Я стою в дождивике на скользкой стремянке под дождем, с садовыми ножницами в руках. Понимаю, что сосед, Владимир Ильич, наверное, смотрит сейчас в окно со своего второго этажа и думает, с сожалением: "Безумная..".

Идёт дождь. Мне нужно срочно подрезать виноград. Я не могу его оставить, папа бы не оставил. Ещё чуть-чуть и скоро всё распустится: надо спешить. Виноград нужно успеть подрезать, обработать садовым варом все срезы, обработать средством от вредителей. Надо спешить пока не появились почки: ещё чуть-чуть и всё распустится, тогда что-то делать будет поздно. Средства будут обжигать листья и урожая не будет. Конечно, мне не нужен виноград.. ещё и в таких количествах, но этот сад - это память об отце. Я не имею права его запустить и дать ему пропасть. Я не имею права его оставить.

Конечно, папа, бы не хотел чтоб я мокла в дождь, но этот сад.. Это то, что осталось от него - моя память и я обязана его спасти. Из-за всех событий мы не успели сделать всё вовремя. Папа собирался приехать, но.. его забрала скорая и мы не успели. Теперь пусть дождь, пусть что угодно.., но я сделаю всё как следует - так, как ты бы хотел. Мне легчает от мысли, что могу хоть что-то для тебя сделать.. будто исполняю твою волю. Знаю, ты любишь сад и он будет жить, он будет процветать.

Я постараюсь, я буду приглядывать за ним.

Сосед, Владимир Ильич, наверное, смотрит сейчас в окно со своего второго этажа и думает, с сожалением: "Безумная.., дочь своего Отца".

Никто не знает проходит ли вся жизнь перед глазами в момент последнего вдоха.. Но, если да, ты должен был увидеть много прекрасного.. хотя, знал, что такое горе.

Ты вырос без отца. Мама тяжело работала и оставляла часто со старшим братом, но, вскоре, и брат уехал в другой город. Мама болела, ты ее любил и заботился как мог. Ты не сдался. Ты был младшим, но таким сильным. Ты никогда не сдавался. Всю жизнь. Господи, от куда в тебе была эта вера, любовь, доброта, энтузиазм и столько силы? Когда вокруг всё было против.. Мне бы хоть немного быть похожей на тебя.

Тебя не сломала жизнь. Ты не стал чёрствым. Не бросился во все тяжкие: не запил, не связался с плохой компанией, не обвинил всех и Мир вокруг.. ты боролся за себя и свое достойное будущее и получил его. Ты всегда знал как поступить, как будет правильнее. Ты отслужил, завел много друзей. Обожал машины. Ты был таким трудоголиком. Работал день и ночь. Забрал маму к себе. Смотрел за ней. Помогал брату. Скопил на машину. Потом на машину ещё получше. Завел семью. Начинал с простого работяги, а, в итоге, создал целую империю в своей сфере. Ты всегда был уважаемым человеком. Твое имя и фамилия в компании звучали под одобрительные возгласы. Я всегда была в восторге видеть какой авторитет ты заработал и какое производишь впечатление на своих коллег. Конечно, ведь, ты мог и в 3 часа ночи приехать на помощь и, также, спокойным, но грозным / мужественным тоном приструнить почти любого. Ты давал людям работу, решал миллион задач - твой телефон всегда "горел".

Ты мог быть жестким, но в семье был добрым и любил своих детей. Мог прийти поздно, уставшим, но с коридора всегда доносился вопрос: "Дети уже спят?"

И даже, если ответ был "Да", ты, всё равно, слегка приоткрывал двери и поглядывал на своих девочек. Этот мягкий луч света в комнате я не забуду никогда. Этот луч Света в моей жизни - это и есть Ты, Ты всегда и во всем меня поддерживал. Ты никогда не забывал посмотреть на своих детей перед сном, а утром убегая на работу успевал поцеловать в щеку и сказать: "У меня самые красивые дети. Я так радуюсь вам, вы у меня самые умные и лучшие - горжусь вами. До вечера".

Помню, как в детстве ты заходил в комнату и мы с сестрой притворялись, что спим, но нас выдавал включенный свет. Ты целовал каждую в нос, а мы сжимали глаза со всех сил чтобы притвориться "спящими", но потом начинали смеяться. Ты смеялся вместе с нами и спрашивал: "Так вы не спите, хитрюжки!??" - и начинал щекотать. С тобой рядом мы всегда улыбались и смеялись, в любом возрасте. Сколько любви, заботы ты подарил. Пап..

