по поводу того, что я обдумала за сентябрь, когда была на перезагрузке. я не вспомню сейчас прямо все темы, поэтому начну с того, что помню, а потом постепенно буду дополнять.
внешность. я давно не уделяю своей внешности какого-то внимания. просто исходя из реакции людей на меня, я понимаю, что многим нравлюсь, следовательно моя внешность довольно привлекательная. я реально очень много слышу упоминаний черт моего лица, какие-то сравнения с мультяшной персонажкой (я это сравнение услышала от троих абсолютно разных и незнакомых мне людей), впечатления и так далее. а из-за сотрудников магазинов я поняла, что моя внешность, видимо, пиздец запоминающаяся, что меня очень смущает. это что получается, если я один раз сделаю какую-то ебанутую хрень, то меня в лицо запомнят? ну спасибо, мам, за внешку.
так вот, к чему я. я всё к тому, что у меня никогда не было буллинга за внешку. может быть немного из-за фигуры, но это я просто в школе сдружилась с ебанутой девочкой.
мне в целом очень много дается легко по жизни, но я никогда не связывала это со внешностью. а на днях меня осенило. в том-то и дело, что не чувствовала взаимосвязи между внешностью и отношению к тебе людей, потому что у меня для многих привлекательная внешность. ты даже не осознаешь, что люди относятся как-то иначе к людям, чья внешность им не нравится. вероятно, они делают чаще всего это неосознанно, и я тоже.

произошло что-то так много, я так много всего обдумала, что не знаю, как вместить это в один пост.
начнем в обратном хронологическом порядке, наверное.
я встретила в тиндере девушку, которая мне реально оч нравится. честно говоря, я в ахуе. у меня сломались все установленные мною стереотипы.
мы познакомились там не так, как по стандарту люди знакомятся в тиндере. обычно это два не особо заинтересованных друг в друге человека, которые спрашивают об увлечениях, работе, "что ищешь" и так далее. здесь же я изначально почему-то решила ее прогуглить, нашла общую знакомую, какой-то аккаунт 8летней давности, где она на английском написала все свои увлечения. и написала ей огромный текст, где я откровенно ей говорю о том, что прогуглила ее, извиняюсь за это и дальше уже спрашиваю по поводу того, что я на нее нарыла.
через два дня я снова зашла, чтобы проверить ответ. через два дня, потому что не привыкла я, чтобы там быстро отвечали. тиндер - место, в котором время течет по-другому.
мы начали общаться, причем делать это очень развернуто и интересно. она позвала меня гулять.
первый день, когда мы собирались, пошел по пизде, потому что она медлительная и я ждала, когда она соберется, два с половиной часа. я была уже раздражена, у меня были еще планы, и я отменила все.
но во второй день мы таки встретились. не знаю, какой я ожидала ее увидеть. я много думала об этом, о том, что я разочаруюсь. еще думала, что она будет меньше меня в теле, но оказалось мы одинаковой фигуры и она выглядит....охуенно. я подошла, она сразу улыбнулась, посмеялась над чем-то, и я поняла, что с ней реально можно просто общаться. потому что в переписке меня много чего не устраивало. хотя бы отсутствие эмоциональности и долгие перерывы между сообщениями, когда диалог идет очень активный.
она позвала меня в бар, я этого не ожидала. тем более, я в бар ее звать не собиралась, потому что это мой второй установленный опытом стереотип в плане того, что обычно на следующий день мы с человеком больше не общались. я так не хотела.
но мы сходили в бар, причем тот, который мне меньше всего нравится и я не была в нем года два. теперь мне кажется этот бар вполне приятным, потому что установилась связь бар - хорошая компания.
по началу было довольно напряжно, потом мы начали травить какие-то истории и обсуждать наше с ней общение в целом, поэтому стало намного легче дышать.
сегодня мне нужно было на работы, а я легла в 3 ночи. утром увидела от нее ночное голосовое, где она рассказывает что-то про нашего таксиста и хихикает. и мне было так приятно ее слушать, что я прослушала этот войс около 8 раз.
весь день мы с ней общались, обсуждали все то, что говорили друг другу вчера, корректировали наше общение в сети и ирл, она записывала мне голосовые с рассуждениями, разбором существования евровидения, шутки-хуютки, а я в это время сидела на работе и слушала ее как подкаст.
несмотря на похмелье, я сегодня очень веселая и смешная, это вообще невероятно. я не говорю, что я влюбилась, но мне она правда очень понравилась.

