я почитала отзывы о вахте, на которую меня позвали. с прочтения одного отзыва, в котором описывались все плюсы и минусы, я подумала - ничего страшного, прорвемся. с прочтения остальных отзывов, в которых описывались все те же минусы я испугалась, мои руки опустились, я подумала - придется искать сраные колл-центры в моем городе. комментарии о работе действительно однотипные, в них говорится об одном и том же, но чем больше ты их читаешь, тем глубже информация откладывается в твоем мозгу.

если я хочу переехать в другой город, но боюсь трудностей работы и малейшей преграды на своем пути, то может быть не стоит утруждать себя мечтами и жить тише воды, ниже травы? ну уж нет, в начале этого года я назначила себе девиз на год "у меня другая цель - управлять поездом" и я его буду держаться, а не размазывать слезы и сопли по лицу по любому поводу. к тому же больше моей нынешней зарплаты я не получу без сложностей - деньги так просто в руки не идут. да и вечно я на этой вахте работать вроде не планировала - месяц продержусь.
мне нужно просто отработать, тяжело или легко, на относительно большую зарплату, чтобы спокойно переехать и не держаться за анус из-за безденежья и длительного поиска постоянной работы.

это были все мысли на сегодня, а теперь перейдем к будням.

сегодня мы с соседкой начали смотреть Клона. мы уже половину месяца ждем, когда его начнут показывать по телевизору, чтобы сидеть как в старые родные времена и ждать каждый день с нетерпением новую серию, а не заглатывать сезонами любой сериал. осталось всего 6 дней до его начала по телеку, но нам надоело ждать, поэтому первую серию сегодня мы глянули.

приходили хозяева квартиры, починили розетку, душ, свет в ванной. ощущение, будто мы живем в трущобах, как рукой сняло. только вот, если в первый день, когда пришла хозяйка, я вымыла все дочиста, то на второй день, благодаря кошкам, на полу снова была куча мусора. а уж на третий день к нему еще прибавилась помятые с утреца мы с соседкой, использованные сковорода, кастрюля с макаронами в дуршлаге, множество отпечатков моей кружки с кофе на столе, ну и кошки добавили говна в ванную, которое мы вовремя не заметили. с умением предупреждать о времени своего прихода к нам хозяйка явно еще не совладала.

девичник, на который меня пригласили, стремительно приближается. нам обозначили дресс-код - тема нулевых. я собираюсь найти или в крайнем случае сделать футболку с сумерками. сумерки - это мои нулевые. остальная одежда к футболке с Беллой и Эдвардом, я думаю, найдется в лучших секондах города.

меня также позвали на квиз с тематикой кино и музыка, в которых, как каждый раз оказывается, я не шарю абсолютно. единственное, что я отгадала в прошлый раз - песня Стигматы в перепевке. я была очень горда собой и взволнована.

еще я тихонько смеюсь с тупизны возникновения желания уехать в Самару. потому что причина абсолютна схожа с причинами всех моих действий лет 6 назад. но я никому об этом не говорю и буду молчать до последнего! это моя тайна! мой секрет!

внезапно пришла мысль, что я хочу пожить в Самаре. но так как каждая моя идея обычно становится идеей фикс, я не могу обдумать все плюсы и минусы. поэтому я снова отбросила мысль с переездом.
но сегодня, отоспавшись, ко мне пришло некое озарение, что я же могу взять с собой соседку - она целый год мне поет о том, что хочет жить в другом городе. переезд вместе с ней перекрывает все подводные камни.

она сейчас остается работать в этом же месте, но на другом проекте, на месяц - разведать обстановку, но скорее всего все таки уйдет оттуда. при этом я работаю еще 10 дней и буду свободной птицей. одна я уехать в Самару и снять квартиру не смогу - не настолько хорошо я зарабатывала все это время, даже выйдя в последний месяц на максималку. поэтому я подумала, что стоит найти работу в своем городе на некоторое время - что-то, где хотя бы на тысячи три больше платят, чем мне платили здесь, чтобы было что отложить. я, кажется, научилась экономить на еде.
не знаю, насколько все эти мысли реализуемы, но мы попробуем. также возможно, что мне придут еще деньги за неотгуленный отпуск, но это совсем не точно, расчитывать на них не стоит.

