на днях соседка сводила меня в место, которое я ни разу в жизни в своем городе не видела и не слышала о нем -- оно находится на противоположном крае города относительно места, где росла я. гуляя там, я весь вечер восторгалась огромным пространством, которое в провинциальном городке редкость, и одновременно это место вселяло в меня ужас. из-за большого пространства ощущение, будто всем плевать на тебя и ты свободен, но чувство, будто я здесь уже была когда-то, меня ужасало, потому что это невозможно.

в один момент я поняла, почему мне так страшно там - это место из моих кошмарных снов. огромный бульвар, куча новых одинаковых многоэтажек, между которыми можно увидеть, что все это построено на пустыре. один дом был просто полностью списан с моего кошмара - большой бордовый недостроенный муравейник.

я не помню, когда в последний раз на меня что-то производило такое сильное впечатление. несмотря на страх мне это место показалось очень романтичным. опять же я не помню, когда мне вообще что-то казалось романтичным.

также хочу упомянуть, что пока мы туда шли в темноте сквозь гаражи и пустые улицы, я нашла место, которое я тоже будто бы уже видела. оно одновременно меня вернуло в детство - словно это дом моей бабушки, каким я его видела лет в пять, а затем мне показалось, что это место из ориджинала, что я недавно читала. локацию я представляла именно так. вроде обычный дом, а столько эмоций.

это очень странное путешествие, которое я хочу повторить.

кажется я нашла в себе силы работать и сегодня мой первый день за долгое время, когда я действительно не филоню.

вчера мне приснился кошмар, вдобавок у меня был сонный паралич. я мимолетом вкинула эту информацию в разговоре с мамой, а она забеспокоилась и мы пришли к выводу, что это из-за моего тревожного состояния последнее время. у меня впервые денежные долги, которые я не смогла отдать в обещанный день, нет денег в принципе, я не хотела работать - мои показатели были все хуже и хуже, я боялась, что меня все-таки в скором времени либо вызовут работать в офис, либо просто уволят. в процессе моей рефлексии, которая далась мне слишком тяжело, я поняла, что последний пункт - про работу - на меня действует сильнее, чем все остальные.

несмотря на длительное пребывание в апатичном состоянии, из-за чего моя рабочая продуктивность катилась в тартарары, я вышла на премию по прошлому месяцу. как это произошло - я не поняла.

обсуждали с мамой мою тревожность и совместно пришли к выводу, что мне нужно поменьше тратить энергию на людей и просто побыть одной. так как у меня куча знакомых, которые то и дело меня куда-то зовут, а я душа компанейская, у меня не получалось отказываться. сейчас я думаю, что мне в принципе нужно подчистить свои контакты, потому что последние месяцы я провожу в окружении людей, которые мне не очень нравятся. бывшие наркоманы, которые теперь каждый вечер проводят в компании алкоголя и нытья о том, что они пробивают дно? нет, спасибо, пора прекращать. у меня полно действительно классных друзей, но почему-то я общаюсь сейчас не с ними. как будно я жалею себя и мне стало казаться, что я не ровня своим друзьям.

у меня настроение смотреть советские фильмы. недавно мы с соседкой посмотрели Москва слезам не верит и мне очень понравилась главная героиня - сильная женщина, которая мало того вырастила одна дочь, так еще и отучилась, стала директором, купила квартиру, машину.
теперь у нас никак нет времени посмотреть Любовь и голуби, хотя в моих закладках еще куча фильмов. Из них: Карнавал, Труффальдино из Бергамо, Невероятные приключения итальянцев в России, Трое в лодке, не считая собаки, Вам и не снилось, Жестокий романс. Еще сегодня я вспомнила про Турецкий гамбит и Охоту на пиранью.
сегодня параллельно с работой меня осенило посмотреть Дальнобойщиков.

