сегодня в какой-то момент поймала мысль, что понимаю для чего людям отношения и что я их представляю совсем не так, как они есть. почему я представляю, что мне будет в них душно и плохо? я никогда в такие отношения не вступила бы.
я боюсь, что изменюсь, перестану быть собой и люди перестанут воспринимать меня как отдельную личность, видя меня с партнёром как единое целое.
я много надумала себе мифов, которые сегодня разрушила, но это осталось только как понимание и знание, которое я уже сейчас начинаю забывать, а не осознание, которое приходит через опыт.
мне просто сегодня написал мой друг, приглашая к себе на блины с вареньем, что я задумалась о том, как мне приятно. он давно мне не писал, я ему тоже старалась не писать, потому что у него свои тараканы в голове, которые он лечит. но недавно я ему словами сказала, что не обижаюсь на его молчание и даже на то, что я вообще не знаю, что происходит в его жизни, и он начал писать. видимо нашел в себе силы и желание. мне очень приятно. я чуть ли не таю.
я такая черствая, твердая, строгая и требовательная. именно эти качества я боюсь потерять в себе, где-то в глубине души думая, что стать мягче равно стать слабее.
к людям я тоже отношусь без интереса, не ожидая от них, что они будут относиться ко мне хорошо. ни на что не настроишься - вот и не растроишься. я по умолчанию считаю, что любое отношение ко мне людей мною заслужено. мое общение с людьми, кем бы они мне ни были, скорее похоже на деловое. я забыла, что такое забота, я не помню, как она ощущается и каково ею делиться.

два года назад, когда у меня были проблемы с головой, я с дуру завела себе что-то вроде свободных отношений. через полгода я начала понимать, что у меня проблемы с головой, и вела себя как ублюдошная с этим человеком. пассивно агрессивно с ним общалась, токсично шутила в его сторону, несколько раз отправляла в чс, и далее по списку. я вообще не понимала, что со мной и что мне делать. уже набрался снежный ком в виде проблем в наших взаимоотношениях и я решила окончательно выкинуть его из моей жизни безо всяких объяснений.
я знаю, что он пытался мне помочь и пытался понять, что происходит, но я так ничего ему и не сказала.
я вылечила голову и периодически вспоминала о нем, потому что меня беспокоило то, как странно мы разошлись по моей вине. и последнее время я начала все чаще об этом вспоминать, он уже начал мне сниться.
вчера я таки решила избавиться от этого незакрытого гештальта и переступив через себя написала ему.
правда поговорить нам не удалось, потому что наш диалог напомнил мне о том, что мы оба ебаные провокаторы. за столько времени я успела забыть о том, как он общается, и как общаюсь я - тоже. меня одновременно взбесили его провокации и взбесило то, что мне этот провокационный диалог понравился. я злилась и смеялась.
я уверена, что он напишет мне сам вскоре, чтобы таки узнать, что же я хотела ему рассказать.

просто отвратительно.

сегодня мы сдавали итоговый экзамен на работе. меня поставили в самый конец списка, принимающей у меня оказалась самая ебанутая мадам. до семи меня принять не успели и погнали меня сдавать после окончания рабочего дня, от чего я, естественно, была не в восторге, а в ярости.
эта сука пыхтела мне в микрофон, мол, день рабочий закончился, мы сократим список вопросов, подгоняла меня с ответами, при этом говоря 'не торопись', задала тысячу с тележкой заказов на проверку, и подытожила все это заданием, которое она изначально сказала, что давать не будет. я просидела с ней полтора блядских часа. в помещении пиздец холодно, я вся трясусь и бешусь с ситуации. в итоге я попросила её принять меня завтра якобы второй попыткой (которая к слову, блядь, последняя) и разревелась.
прилетела обратно в офис, все уже разошлись, но соседка меня ждала - что очень приятно. я в ярости обосрала принимающую всеми словами, что знаю.
сижу похлебываю пиво, думаю взять с авито ноут и съебать с этого обосранного озона к хуям собачьим. особенно при том, что за эту ебанутую работу они собираются платить мне так же, как на яндексе, где все было в разы проще. я того рот ебала.