Ты был таким отцом о каком, наверное, сам мечтал - ты был замечательным. Люблю.. и тоскую невозможно.

Обнимаю, где бы ты ни был.

Не могу сконцентрироваться от слова "совсем". Рабочие процессы зависли в воздухе. Честно, пытаюсь, но мне, кажется, если бы меня сейчас спросили даже элементарное, например, как меня зовут.. Думаю, даже этот вопрос не нашел бы сразу ответ. Мозги, будто плавятся или совсем отключены.

Пап, я не понимаю, что делать.

За что браться и в каком порядке. У меня нет привычного плана действий или какой-то "аварийки". Пытаюсь привести себя в порядок, но пока я в полном хаосе. Так будто откинуло взрывной волной и я всё ещё не понимаю, что происходит. Про какие там шевеления и действия может быть речь?.. Единственное, что приводит в норму: писать, читать и слушать музыку. В остальном мозг будто в коме, на каком-то искусственном поддержании.

Держись. Мы должны это пережить..

..Надо возвращаться к нормальному образу жизни, но как это возможно? Надо налаживать рабочий процесс и как говорят "двигаться дальше", но мой поезд сошел с рельс и вылетел в кювет. Пап, где ты?..

Знаешь, вот я сижу в комнате и поглядываю на дверь.. надеясь, что зазвенит звонок или услышу как проворачиваются ключи в замке. Натыкаюсь взглядом на твой телефон, который лежит на полке и ещё минут 15 втыкаю в пустоту в недоумении почему телефон дома, а не с тобой..

Мне так хочется просто услышать твой голос, поговорить, послушать тебя, увидеть здоровым и живым, крепко обнять.. так как я всегда обнимала при встрече и услышать как смеёшься. Знаю, это невозможно.. и, всё же, я жду тебя..., потому что не могу по-другому. Жду, так будто ещё что-то может поменяться.. Я всегда буду ждать, потому что Ты мой Папа - Ты мой лучший друг, всегда им был и будешь.

С момента, когда посреди ночи раздался звонок с больницы и спокойным женским голосом сказали: "К сожалению, вынуждены сообщить, что все принятые меры не смогли помочь..".

..с того момента, земля ушла из под ног. Я плакала каждый день. Целый месяц. Не было ни дня ещё, чтобы я перестала плакать.. Останавливалась только, когда понимала, что начинает болеть сердце. Боль в глазах, веках, голове.. не сравнить с той болью, что творится в душе. Есть ли какие-то лекарства для этого?

Я не вижу утешения ни в чем.

Острая боль, от которой мне хотелось кричать сменяется на притупленое молчание.., когда, наоборот, совсем не хочется говорить. Вчера, ездили на кладбище... видеть там фото отца, невыносимо. Я думала, что уже нет сил плакать, но оказавшись там.. едва не упала к земле. Сдерживало только понимание, что рядом мама и сестра.. и свои эмоции надо контролировать, чтобы не расскачать их состояние.

Тяжело. Пап. Как же без тебя тяжело.

Вечером поехали на дачу, а там.. всё о тебе. Больно. Перед отъездом вышли с сестрой на крыльцо: заварили чай, постелили покрывало на ступеньки, смотрели на дорогу - представляли будто Ты сейчас где-то в поездке. Можем только так. На небо к звёздам взгляд не поднимается.. сложно говорить, что Ты теперь там...

Жил был парень и как это бывает влюбился в девушку, видимо, сильно, потому что через 3 месяца сделал ей предложение. Они были доброй и хорошей семьёй, прошли года и у них появились дети - две девочки. Время шло, но всё четверо были неизменно дружны, были одной командой. Много испытаний проходили, но всегда вместе достойно всё преодолевали. Проводили много времени вместе, не держали секретов друг от друга, всем делились и всегда друг другу помогали.

Жил был парень: честный, трудолюбивый, сильный и добрый. Жил и всегда будет жить. Папа, ты в моем сердце.. Навсегда. Скучаю невозможно. Сегодня месяц, как тебя не стало в этом Мире, надеюсь, ты есть в другом. Верю, что ты не исчез бесследно. Этот месяц без тебя - мука, как вытерпеть дальше? Не понимаю. Люди говорят, что время поможет...