я очень давно хотела одиночества, чтобы меня какое-то время никто вообще не трогал. а меня все трогали и трогали.
и вот сегодня - день, когда я для всех была пустым местом. просто наблюдателем. ни соседка, ни коллега не рассказывали мне свои истории, смеялись без меня, спелись - одним словом. и с одной стороны - спасибо за то, что никто меня не трогает, а с другой - а чего это про меня забыли(
но я не обижаюсь, потому что понимаю, что, как я ранее уже писала, отношение людей ко мне мною заслужено. то есть я сама веду себя так, чтобы ко мне относились вот так. я ведь даже перестала особо отвечать, когда мне что-то рассказывали - естественно мне перестали что-то рассказывать. я столько раз вслух говорила, что у меня нет сил разговаривать, что со мной перестали разговаривать.
но какой-нибудь знак внимания, конечно, хотелось.
думаю, пока я потерплю, помолчу, понаблюдаю. я на перезагрузке - а для этого мне нужно полностью выпасть из внешнего мира.

сегодня в какой-то момент поймала мысль, что понимаю для чего людям отношения и что я их представляю совсем не так, как они есть. почему я представляю, что мне будет в них душно и плохо? я никогда в такие отношения не вступила бы.
я боюсь, что изменюсь, перестану быть собой и люди перестанут воспринимать меня как отдельную личность, видя меня с партнёром как единое целое.
я много надумала себе мифов, которые сегодня разрушила, но это осталось только как понимание и знание, которое я уже сейчас начинаю забывать, а не осознание, которое приходит через опыт.
мне просто сегодня написал мой друг, приглашая к себе на блины с вареньем, что я задумалась о том, как мне приятно. он давно мне не писал, я ему тоже старалась не писать, потому что у него свои тараканы в голове, которые он лечит. но недавно я ему словами сказала, что не обижаюсь на его молчание и даже на то, что я вообще не знаю, что происходит в его жизни, и он начал писать. видимо нашел в себе силы и желание. мне очень приятно. я чуть ли не таю.
я такая черствая, твердая, строгая и требовательная. именно эти качества я боюсь потерять в себе, где-то в глубине души думая, что стать мягче равно стать слабее.
к людям я тоже отношусь без интереса, не ожидая от них, что они будут относиться ко мне хорошо. ни на что не настроишься - вот и не растроишься. я по умолчанию считаю, что любое отношение ко мне людей мною заслужено. мое общение с людьми, кем бы они мне ни были, скорее похоже на деловое. я забыла, что такое забота, я не помню, как она ощущается и каково ею делиться.

два года назад, когда у меня были проблемы с головой, я с дуру завела себе что-то вроде свободных отношений. через полгода я начала понимать, что у меня проблемы с головой, и вела себя как ублюдошная с этим человеком. пассивно агрессивно с ним общалась, токсично шутила в его сторону, несколько раз отправляла в чс, и далее по списку. я вообще не понимала, что со мной и что мне делать. уже набрался снежный ком в виде проблем в наших взаимоотношениях и я решила окончательно выкинуть его из моей жизни безо всяких объяснений.
я знаю, что он пытался мне помочь и пытался понять, что происходит, но я так ничего ему и не сказала.
я вылечила голову и периодически вспоминала о нем, потому что меня беспокоило то, как странно мы разошлись по моей вине. и последнее время я начала все чаще об этом вспоминать, он уже начал мне сниться.
вчера я таки решила избавиться от этого незакрытого гештальта и переступив через себя написала ему.
правда поговорить нам не удалось, потому что наш диалог напомнил мне о том, что мы оба ебаные провокаторы. за столько времени я успела забыть о том, как он общается, и как общаюсь я - тоже. меня одновременно взбесили его провокации и взбесило то, что мне этот провокационный диалог понравился. я злилась и смеялась.
я уверена, что он напишет мне сам вскоре, чтобы таки узнать, что же я хотела ему рассказать.

просто отвратительно.