во мне так мало энергии на что-либо, кроме своих интересов. на работе я буквально через день то общаюсь с пидружками и хихикаю с ними, то сижу в комнате отдыха в тишине и одиночестве, почитывая ориджиналы. даже дома мне напряжно, я в кой-то веке действительно хочу свою комнату, где бы меня никто не трогал.

озон меня раздражает все больше и больше. нам все еще не сказали, что по зарплате, поэтому если нам будут платить меньше, чем на Яндексе, я собираю монатки. может быть поработаю месяц, чтобы быть хоть при каких-то деньгах, но такую тупорылую работу за гроши я делать не хочу.

дома полный холодильник, но мы с соседкой продолжаем покупать еды. помидоры и огурцы от бабули уже протухли, никто к ним не притронулся. колбаса зато жива, которую я обычно, живя с родителями, съедала по половине в день. сейчас почему-то нет такого желания, пару кусочков наверну и успокаиваюсь.

на улице холодно, я уже хожу в пальто и в летних тапочках. осенней обуви у меня не бывает - я не вижу в ней смысла.
не представляю, как мы будем добираться домой зимой, так как от дома до остановки горка.на работу я думаю мы будем кататься на жопе.

хочу ходить снова в книжный клуб, потому что мне очень нравится обсуждать что угодно прочитанное, но мне не с кем. пока что я обсуждаю все сама с собой вслух.

мне очень не хватает возможности написать сюда, но у меня все еще нет ноута, а через телефон мне не удобно.

хочется структуры мыслей, я сейчас даже не хочу разговаривать в реальности - мне неинтересно рассказывать что-то, только слушать. хотя и слушать мне интересно не всегда.

сейчас общаюсь с коллегой, в которую год назад я думала, что еще секунда и влюблюсь. сегодня мы общаемся уже довольно близко и она рассказывает мне свои любовные переживания, а мне неинтересно. я слушаю, иногда что-то вставляю, но для меня эта тема последний раз была актуальна года два назад, тогда я очень любила мусолить свои чувства, находить понимание этих чувств у других. а теперь я сухарь.

может быть иногда мне хочется близости с кем-то, но я не часто об этом вспоминаю - я не чувствую одиночества, нехватки отношений с кем-либо, романтики. мне собственно до пизды.

честно говоря, с наступлением осени я вообще перестала понимать, чего я хочу. вроде все хорошо - с деньгами только плохо, может быть в этом и проблема, что я просто очень переживаю о своих финансах. может быть проблема в недоступности того, чего я хочу - а я хочу писать сюда как можно чаще, чтобы своевременно раскладывать по полочкам свои мысли, писать рассказ, смотреть сериалы, фильмы. но больше всего я хочу читать и писать что-либо. телефон для этого годится едва ли.

переезд откладывается как минимум до февраля, потому что на вахту я не смогла уехать и вернулась туда, откуда ушла, но на другой проект. в котором, к слову, ни вдохнуть, ни пернуть. сколько бы я ни хейтила Яндекс, у него условия работы были намного свободное Озона.

была на днях у друзей на свадьбе. я очень не хотела туда идти, меня пугает официальность празднества. собственно когда я зашла в кафе (я не стала идти к ним в ЗАГС), я чувствовала себя так, будто во мне бесы, а я зашла в церковь. мнение мое не изменилось - я не люблю свадьбы.

в пятницу я отдала рабочий ноут и с концами ушла с этой работы. мне не удобно без ноута, я ни почитать что-то не могу в удобном положении тела, ни написать сюда, ни продолжить писать то, что я придумала. а о последнем я думаю почти постоянно и просто кидаю себе в заметки новые идеи и мысли.

вчера была встреча одногруппников и я пожалела, что вообще туда пошла. раньше-то с ними всеми было не то чтобы интересно, а с появлением у меня своей компании, с группашами вообще все шутки кажутся не смешными. к тому же они выбрали не совсем удачный день для встречи - ветрище, влажно на улице, а мы никак не определимся, куда мы идем, и просто гуляем, периодически споря, кто куда хочет или не хочет. хорошо, что я додумалась надеть теплые джинсы и кофту, но даже они не спасли меня от холода. меня дико раздражает такое поведение. они сами не додумались тепло одеться, но будто не думают о том, что мы можем так заболеть и нужно быстро уже согласиться хоть на какой-то вариант.
мне болеть вообще не вариант, ведь я уже прошла мед. осмотр и сегодня мне должны позвонить, чтобы назначить дату отъезда.