после ориджинала я не стала читать то, что планировала, потому что меня ужасной силой потянуло на фантастику. но я почитала страниц по 20 от нескольких книг с жанром фантастики, что мне предложил интернет, где описывалось будущее, и мне не зашло. читать про то, как человечество через стомильёнов лет, во-первых, все еще будет живо и земля не исчезнет, а во-вторых, про то, что человечество будет похоже на, мать их, эльфов, которые живут в единении с природой - нет, спасибо, я не голодный. поэтому я пару часов назад кинула себе на кровать книжку, которую не могу прочитать уже года два, и, пока листаю hh, тереблю ее в руках, чтобы не забыть почитать, когда отвлекусь от невероятно интересных вакансий от обосранных колл-центров.

около полугода назад мы съехали на новую квартиру не только из-за стоимости жилья, но и из-за соседей сверху, что ежедневно денсили. теперь мы живем в мире и гармонии со всеми бабулями, живущими вокруг нас. но как бы не так - у нас под окнами частники почувствовали свою безнаказанность и врубали музыку на полную громкость ДВОЕ СУТОК ПОДРЯД. первый день было терпимо, но когда ночью я не могла заснуть из-за них, а утром я из-за них просыпалась, настал пиздец моим нервам. второй день они начали то включать музыку, то через минуту выключать, то прибавлять ее, то через 10 секунд убавлять. я начала ловить триггер от любых звуков. меня начала раздражать соседка с ее постоянным хихиканьем, кошка с ее течкой, скрип моего дивана, собственное дыхание. ощущение, будто я не спала двое суток и прохожу какой-то из кругов ада. ночью я не выдержала и решила вызвать ментов. но вот беда - я не знаю, откуда идет звук! я выволокла соседку, чтобы она пошла со мной разведывать обстановку. к сожалению, выяснить ничего не удалось из-за того, что вокруг частных домов каждый вечер бегает стая собак. я подумала, что ладно - если завтра я опять проснусь из-за музыки, то я иду патрулировать частные дома и в случае чего стрелять в шашлык. к счастью, сегодня это прекратилось.

сегодня должна придти хозяйка квартиры. так как это девушка в декрете, обычно она прибегает к нам с восходом солнца. из-за такого горького факта сегодня я встала в 4 утра, чтобы убраться. отдраила все с хлоркой - в нашем доме никогда не было так чисто, как сегодня. мы с соседкой посчитали - за 5 месяцев, что мы здесь живем, полы мы мыли ровно 5 раз. просто потому, что у нас нет швабры, а пространство огромно - не хватает сил все помыть.
время 4 вечера - хозяйка даже не торопится к нам..

заключения не будет - к счастью, я здесь не сочинения пишу, но к сожалению, просто описываю свою нищенскую жизнь.

всех сотрудников нашего проекта сокращают и теперь мы в 200 голов плаваем как говно в проруби. сейчас я прохожу пять стадий принятия этой информации. при том, что я давно мечтала о возможности уволиться из этой трясины, я одновременно грущу и злюсь на обстоятельства. вчера ездила подписывать документы на увольнение, зашла к нам в офис поздороваться с коллегами, а у меня дрожит голос и не соображает голова - я не могу ничего сказать нормально.

подумала о том, что это отличная возможность упорхнуть в другой город, но вовремя вспомнила, что я не хочу жить в другом городе. я хочу ездить в другие города, но не жить в них. поэтому я смиренно ищу работу в своем.

есть такое обманчивое ощущение, что ничего не произошло и я просто после 18 числа работать больше не буду — ха! всего-то! — а потом вспоминаю, что если я не найду работу сейчас же, следующий месяц я буду жить у подъезда и есть кошек.

я дочитала ориджинал до последней его выпущеной главы (он не закончен) - я в дичайшем восторге. меня очень давно ничего так не впечатляло. теперь я во-первых вспомнила о том, как интересно читать, а во-вторых - как же я обожаю фантастику.