снова хочется на дачу.

np: Синекдоха Монток - Яблочко (LUV)

после вчерашней попойки у меня на удивление нет похмелья как и последние полгода. надеюсь, это не значит, что я превратилась в алкашку и отсутствие похмелья - теперь моя суперспособность.

каждый раз я кринжуюсь с воспоминаний вечеров, где я была пьяна. даже если ничего особенного не сделала. меня кроет невыносимым чувством стыда от того, что я открыто выражала свои эмоции. трезвая я хотя бы могу как бы "дать себе разрешение" на эмоции. а подшофе я не совсем справляюсь с управлением. поэтому сегодня первым делом я представила, что сказала бы мне психолог на эту проблему. сделать это удалось на удивление сразу же, она бы спросила "а что будет, если люди увидят твои яркие эмоции?". акцент, кстати, именно на ярких эмоциях, я не совсем уж камешек. пока ответа на вопрос у меня нет, как и размышления на эту тему я отложила в дальний ящик.

сегодня я с удовольствием взялась за уборку и готовку. теперь у меня есть чистые полы, посуда, плита, и еще есть греча. потому что я невыносимо хотела что-то с кетчупом. греча с кетчупом - такое себе, конечно, поэтому я нарыла в морозилке кусочек курицы. варила его 40 лет, кажется он уже давно не свеж.

весь день ноюсь, что хочу вкусной еды. хотя бы сосисок, икорки или может быть что-то к чаю. пока к чаю у меня только три вида варенья, ни одно из которых мне не нравится. но приходится жевать за отсутствием иного выбора. спасибо мне из прошлого, которая купила какао - я только на какао с хлебом и выживаю в нынешние темные времена. а также благодарность отлетает другу, который два месяца назад оставил у меня недокуренную сигарету на балконе - она ждала своего часа.

допиваю вчерашнее вино, грущу по еде.

кажется, все действительно плохо. три месяца я заставляла себя чувствовать себя хорошо, искать объективные причины, почему мне не хочется работать, чтобы исправить их самостоятельно. но самостоятельно не получается, а значит снова нужно к психологу.

только вот какая незадача: для того, чтобы пойти к психологу, нужны деньги. чтобы иметь деньги на психолога, нужно работать. ситуция приобретает безвыходный характер. съехать к родителям на время терапии? вариант хороший, но вот кошек они моих не терпят. каждый вариант подработки, куда я кидаю свое резюме, оканчивается тем, что мне звонят и я говорю, что мне уже не нужно.

я вспоминаю нашу старую съемную квартиру, где я внезапно нашла в себе такую сильную мотивацию к жизни и к движению, что брала дополнительные часы на работе, ходила к репетитору два раза в неделю, мои дни были настолько заполнены, что у меня не было лишней минутки на поплакать. да и плакать не особо хотелось. я спокойно убиралась в квартире, готовила еду и она даже не пропадала. у меня не было такого сильного желания уехать к родителям и жить в чьей-то любви и заботе. я работала как из офиса, так и из дома - у меня были силы и продуктивность моя была стабильно хороша.

а что сейчас? у меня второй раз котлеты оказываются в плесени, в дополнение к ним теперь на кухне стоит кастрюля щей в плесени уже несколько дней. я не мою за собой тарелки и стаканы, нет сил и желания убираться. питаюсь бичами по очереди с кашами по 5 рублей. я не могу заставить себя работать, моя продуктивность в заднице. как и я сама.

я так больше не могу.

эти выходные просто прекрасные, несмотря на то, что сегодня с утра мы разругались с матерью.

вчера я напросилась с родителями на дачу. раньше я ненавидела туда ездить, но сейчас, когда я уже года два там не была, меня очень сильно туда тянуло. хотелось покопаться в огороде наедине со своими мыслями. особенно мне нравится, когда среди дачной тишины ты слышишь где-то издалека играющее радио у соседей.

вечером маму осенило, что мы можем на следующий день съездить на сероводородный источник. но так как сегодня я взяла подработку, мама предложила подвезти меня на другой конец города за моим рабочим ноутбуком, чтобы я отработала в доме у родителей, а вечером мы все вместе поехали.