я приехала домой, сразу пошла под горячий душ. но проблема в том, что для этого у нас нужно сливать воду около 15 минут и дольше, чтобы пошла хотя бы достаточно теплая. ладно, я дождалась чуть погорячее, погрелась, пришла в комнату надела длинные носки с картинкой куриных ножек, закрыла все окна, потому что было прямо холодно. посреди ночи я проснулась от того, что замерзла, достала зимнее одеяло. у меня начало першить в горле и я не могла уснуть из-за этого. я прокляла уже все, начала обдумывать следующий шаг, потому что если я не сейчас заболею, так на вахте, а там я просто сдохну.

подумала, что возможно стоит найти такую же работу в своём городе, но, блять, нужно будет отрабатывать две недели, чтобы уволиться потом. к тому же с вахтой у меня уже все на мази. в итоге горло немного успокоилось, я решила, что утро вечера мудренее, и легла спать.

сегодня я записалась к лору, чтобы хотя бы знать, насколько все запущено и как лечить. выбрала платную поликлинику, но с дешевой относительно стоимостью приёма. после посещения врача уже буду думать дальше, как быть.

исходя из всего, что происходит со мной в этом году, я пришла к выводу, что научилась быть решалой и не киснуть по мелочным препятствием. это круто, но я все же устаю.

девичник тоже, кстати, был так себе. о нём возможно скажу попозже.

у соседки начался отпуск, она уехала в Тамбов на три дня к знакомому по нашей работе. эти три дня без нее я проводила в трауре. я не думала, что она настолько огромное значение имеет в моей жизни. я чувствовала такую пустоту в грудной клетке в ее отсутствие и не могла ничем ее заполнить.

после того, как проводила ее на поезд, я не поехала сразу домой, потому что мне не хотелось возвращаться в пустую квартиру.я прогулялась по центру, послушала музыку, но ни одна песня не подходила моему настроению. приехав домой я разревелась с порога из-за того, что дома никого не было. никто не поругает меня за грязные тарелки, не поворчит на кошек, не попердит и не порыгает как огр, в конце концов зачем мне столько туалетки без нее!

эта мини-истерика не содержала чувств о недавних неудачах, мне было грустно только из-за предстоящего одиночества. под конец я решила занять себя писательством. сразу шедевр, естественно, я не выдам, как бы я ни тужилась, поэтому я решила, что нужно начать с чего-то более легкого. придумать какой-нибудь элементарный сюжет и прописать его. таким образом я накатала 5 страниц первой главы и осталась довольна. я буду продолжать. размышлять о мелочах и линии сюжета довольно интересно, хоть и непривычно. при этом я все-таки начала перечитывать Дом, в котором.

сегодня соседка приехала. за час до ее прихода я уже была навеселе. как только она зашла в квартиру, я наконец почувствовала, что впервые за три дня я хочу кушать, хочу то, хочу другое, я в целом поняла свои желания. мне захотелось жить.

она рассказала мне историю ее путешествия, про поезд, про парня, про секс она рассказала аж в подробностях и теперь меня не отпускает мыль о том, какой чувак мерзкий. она знала, как я среагирую и вообще мое мнение на то, что и как у них происходило, но все равно рассказала, подытожив это фразой "я не хотела тебе рассказывать это из-за твоей реакции". я подумала, что я для нее как мама, которой доверяешь, хочешь рассказать все, что с тобой происходит, но при этом вы не сходитесь во мнениях и вообще тебя раздражает ее нравоучения на истории, которые ты рассказал просто для смеха. поэтому я просто сказала, что чувак ее - придурок конченый и больше не высказывалась.
я даже поймала себя на мысли, что ревную ее. потому что у нее что-то происходило в жизни эти три дня, а я эти три дня была в танке и не участвовала в ее жизни.

я мошенница года!

на днях я подумала, что все очень гладко складывается и нужно держать все дела в этом состоянии и дальше. вечером, будто вселенная услышала меня, мне пришло три смс с содержанием "Недостаточно средств. Покупка 1750р". попытки снять деньги происходили с двух моих карт. я напряглась, проверила свои подписки, проверила наличие карт в кошельке - все было на месте, подписок лишних не было. позвонила в Сбер - мне три раза ответил робот и довел меня до истерики своими несуразными ответами. в чате Сбера - то же самое. отметила банк в твиттере, мне наконец ответил сотрудник, хотя помог он мне тоже не особо.