я вспомнила, что раньше тоже писала что-то, но закинула в далекий ящик эту идею, потому что какая-то из глав у меня тупо удалилась. а я человек простой — мельчайшая преграда на моем пути и все, я уже лежу на полу, размазывая сопли по лицу. сейчас из-за того, что я под огромным впечатлением и у меня соображает соображалка, я набросала наметки своей вселенной. я не буду с этим торопиться, буду придумывать что-то, плывя по течению своей рефлексии. возможно, лет через 10 я напишу вселенную, которую превращу в свой манямирок и буду прятаться в нем от реальных проблем. мне бы этого не хватало.

с проникновением творчества в мою жизнь, у меня заработала рефлексия на тысячу оборотов в секунду. такого у меня не было уже года два, и это невероятно прикольно. из-за такой всепоглощающей рефлексии мой мозг работает постоянно, мои воспоминания - умственная жвачка, из-за которой я раз за разом выношу из глубин своей памяти все новые и новые мысли и осознания. я не помню, как я пришла к этому состоянию, поэтому в следующий раз, если я снова выпаду из него, я не смогу найти дорогу назад.

пишу этот пост пьяная со вчера, потому что соседка весь день бесилась с работы, под конец не выдержала и поставила меня перед фактом - мы должны выпить. а я человек простой - говорят надо выпить, значит надо. к тому же из-за постоянного круговорота мыслей я подустала и мне нужен был какой-нибудь отдых.

последнее время я нашла себе новое развлечение: так как я всегда хочу найти себе приключений выпивши, ну или хотя бы собеседника, я начала звать к нам людей, которых мне было бы интересно узнать. соседка от этого, конечно, начинает скучать, но мне это доставляет невероятное удовольствие. я будто бы беру интервью у человека, оба пьяные, при этом сама особо ничего о себе не говорю, если того не требуется для большего доверия человека ко мне. со стороны может показаться, что я задаю людям наиглупейшие вопросы, но я заметила, что на них действительно отвечают, у человека включается рефлексия, потому что я спрашиваю о его чувствах и мотивации. а рефлексия это всегда интересно.

недавно листала свой закрытый твиттер. как-то я кинула туда видео, которое снимала сама, стараясь запечатлить атмосферу момента. это была весна 2016, играла песня M83 - Tsubasa, закрытые красные занавески, через которые пробивается солнечный свет, я стоя в комнате просто снимала все, что находилось вокруг меня, не парясь о незаправленных кроватях, одежде на стульях, беспорядке на столе.
когда я посмотрела это видео очередной раз, меня пробило мыслью, что это было очень давно и мне туда не вернуться. я подумала, что почему-то всегда есть какое-то ощущение, что ты можешь заглянуть или прожить еще раз какой-то момент из своей жизни, хотя на самом деле это происходит только в твоей голове. ты возвращаешься в прошлое только в своей памяти, не понимая, что этих дней уже нет. дня из 2016 года, когда я снимала видео, уже не существует.
за этой мыслью последовала еще одна: стоит ли испытывать неприятные чувства по поводу чего-то, что было в твоей жизни? этой неприятной ситуации уже нет, она не существует, она умерла. можно устроить ей похороны.
очень сложно осознать это в отношении недавних дней или того, что было два часа назад, минуту назад.
эти мысли не имеют какой-то концовки, просто вброс для размышлений.

я хочу участвовать в ролках, но я не уверена в своих способностях и боюсь. у меня столько ресурсов к творчеству, но я никак не могу к чему-то подступиться. я забрала графический планшет из дома родителей, чтобы у меня была возможность рисовать. и я действительно хочу рисовать, но разрываюсь между всеми "хочу", которые имею.

я наконец снова вернулась к творчеству и поняла, что когда ты увлечена чем-то, что находится вне реальности, просыпается такая любовь к жизни и открываются глаза на красоту вокруг. я снова слушаю музыку и при этом что-то чувствую, а не просто слушаю, чтобы заглушить тишину.