Но как оно может помочь, если чем больше тебя не вижу, тем сильнее хочу увидеть и ощущаю, что потеряла тебя. Все когда-то проходят через это, но я слишком рано рассталась с тобой..: у меня никогда не будет "первого танца с отцом" и ты никогда не увидишь своих внуков. Это не честно. Мне жаль, что мы могли прожить столько счастливых лет вместе.., но какое теперь может быть счастье без тебя?

Если ничего не хочется. Ничего.

На днях мне приснился сон, что папа жив и что в больнице его с кем-то перепутали. Что, на самом деле, его уже выписывают и скоро он будет дома. И вот, он кушает за обеденным столом и мы все вокруг него не можем налюбоваться каждым его движением. Я ближе всех, просто вцепилась в него объятиями, не могу оторваться - он улыбается и шутит.

Как я была счастлива в этот момент, а когда открыла глаза и поняла, что это сон.. я чуть не закричала на всю квартиру - это было жестоко.

Таня, сказала, что папа приснился мне.., потому что видит как мне плохо и хотел порадовать, хотя бы, ненадолго. Как я хочу верить, что он где-то есть. Что он не исчез бесследно и не оставил меня навсегда.

Я лежала в кровати и рыдала.., но нужно было на работу. При всей моей любви к делу, не появляюсь в офисе - физически просто не могу. Работаю online, но в конференциях не включаю камеру. Нужно было увидиться впервые с человеком, с которым работаем уже месяц.. Я знала, что нужно познакомиться, но всё, что сделала из внешнего вида - вытерла слёзы.

Первое, что услышала, когда включила камеру это искренние удивление: "Какая Вы красивая".. Этот месяц мой голос был достаточно суров и, наверное, ассоциации и ожидания были у человека совсем другие. Я удивилась в ответ тому, каким относительным может быть понятие красоты: вот, ты, внутри разбит (если не убит), а кто-то скажет, что в тебе есть что-то красивое, а значит и живое...

Пап, знаю, ты бы не хотел.. чтобы я так страдала, я не специально. Честно. Просто очень люблю тебя, мы всегда были друзьями. И знаю, к такому никто никогда не бывает готов, но это, правда, было не твоё время..

Я на полном серьезе отчаянно жду, когда ты вернёшься. Я честно не верю, что это произошло.

„Я думаю, самая главная, самая коренная духовная потребность русского народа есть потребность страдания, всегдашнего и неутолимого, везде и во всем. Этою жаждою страдания он, кажется, заражен искони веков. Страдальческая струя проходит через всю его историю, не от внешних только несчастий и бедствий, а бьет ключом из самого сердца народного. У русского народа даже в счастье непременно есть часть страдания, иначе счастье его для него неполно. Никогда, даже в самые торжественные минуты его истории, не имеет он гордого и торжествующего вида, а лишь умиленный до страдания вид; он воздыхает и относит славу свою к милости Господа. Страданием своим русский народ как бы наслаждается. Что в целом народе, то и в отдельных типах, говоря, впрочем, лишь вообще.“

— Фёдор Михайлович Достоевский, книга Дневник писателя V. Влас. Дневник писателя за 1873 год.

                           ***

Может быть человек просто так устроен и не умеет выражать благодарность? Если пролистать дневники в сети или подобные личные записи, то выходит все тексты похожи на лечение травмы. У каждого, конечно, она своя.., но в целом нет никакого просвета: нет радости от жизни, нет даже намека на благодарность за то, что дано. Всё принимается как должное и все усилия уходят только на негатив или описание боли, так будто текст - это боксёрская груша и через него ты выкидываешь всё то, что задевает.

Не каждый видит красоту и, тем более, не каждый может ей поделиться - порадовать себя, другого и акцентировать внимание на лучшем. Почему-то все силы уходят на нытье и эта тема неиссякаема, а вот в обратную сторону механизм не работает: всё как-то очень критично и эгоцентрично.

Человек любит страдать. Драма, как выбор пути.

Папа, ты всегда учил меня любить жизнь. Ты не говорил об этом напрямую, но во всех твоих действиях был этот урок. Ты умел радоваться всему и держать любой удар достойно. Это был даже не оптимизм, а энтузиазм. В этом была твоя супер-сила: ни в том, что у тебя не было проблем (о, нет! конечно, их было достаточно) и дело не в том, что ты их быстро решал. Твой огонь был в том, что ты никогда не сдавался и делал это с азартом, с улыбкой, с вдохновением и верой. Удивительный человек. Ты знал, с каким восхищением я на тебя смотрю и равняюсь. К счастью, ты знал.