по итогу я заблокировала карты, на следующий день мне пришла зарплата, я побежала снимать. пока стояла в Сбере и сотрудники не знали, почему деньги невозможно снять, я себе все ляжки обдристала. сейчас бы выйти на максимальную зарплату, распланировать два месяца жизни, но вместо этого "вам хуй зашиворот, получите, распишитесь". оказалось, что деньги просто еще не прогрузились на счет, сказали придти на следующий день.

вечером мне снова приходит смс с попыткой снятия с меня 1750р, но уже с припиской YANDEX DISK - и до меня дошло. у меня действительно есть подписка на я.диск, но она годовая и второй год я уже не плачу и с меня ни разу не пытались вот так снять деньги за нее. тем более с двух карт, тем более 1750р. неужели в 2019 я была настолько богачка, что могла себе позволить так транжирить деньги? я посмотрела на сайте - мой тариф стоит 1399р, что тоже много, но хоть не 1750р. в чем заключается разница стоимости тарифа и суммы списания мне еще предстоит узнать в диалоге со службой поддержки. я бы их с удовольствием сожгла нахуй за такое, у меня теперь геморрой с деньгами, картами, платежами, нервами и обдристанными штанами из-за них.

но получается, я сама себе мошенница. я из прошлого та еще негодяйка, как можно обмануть такую ранимую и нежную меня из будущего.

я почитала отзывы о вахте, на которую меня позвали. с прочтения одного отзыва, в котором описывались все плюсы и минусы, я подумала - ничего страшного, прорвемся. с прочтения остальных отзывов, в которых описывались все те же минусы я испугалась, мои руки опустились, я подумала - придется искать сраные колл-центры в моем городе. комментарии о работе действительно однотипные, в них говорится об одном и том же, но чем больше ты их читаешь, тем глубже информация откладывается в твоем мозгу.

если я хочу переехать в другой город, но боюсь трудностей работы и малейшей преграды на своем пути, то может быть не стоит утруждать себя мечтами и жить тише воды, ниже травы? ну уж нет, в начале этого года я назначила себе девиз на год "у меня другая цель - управлять поездом" и я его буду держаться, а не размазывать слезы и сопли по лицу по любому поводу. к тому же больше моей нынешней зарплаты я не получу без сложностей - деньги так просто в руки не идут. да и вечно я на этой вахте работать вроде не планировала - месяц продержусь.
мне нужно просто отработать, тяжело или легко, на относительно большую зарплату, чтобы спокойно переехать и не держаться за анус из-за безденежья и длительного поиска постоянной работы.

это были все мысли на сегодня, а теперь перейдем к будням.

сегодня мы с соседкой начали смотреть Клона. мы уже половину месяца ждем, когда его начнут показывать по телевизору, чтобы сидеть как в старые родные времена и ждать каждый день с нетерпением новую серию, а не заглатывать сезонами любой сериал. осталось всего 6 дней до его начала по телеку, но нам надоело ждать, поэтому первую серию сегодня мы глянули.

приходили хозяева квартиры, починили розетку, душ, свет в ванной. ощущение, будто мы живем в трущобах, как рукой сняло. только вот, если в первый день, когда пришла хозяйка, я вымыла все дочиста, то на второй день, благодаря кошкам, на полу снова была куча мусора. а уж на третий день к нему еще прибавилась помятые с утреца мы с соседкой, использованные сковорода, кастрюля с макаронами в дуршлаге, множество отпечатков моей кружки с кофе на столе, ну и кошки добавили говна в ванную, которое мы вовремя не заметили. с умением предупреждать о времени своего прихода к нам хозяйка явно еще не совладала.

девичник, на который меня пригласили, стремительно приближается. нам обозначили дресс-код - тема нулевых. я собираюсь найти или в крайнем случае сделать футболку с сумерками. сумерки - это мои нулевые. остальная одежда к футболке с Беллой и Эдвардом, я думаю, найдется в лучших секондах города.

меня также позвали на квиз с тематикой кино и музыка, в которых, как каждый раз оказывается, я не шарю абсолютно. единственное, что я отгадала в прошлый раз - песня Стигматы в перепевке. я была очень горда собой и взволнована.