сейчас я читаю ориджинал, который был моим первым в жизни в 2014 году. уже 10 лет он пишется, и так как я хочу знать, что же там дальше происходит, мне нужно перечитать его с самого начала. за 7 лет я помню многое, но еще больше я не помню. персонажи Семь Кругов Ада уже родные мне люди, мне так приятно про них читать. даже при том, что мне не нравится многое во взаимоотношениях главных героев и POV от лица Тери меня вообще бывает подбешивает. я не обращаю внимания на все, что лично считаю недочетами в рассказе, потому что мне дико нравится сама вселенная и как автор ее описал ДЕТАЛЬНО. прошло 7 лет - я все еще в восхищении.

к тому же тогда, в 2014, этот ориджинал, как я сейчас поняла, нехило так на меня повлиял. просочился в мою жизнь со всех сторон. благодаря ему я осознала ориентацию, вспомнила про домогательства в детстве, он повлиял на мой выбор специальности, а также внес в мою жизнь некоторые детали, например, в виде журавля из бумаги, которого я подложила понравившейся мне девушке в школе. сейчас это моя лучшая подруга, кстати.

я давно знаю, кто автор этого рассказа, и однажды я все-таки с ней встретилась. эта встреча - мой личный фанфик.
она ведущая аниме-фестиваля, который проходил в моем городе каждый год. первый раз, когда я это узнала, мне было страшно к ней подойти. второй год я волонтерила на этом фестивале, чтобы иметь повод познакомиться с ведущей, хотя тоже ссалась при ее виде. но в этот раз все было совсем иначе! ОНА узнала меня как "девушку из твиттера", ОНА познакомилась со мной, ОНА предложила сфоткаться. вы можете представить, каково это? прошло три года, у меня все еще нет слов.

настроение перечитать вообще все, что я читала в 2014. следующим, наверное, будет Дом, в котором..

вчера соседка уехала и ко мне приехала подруга - я позвала ее с ночевкой, чтобы мне не снились кошмары. правда все пошло не по плану и спала я все таки одна.

мы съездили с ней на тот страшный бульвар, но уже при свете дня. часа два-три сидели на лавке и обсуждали разные вещи: что-то о политике, что-то о наркомании, что-то об алкоголизме и курении, о сексе, о том, что в сто раз лучше секса, что-то о неравенстве и об экономическом кризисе, что-то о недоверии к людям в зависимости от пола или вне зависимости. мы крайне редко обсуждаем что-то личное. хотя все то, что я написала ранее - это для нас личное, потому что мы обсуждали наши взгляды и мысли на разные вещи. с ней интересно общаться именно поэтому - нам всегда есть о чем поговорить. у нас не кончаются темы и мысли - у нас кончаются силы.

она мне сообщила, что сегодня собираются наши друзья в квартире у одного из них, и нас позвали. я так давно не была у него дома, что прониклась ностальгией.

когда мы приехали, друзья сидели играли в настолку Small World, которую недавно мы подарили одному из них. пока они были заняты, мы поиграли в приставку. я очень редко играю и зачастую понятия не имею, как управлять джойстиком. но здесь я втянулась за пять минут и разъебала всех, кто со мной играл. оказалось - игра новая и они сами не особо понимают, какие кнопки за что отвечают. я довольна собой.

друг приготовил нам пасты, мы покушали от пуза. в связи с этим вспоминаю два прекрасных диалога того вечера.

друг: тебе понравилась паста?
я: да
друг: она стоит 90 рублей, ты делала когда-нибудь?
я: я не покупаю такие дорогие - только Colgate

нас пятеро, мы покушали. хозяин квартиры свою порцию не доел, сказал, что поставит в холодильник. через пару минут:
он: ребят, на кухне пять вилок и четыре тарелки. кто съел тарелку?

друзья вчера были ну очень милы к нам, я даже удивилась такому отношению. не то чтобы нас всегда буллили или что-то вроде, просто обычно кто-то из нас уставший, кто-то не в том настроении. а здесь прямо идиллия. как пример, снова вспомнились пара ситуаций:

друг1: там баб..
друг2: ...женщины
друг3: то есть девушки

друг1, настраивая нам игру на плойке: есть девушки против девушек, есть мужчины против мужчин. что выбирать?
друг2: есть женщина против мужчины
я: кажется ты меня знаешь лучше всех

я наконец смогла поиграть в их настолку - она действительно не такая сложная, как я ожадала. по виду она похожа на Серп, но мне сказали изначально, что она скорее как Манчкин. и они были правы.