сегодня мы сдавали итоговый экзамен на работе. меня поставили в самый конец списка, принимающей у меня оказалась самая ебанутая мадам. до семи меня принять не успели и погнали меня сдавать после окончания рабочего дня, от чего я, естественно, была не в восторге, а в ярости.
эта сука пыхтела мне в микрофон, мол, день рабочий закончился, мы сократим список вопросов, подгоняла меня с ответами, при этом говоря 'не торопись', задала тысячу с тележкой заказов на проверку, и подытожила все это заданием, которое она изначально сказала, что давать не будет. я просидела с ней полтора блядских часа. в помещении пиздец холодно, я вся трясусь и бешусь с ситуации. в итоге я попросила её принять меня завтра якобы второй попыткой (которая к слову, блядь, последняя) и разревелась.
прилетела обратно в офис, все уже разошлись, но соседка меня ждала - что очень приятно. я в ярости обосрала принимающую всеми словами, что знаю.
сижу похлебываю пиво, думаю взять с авито ноут и съебать с этого обосранного озона к хуям собачьим. особенно при том, что за эту ебанутую работу они собираются платить мне так же, как на яндексе, где все было в разы проще. я того рот ебала.

во мне так мало энергии на что-либо, кроме своих интересов. на работе я буквально через день то общаюсь с пидружками и хихикаю с ними, то сижу в комнате отдыха в тишине и одиночестве, почитывая ориджиналы. даже дома мне напряжно, я в кой-то веке действительно хочу свою комнату, где бы меня никто не трогал.

озон меня раздражает все больше и больше. нам все еще не сказали, что по зарплате, поэтому если нам будут платить меньше, чем на Яндексе, я собираю монатки. может быть поработаю месяц, чтобы быть хоть при каких-то деньгах, но такую тупорылую работу за гроши я делать не хочу.

дома полный холодильник, но мы с соседкой продолжаем покупать еды. помидоры и огурцы от бабули уже протухли, никто к ним не притронулся. колбаса зато жива, которую я обычно, живя с родителями, съедала по половине в день. сейчас почему-то нет такого желания, пару кусочков наверну и успокаиваюсь.

на улице холодно, я уже хожу в пальто и в летних тапочках. осенней обуви у меня не бывает - я не вижу в ней смысла.
не представляю, как мы будем добираться домой зимой, так как от дома до остановки горка.на работу я думаю мы будем кататься на жопе.

хочу ходить снова в книжный клуб, потому что мне очень нравится обсуждать что угодно прочитанное, но мне не с кем. пока что я обсуждаю все сама с собой вслух.

мне очень не хватает возможности написать сюда, но у меня все еще нет ноута, а через телефон мне не удобно.

хочется структуры мыслей, я сейчас даже не хочу разговаривать в реальности - мне неинтересно рассказывать что-то, только слушать. хотя и слушать мне интересно не всегда.

сейчас общаюсь с коллегой, в которую год назад я думала, что еще секунда и влюблюсь. сегодня мы общаемся уже довольно близко и она рассказывает мне свои любовные переживания, а мне неинтересно. я слушаю, иногда что-то вставляю, но для меня эта тема последний раз была актуальна года два назад, тогда я очень любила мусолить свои чувства, находить понимание этих чувств у других. а теперь я сухарь.

может быть иногда мне хочется близости с кем-то, но я не часто об этом вспоминаю - я не чувствую одиночества, нехватки отношений с кем-либо, романтики. мне собственно до пизды.

честно говоря, с наступлением осени я вообще перестала понимать, чего я хочу. вроде все хорошо - с деньгами только плохо, может быть в этом и проблема, что я просто очень переживаю о своих финансах. может быть проблема в недоступности того, чего я хочу - а я хочу писать сюда как можно чаще, чтобы своевременно раскладывать по полочкам свои мысли, писать рассказ, смотреть сериалы, фильмы. но больше всего я хочу читать и писать что-либо. телефон для этого годится едва ли.

переезд откладывается как минимум до февраля, потому что на вахту я не смогла уехать и вернулась туда, откуда ушла, но на другой проект. в котором, к слову, ни вдохнуть, ни пернуть. сколько бы я ни хейтила Яндекс, у него условия работы были намного свободное Озона.

была на днях у друзей на свадьбе. я очень не хотела туда идти, меня пугает официальность празднества. собственно когда я зашла в кафе (я не стала идти к ним в ЗАГС), я чувствовала себя так, будто во мне бесы, а я зашла в церковь. мнение мое не изменилось - я не люблю свадьбы.

в пятницу я отдала рабочий ноут и с концами ушла с этой работы. мне не удобно без ноута, я ни почитать что-то не могу в удобном положении тела, ни написать сюда, ни продолжить писать то, что я придумала. а о последнем я думаю почти постоянно и просто кидаю себе в заметки новые идеи и мысли.