еще я тихонько смеюсь с тупизны возникновения желания уехать в Самару. потому что причина абсолютна схожа с причинами всех моих действий лет 6 назад. но я никому об этом не говорю и буду молчать до последнего! это моя тайна! мой секрет!

внезапно пришла мысль, что я хочу пожить в Самаре. но так как каждая моя идея обычно становится идеей фикс, я не могу обдумать все плюсы и минусы. поэтому я снова отбросила мысль с переездом.
но сегодня, отоспавшись, ко мне пришло некое озарение, что я же могу взять с собой соседку - она целый год мне поет о том, что хочет жить в другом городе. переезд вместе с ней перекрывает все подводные камни.

она сейчас остается работать в этом же месте, но на другом проекте, на месяц - разведать обстановку, но скорее всего все таки уйдет оттуда. при этом я работаю еще 10 дней и буду свободной птицей. одна я уехать в Самару и снять квартиру не смогу - не настолько хорошо я зарабатывала все это время, даже выйдя в последний месяц на максималку. поэтому я подумала, что стоит найти работу в своем городе на некоторое время - что-то, где хотя бы на тысячи три больше платят, чем мне платили здесь, чтобы было что отложить. я, кажется, научилась экономить на еде.
не знаю, насколько все эти мысли реализуемы, но мы попробуем. также возможно, что мне придут еще деньги за неотгуленный отпуск, но это совсем не точно, расчитывать на них не стоит.

после ориджинала я не стала читать то, что планировала, потому что меня ужасной силой потянуло на фантастику. но я почитала страниц по 20 от нескольких книг с жанром фантастики, что мне предложил интернет, где описывалось будущее, и мне не зашло. читать про то, как человечество через стомильёнов лет, во-первых, все еще будет живо и земля не исчезнет, а во-вторых, про то, что человечество будет похоже на, мать их, эльфов, которые живут в единении с природой - нет, спасибо, я не голодный. поэтому я пару часов назад кинула себе на кровать книжку, которую не могу прочитать уже года два, и, пока листаю hh, тереблю ее в руках, чтобы не забыть почитать, когда отвлекусь от невероятно интересных вакансий от обосранных колл-центров.

около полугода назад мы съехали на новую квартиру не только из-за стоимости жилья, но и из-за соседей сверху, что ежедневно денсили. теперь мы живем в мире и гармонии со всеми бабулями, живущими вокруг нас. но как бы не так - у нас под окнами частники почувствовали свою безнаказанность и врубали музыку на полную громкость ДВОЕ СУТОК ПОДРЯД. первый день было терпимо, но когда ночью я не могла заснуть из-за них, а утром я из-за них просыпалась, настал пиздец моим нервам. второй день они начали то включать музыку, то через минуту выключать, то прибавлять ее, то через 10 секунд убавлять. я начала ловить триггер от любых звуков. меня начала раздражать соседка с ее постоянным хихиканьем, кошка с ее течкой, скрип моего дивана, собственное дыхание. ощущение, будто я не спала двое суток и прохожу какой-то из кругов ада. ночью я не выдержала и решила вызвать ментов. но вот беда - я не знаю, откуда идет звук! я выволокла соседку, чтобы она пошла со мной разведывать обстановку. к сожалению, выяснить ничего не удалось из-за того, что вокруг частных домов каждый вечер бегает стая собак. я подумала, что ладно - если завтра я опять проснусь из-за музыки, то я иду патрулировать частные дома и в случае чего стрелять в шашлык. к счастью, сегодня это прекратилось.

сегодня должна придти хозяйка квартиры. так как это девушка в декрете, обычно она прибегает к нам с восходом солнца. из-за такого горького факта сегодня я встала в 4 утра, чтобы убраться. отдраила все с хлоркой - в нашем доме никогда не было так чисто, как сегодня. мы с соседкой посчитали - за 5 месяцев, что мы здесь живем, полы мы мыли ровно 5 раз. просто потому, что у нас нет швабры, а пространство огромно - не хватает сил все помыть.
время 4 вечера - хозяйка даже не торопится к нам..

заключения не будет - к счастью, я здесь не сочинения пишу, но к сожалению, просто описываю свою нищенскую жизнь.