мы играли очень долго, я была уже уставшей, мы все раззевались. часа в 3 ночи мы закончили и я решила поехать домой, хотя подруга изначально уговорила меня остаться там на ночь. собственно сама она уснула сразу после ужина. перед этим успела похейтить кресло-мешок друга, назвав его пылесборником, а затем сладко уснула на нем же.
почаще бы нам так собираться.

сегодня я весь день наслаждаюсь одиночеством. на днях посмотрела Молодых монархов, теперь ищу годные фильмы про лесбиянок, потому что мне хочется чилла.

на днях соседка сводила меня в место, которое я ни разу в жизни в своем городе не видела и не слышала о нем -- оно находится на противоположном крае города относительно места, где росла я. гуляя там, я весь вечер восторгалась огромным пространством, которое в провинциальном городке редкость, и одновременно это место вселяло в меня ужас. из-за большого пространства ощущение, будто всем плевать на тебя и ты свободен, но чувство, будто я здесь уже была когда-то, меня ужасало, потому что это невозможно.

в один момент я поняла, почему мне так страшно там - это место из моих кошмарных снов. огромный бульвар, куча новых одинаковых многоэтажек, между которыми можно увидеть, что все это построено на пустыре. один дом был просто полностью списан с моего кошмара - большой бордовый недостроенный муравейник.

я не помню, когда в последний раз на меня что-то производило такое сильное впечатление. несмотря на страх мне это место показалось очень романтичным. опять же я не помню, когда мне вообще что-то казалось романтичным.

также хочу упомянуть, что пока мы туда шли в темноте сквозь гаражи и пустые улицы, я нашла место, которое я тоже будто бы уже видела. оно одновременно меня вернуло в детство - словно это дом моей бабушки, каким я его видела лет в пять, а затем мне показалось, что это место из ориджинала, что я недавно читала. локацию я представляла именно так. вроде обычный дом, а столько эмоций.

это очень странное путешествие, которое я хочу повторить.

кажется я нашла в себе силы работать и сегодня мой первый день за долгое время, когда я действительно не филоню.

вчера мне приснился кошмар, вдобавок у меня был сонный паралич. я мимолетом вкинула эту информацию в разговоре с мамой, а она забеспокоилась и мы пришли к выводу, что это из-за моего тревожного состояния последнее время. у меня впервые денежные долги, которые я не смогла отдать в обещанный день, нет денег в принципе, я не хотела работать - мои показатели были все хуже и хуже, я боялась, что меня все-таки в скором времени либо вызовут работать в офис, либо просто уволят. в процессе моей рефлексии, которая далась мне слишком тяжело, я поняла, что последний пункт - про работу - на меня действует сильнее, чем все остальные.

несмотря на длительное пребывание в апатичном состоянии, из-за чего моя рабочая продуктивность катилась в тартарары, я вышла на премию по прошлому месяцу. как это произошло - я не поняла.

обсуждали с мамой мою тревожность и совместно пришли к выводу, что мне нужно поменьше тратить энергию на людей и просто побыть одной. так как у меня куча знакомых, которые то и дело меня куда-то зовут, а я душа компанейская, у меня не получалось отказываться. сейчас я думаю, что мне в принципе нужно подчистить свои контакты, потому что последние месяцы я провожу в окружении людей, которые мне не очень нравятся. бывшие наркоманы, которые теперь каждый вечер проводят в компании алкоголя и нытья о том, что они пробивают дно? нет, спасибо, пора прекращать. у меня полно действительно классных друзей, но почему-то я общаюсь сейчас не с ними. как будно я жалею себя и мне стало казаться, что я не ровня своим друзьям.