вчера была встреча одногруппников и я пожалела, что вообще туда пошла. раньше-то с ними всеми было не то чтобы интересно, а с появлением у меня своей компании, с группашами вообще все шутки кажутся не смешными. к тому же они выбрали не совсем удачный день для встречи - ветрище, влажно на улице, а мы никак не определимся, куда мы идем, и просто гуляем, периодически споря, кто куда хочет или не хочет. хорошо, что я додумалась надеть теплые джинсы и кофту, но даже они не спасли меня от холода. меня дико раздражает такое поведение. они сами не додумались тепло одеться, но будто не думают о том, что мы можем так заболеть и нужно быстро уже согласиться хоть на какой-то вариант.
мне болеть вообще не вариант, ведь я уже прошла мед. осмотр и сегодня мне должны позвонить, чтобы назначить дату отъезда.

я приехала домой, сразу пошла под горячий душ. но проблема в том, что для этого у нас нужно сливать воду около 15 минут и дольше, чтобы пошла хотя бы достаточно теплая. ладно, я дождалась чуть погорячее, погрелась, пришла в комнату надела длинные носки с картинкой куриных ножек, закрыла все окна, потому что было прямо холодно. посреди ночи я проснулась от того, что замерзла, достала зимнее одеяло. у меня начало першить в горле и я не могла уснуть из-за этого. я прокляла уже все, начала обдумывать следующий шаг, потому что если я не сейчас заболею, так на вахте, а там я просто сдохну.

подумала, что возможно стоит найти такую же работу в своём городе, но, блять, нужно будет отрабатывать две недели, чтобы уволиться потом. к тому же с вахтой у меня уже все на мази. в итоге горло немного успокоилось, я решила, что утро вечера мудренее, и легла спать.

сегодня я записалась к лору, чтобы хотя бы знать, насколько все запущено и как лечить. выбрала платную поликлинику, но с дешевой относительно стоимостью приёма. после посещения врача уже буду думать дальше, как быть.

исходя из всего, что происходит со мной в этом году, я пришла к выводу, что научилась быть решалой и не киснуть по мелочным препятствием. это круто, но я все же устаю.

девичник тоже, кстати, был так себе. о нём возможно скажу попозже.

у соседки начался отпуск, она уехала в Тамбов на три дня к знакомому по нашей работе. эти три дня без нее я проводила в трауре. я не думала, что она настолько огромное значение имеет в моей жизни. я чувствовала такую пустоту в грудной клетке в ее отсутствие и не могла ничем ее заполнить.

после того, как проводила ее на поезд, я не поехала сразу домой, потому что мне не хотелось возвращаться в пустую квартиру.я прогулялась по центру, послушала музыку, но ни одна песня не подходила моему настроению. приехав домой я разревелась с порога из-за того, что дома никого не было. никто не поругает меня за грязные тарелки, не поворчит на кошек, не попердит и не порыгает как огр, в конце концов зачем мне столько туалетки без нее!

эта мини-истерика не содержала чувств о недавних неудачах, мне было грустно только из-за предстоящего одиночества. под конец я решила занять себя писательством. сразу шедевр, естественно, я не выдам, как бы я ни тужилась, поэтому я решила, что нужно начать с чего-то более легкого. придумать какой-нибудь элементарный сюжет и прописать его. таким образом я накатала 5 страниц первой главы и осталась довольна. я буду продолжать. размышлять о мелочах и линии сюжета довольно интересно, хоть и непривычно. при этом я все-таки начала перечитывать Дом, в котором.

сегодня соседка приехала. за час до ее прихода я уже была навеселе. как только она зашла в квартиру, я наконец почувствовала, что впервые за три дня я хочу кушать, хочу то, хочу другое, я в целом поняла свои желания. мне захотелось жить.

она рассказала мне историю ее путешествия, про поезд, про парня, про секс она рассказала аж в подробностях и теперь меня не отпускает мыль о том, какой чувак мерзкий. она знала, как я среагирую и вообще мое мнение на то, что и как у них происходило, но все равно рассказала, подытожив это фразой "я не хотела тебе рассказывать это из-за твоей реакции". я подумала, что я для нее как мама, которой доверяешь, хочешь рассказать все, что с тобой происходит, но при этом вы не сходитесь во мнениях и вообще тебя раздражает ее нравоучения на истории, которые ты рассказал просто для смеха. поэтому я просто сказала, что чувак ее - придурок конченый и больше не высказывалась.
я даже поймала себя на мысли, что ревную ее. потому что у нее что-то происходило в жизни эти три дня, а я эти три дня была в танке и не участвовала в ее жизни.