи.

В общем, я шла на почту получать вибратор. Начало забавное, да? Но это не веселый пост. Я увидела котенка. А я очень чувствительна к животным. Очень их люблю. Я позвонила мужу и спросила, можем ли мы его взять хотя бы на передержку, а потом отдать в добрые руки. И он, ожидаемо, сказал нет. Короче, я расстроилась. Купила ему пакетик корма, но я не наивная, понимаю, что скорее всего на улице он не выживет...и знаете что? Я думаю отчасти это моя вина. Будь у меня деньги, я бы наверно смогла уговорить мужа, сама за ним ухаживать и пристроить...но этого нет.
Впрочем, если Бог или Дьявол существуют, возможно они чуточку ко мне благосклонны. Мне написала сейчас коллега с бывшей работы и предложила работу в крутом салоне. По крайней мере сгонять к ним на собес. Единственный минус, что это очень далеко, часа полтора ехать. Ну да ладно, для Москвы это еще терпимо. Надеюсь я получу эту работу. А насчет котенка до сих пор грущу.

Возникало ли у вас чувство, что в жизни вроде все ок, а все равно ощущаете себя как-то неполноценно? У меня не все ок в сфере работы и финансов. Но недавно было ок. И все равно я ощущала это гнетущее чувство. Что-то со мной не то. Это не депрессия, не переживания о чем-то. Просто внутри есть чувство, что все не так хорошо, как кажется. Или будет нехорошо. Это чувство порой сводит меня с ума.

Я не могу похудеть. Ну как, я могу. Только набираю все обратно. Сейчас я худею и у меня есть поддержка в виде двух моих подруг. Я уверена, что справлюсь, конечно. Только вдруг я опять наберу? Это очень тяжело психологически, когда ты набираешь вес снова и уже не видишь ту привлекательную девушку в зеркале. Я не знаю как с этим бороться. Я ходила к психологу, но мне это мало помогло. Хотелось бы не просто сбросить вес, а удержать его. Серьезно, ты можешь притворяться что на 100% любишь и принимаешь себя, но поверь, если бы ты могла сбросить до тех заветных 40, 50 или сколько там ты хочешь, ты бы сделала это не колеблясь. Потому что мир довольно жесток и твоя внешность действительно важна. По крайней мере мне моя внешность очень важна. И мне невероятно тяжело смириться с мыслью, что я не могу быть худой. Хотя я снова очень постараюсь и наверно у меня даже получится. А сохраню ли я это? Зависит не от меня, если вы понимаете о чем я.