ничего не предвещало беды, план великолепный, надёжный, как швейцарские часы. однако в пути до моего дома мы разругались и просто половину дороги орали друг на друга. а все из-за того, что для мамы мой район незнакомый, она не знает как ехать, а меня она слушает, но не слышит. утро было испорчено, мне уже ничего не хотелось. но я подумала, что если сейчас мы просто разойдемся - я домой, мама обратно, то она просто заблудится без меня.
я забрала ноутбук, мы спокойно добрались, я отработала. отработала - громко сказано, потому что я просто включила программу, которая считает мне рабочее время, и ушла заниматься своими делами. так как я работаю на чатах, и продуктивность мне считается за чаты. а сегодня у меня подключены были письма - продуктивность за письма мне никуда особо не засчитается.

пока я сидела в симс, создавала классных девочек-волшебниц и выдумывала им характеры и истории, пришло время ехать на источник.

до источника мы добирались полтора часа, за которые я на репите раз пятьсот прослушала песню "Пикули feat. VASILLA - Юные смешные голоса" и "Prime Circle - As Long As I'm Here (Live In Oslo)", пока читала гейский фанфик от любимого мной на протяжении уже восьми лет автора.

грязи не обнаружилось, так как место еще в процессе стройки, но была водичка с концентратом сероводорода. так как плавать я не умею, я прекрасно побултыхалась на мели. на меня постоянно засматривался какой-то женатый парень с ребенком, но я предположила, что ему была скорее интересна серьга в моем носу. женатых или пьяных мужчин почему-то всегда интересует мой септум, когда я сама про него уже сто лет как забыла.

приехав домой, я не переодеваясь побежала в магазин за сигаретами и к подруге. застала там еще одну подругу. обсудили подработки, наших питомцев, парня, который оплатил мне таблетки, договорились однажды съездить ко мне на дачу, даже вспомнили кого-то, у кого есть машина для этого.

теперь моя кожа шелковистая как халатик роскошной и сексуальной женщины. а я отдохнувшая настолько, насколько не была уже довольно продолжительное время.
к сожалению, завтра на работу.

еще я хочу накинуть сюда своих сегодняшних мыслей:

сколько бы я ни пыталась бежать от своей травмы, она оказывается быстрее. меня пугают мысли об отношениях с кем-либо, особенно с мужчинами. я смотрю на это со стороны - прикольно. как только я пытаюсь подойти ближе - передо мной как будто какая-то стеклянная стена, прикоснувшись к которой меня бьет триггерами. я вижу людей вокруг и думаю о том, как клево, наверное, не иметь таких препятствий. как клево, когда у тебя было нормальное детство и сейчас у тебя нет предрассудков, ты просто пробуешь жизнь на вкус в полной мере.

с психологами или без, мне кажется, что от моих триггеров не избавиться никогда. удивительно, что при их существовании у меня вообще были какие-либо отношения с мужчинами.

сегодня я задумалась, почему читаю гейские или лесбийские фанфики, и ни разу не читала гет. потому что в первых я не могу себя ни с кем ассоциировать и мне прикольно. во вторых я могу ассоциировать себя с обеими персонажками, но это не делает мне больно. а в гет мне придется ассоциировать себя с женщиной, которая по какой-то причине очень хочет отношений с парнем, когда мне это абсолютно не близко. к тому же, в таких историях женщин обычно прописывают очень плохо: вся их суть сводится к стереотипной женственности, что тоже не про меня.

на этом у меня все, берегите себя и своих близких.

Встретилась с девочкой из тиндера, с которой общалась несколько дней. Она
была настолько неуверенная в себе и её речь содержала столько воды, что сегодня, чтобы не захлебнуться, я повела её в бар. Первый в её жизни бар. Впоследствии я, конечно же, не удержала порыва поехать пить дальше.