у меня настроение смотреть советские фильмы. недавно мы с соседкой посмотрели Москва слезам не верит и мне очень понравилась главная героиня - сильная женщина, которая мало того вырастила одна дочь, так еще и отучилась, стала директором, купила квартиру, машину.
теперь у нас никак нет времени посмотреть Любовь и голуби, хотя в моих закладках еще куча фильмов. Из них: Карнавал, Труффальдино из Бергамо, Невероятные приключения итальянцев в России, Трое в лодке, не считая собаки, Вам и не снилось, Жестокий романс. Еще сегодня я вспомнила про Турецкий гамбит и Охоту на пиранью.
сегодня параллельно с работой меня осенило посмотреть Дальнобойщиков.

снова хочется на дачу.

np: Синекдоха Монток - Яблочко (LUV)

после вчерашней попойки у меня на удивление нет похмелья как и последние полгода. надеюсь, это не значит, что я превратилась в алкашку и отсутствие похмелья - теперь моя суперспособность.

каждый раз я кринжуюсь с воспоминаний вечеров, где я была пьяна. даже если ничего особенного не сделала. меня кроет невыносимым чувством стыда от того, что я открыто выражала свои эмоции. трезвая я хотя бы могу как бы "дать себе разрешение" на эмоции. а подшофе я не совсем справляюсь с управлением. поэтому сегодня первым делом я представила, что сказала бы мне психолог на эту проблему. сделать это удалось на удивление сразу же, она бы спросила "а что будет, если люди увидят твои яркие эмоции?". акцент, кстати, именно на ярких эмоциях, я не совсем уж камешек. пока ответа на вопрос у меня нет, как и размышления на эту тему я отложила в дальний ящик.

сегодня я с удовольствием взялась за уборку и готовку. теперь у меня есть чистые полы, посуда, плита, и еще есть греча. потому что я невыносимо хотела что-то с кетчупом. греча с кетчупом - такое себе, конечно, поэтому я нарыла в морозилке кусочек курицы. варила его 40 лет, кажется он уже давно не свеж.

весь день ноюсь, что хочу вкусной еды. хотя бы сосисок, икорки или может быть что-то к чаю. пока к чаю у меня только три вида варенья, ни одно из которых мне не нравится. но приходится жевать за отсутствием иного выбора. спасибо мне из прошлого, которая купила какао - я только на какао с хлебом и выживаю в нынешние темные времена. а также благодарность отлетает другу, который два месяца назад оставил у меня недокуренную сигарету на балконе - она ждала своего часа.

допиваю вчерашнее вино, грущу по еде.

кажется, все действительно плохо. три месяца я заставляла себя чувствовать себя хорошо, искать объективные причины, почему мне не хочется работать, чтобы исправить их самостоятельно. но самостоятельно не получается, а значит снова нужно к психологу.

только вот какая незадача: для того, чтобы пойти к психологу, нужны деньги. чтобы иметь деньги на психолога, нужно работать. ситуция приобретает безвыходный характер. съехать к родителям на время терапии? вариант хороший, но вот кошек они моих не терпят. каждый вариант подработки, куда я кидаю свое резюме, оканчивается тем, что мне звонят и я говорю, что мне уже не нужно.

я вспоминаю нашу старую съемную квартиру, где я внезапно нашла в себе такую сильную мотивацию к жизни и к движению, что брала дополнительные часы на работе, ходила к репетитору два раза в неделю, мои дни были настолько заполнены, что у меня не было лишней минутки на поплакать. да и плакать не особо хотелось. я спокойно убиралась в квартире, готовила еду и она даже не пропадала. у меня не было такого сильного желания уехать к родителям и жить в чьей-то любви и заботе. я работала как из офиса, так и из дома - у меня были силы и продуктивность моя была стабильно хороша.

а что сейчас? у меня второй раз котлеты оказываются в плесени, в дополнение к ним теперь на кухне стоит кастрюля щей в плесени уже несколько дней. я не мою за собой тарелки и стаканы, нет сил и желания убираться. питаюсь бичами по очереди с кашами по 5 рублей. я не могу заставить себя работать, моя продуктивность в заднице. как и я сама.

я так больше не могу.