Ты всегда улыбался и говорил:
-- Всё решим! Не надо паники. Всё будет зашибись.

Без тебя.. так быть не может. Просто невозможно. Я, правда, стараюсь.., что-то найти и за что-то схватиться, но сейчас мир мне Мрак и я не могу поверить, что без тебя возможно иначе. Надеюсь я найду.. те смыслы, что вернут к жизни и покажут снова свет.

Я буду искать, честно. Я постараюсь.

Сегодня, ездили на дачу..

Такое странное чувство приехать и зайти в дом без Тебя. Мы редко бывали там без отца: он фанател от природы и от самого места. Каждый раз приезжая с работы / командировки / другого города, каким бы он не был измученным и уставшим.., всегда садился за руль в Ниссан и первым делом летел на участок.

-- Мне тут так хорошо.. я бы от сюда не уезжал.

Ты так хотел пожить в этом доме и не успел. У нас было столько планов.. Весной ты собирался переехать туда вместе с мамой, но эта весна забрала тебя у нас. Так внезапно и так жестоко.

Как же, больно.

Каждое движение и так даётся с трудом, но в доме.. меня словно накрыла ещё одна волна цунами. Везде твои вещи. Твоя обувь. Твои курточки. Твоя сменная одежда для сада, в котором ты работал с такой любовью - с утра до ночи, пока не стемнеет и даже после, когда горят уже фонари на улице и едва что-то видно. Так умеешь только Ты! Ищу секаторы, куда ты их положил.. пробегаюсь рукой по всему и как-то даже физически больно.. Твои инструменты аккуратно сложенны в гараже, правда, в таком порядке который мог понять только ты. Родной мой.

Ты. Ты. Ты.

Со всех сторон, как будто, меня окружаешь только Ты. Камень, который ты привез. Розы, которые ты подрезал. Твой любимый можевельник, Боже, как же он вырос! Ты бы им гордился. Нет, ты точно им гордишься.. Твои любимые деревья: яблони, персики, груши, вишни, абрикосы. Всего так много.., но без тебя это так пусто.

Мы приехали с сестрой и мамой посмотреть за деревьями. Время подрезки.. Почему мы никогда не делали это вместе с тобой? Ты ухаживал за садом, позволял заниматься своими делами и никогда не настаивал на помощи. Я стою, как закалдованная, с секатором в руке и еле сдерживаю слёзы.. молча, про себя, спрашивая: "Пап, эту ветку подрежем или оставим?......."

Жаль, Ты не ответишь..

Мне очень нужна поддержка, но, и, одновременно, ни от кого не могу и не хочу её принимать. Сложно объяснить: просто тяжело кому-то показывать разруху что творится внутри, хоть и своими силами едва справляюсь. Это что-ли гордость или гордыня - прятать уязвимость? К тому же, Саша убил последнюю надежду, что можно на кого-то рассчитывать.

Не знаю.. если бы он приехал тогда, возможно, было бы легче. Но, наверное, и хорошо, что этого не произошло; потому что я, честно, не думала о том, что будет после и как себя вести дальше. Это был рефлекс. Последний зов о помощи, последняя капля в этой истории. Если до этого и были какие-то сомнения на его счёт, то сейчас - это жирный крест. И я не хочу об этом думать, потому что это точно не главное, что сейчас происходит в моей жизни. Одного не понимаю: зачем нужно было такие сильные слова говорить мне, чтобы в самый необходимый момент исчезнуть.

Не понимаю.., но и спрашивать не стану, с меня хватит.

Время от времени, хочется снова встретиться с Таней / Леной / Денисом. Знаю, что они ждут.. первые дни они просто спасали меня. Денис предлагал забрать к себе, Таня приехать пройтись, Лена регулярно звонила - заранее зная, что я не отвечу и, до сих пор, звонит. Они уважали моё "Не сейчас, не трогайте" и долго терпели, а потом срывались со словами: "Я наберусь наглости и не оставлю тебя".

Люблю их, они чувствуют, когда и как со мной быть. Это действительно единственные люди, с которыми сейчас могу разделить эту боль.., но даже с ними.. сложно. Мне бы свои шипы подрезать или научиться их как-то прятать, но правило "рассчитывай только на себя" ещё никогда не подводило..