Каюсь, святой отец.

Мне так трудно сдерживать свои сиеминутные желания, которые не ведут ни к чему, кроме моего сожаления на следующий день. Хотя в моём возрасте, по сравнению с подростковым периодом, я немного лучше себя контролирую. При этом все равно поддаюсь искушению пофлиртовать и поцеловаться с кем судьба сведет в курилке.

Я хочу просто лежать дома в выходные, смотреть сериалы, гладить кошек и поливать цветы. Либо ездить к родителям, с ними же на дачу, в деревню - куда угодно, где можно потрогать траву.

Боже, кто бы знал, что я хочу вообще. Меня одновременно тянет к друзьям поденсить и словесно попиздиться, и в лес лежать двое суток не двигаясь.

Сейчас около двух часов ночи, завтра мне вставать к восьми. Кажется, я все еще ребенок.

на чатах действительно интересно. так как я должна отвечать в режиме онлайн, быстро искать информацию и решать вопросы, то я за неделю вспомнила все инструкции и теперь уже намного реже бегаю к коллегам с вопросами. к тому же, на чатах и правда очень много смешных случаев. или тупых - это как повезет.

взяла график с 8 до 5, теперь могу работать из дома и не ездить в офис. не хочется видеть ни коллег, ни начальство. вчера обсуждала с подругой с работы то, насколько наше руководство похоже на лицемеров и садистов, которые идут по головам для достижения повышения. не хочется их видеть, зная все нюансы их должностей.

возможно вечером или завтра съезжу к родителям. соскучилась по ним. хочу на выходные окружить себя родительской любовью.

я начала понимать, что мне нравится эстетика алкоголя, а не сам алкоголь.
потому что в последнее время я тупо забываю, что по итогу распития ты пьянеешь. когда начинаю пить, мне кажется, будто я просто буду более жизнерадостной, а потом наступает оно - состояние несостояния. мне не нравится опьянение. ни легкое, ни средней тяжести, ни совсем "ты опять нарезался как хуйня!!!".

подписалась на работу курьером за дополнительным заработком. но мне не нравятся условия - минимум 3 дня в неделю, минимум 4 часа в день. я расчитывала на более свободный график. поэтому скорее всего сегодня я поеду, не отработав ни дня, и переоформлю бумажки.

все, ушла работать, перерыв кончается. подписывайтесь, ставьте лайки, как говорится.

название поста - мой девиз на работе. нужно находить лазейки. если они существуют - пользуйся до тех пор, пока тебе не дадут пиздюлей за это. или как говорит старшее поколение: хочешь жить - умей вертеться.

честно не понимаю, почему остальные люди следуют АБСОЛЮТНО всем правилам на работе, даже не задумываясь над ними и над их обходом. вы хотите себя измотать? работодатель не будет думать о том, как ты себя чувствуешь на работе, насколько удобно тебе и комфортно. насколько ты успеваешь выполнять задачи, насколько это вообще возможно сделать. если ты не подумаешь о том, как тебе сделать себе удобное гнездышко на работе, никто не подумает.

говоря о вчерашнем дне.

вы чуете? пахнет писюлечной зарплатой.
за то, что я была на больничном неделю, у меня минус 5к из стандартной премии.
я уже готова идти работать сборщицей или упаковщицей, хоть с вахтой, хоть без вахты, лишь бы мне нормально платили. ну пожалуйста.

на чатах, кстати, мне действительно понравилось. ни минуты покоя. сперва было стрессово - всё-таки онлайн общение, а не письма, которые я весь день мусолить могла. спустя время придрочилась, вроде ничего, интересно.

кошки не дают мне покоя.
пять утра, ну ебина-колдобина.
сперва одна рвалась в шкаф с пакетами, пока её разгоняла, разбушевалась вторая. успокаивала всеми методами - ничего.
теперь они дерутся, а я, как мать, смотрю в потолок и считаю до 10. я сейчас начну убивать.