Неожиданно для себя поняла, что боюсь писать посты на некоторые темы. Уже парочку написала и стёрла.
И в этом посте тоже была непродолжительная тирада раздумий, которую постиг backspace.
И не было там ничего криминального, наказуемого или обидного, грубого. Просто опасаюсь, что их прочитает кто-то знакомый. Поймут, не поймут. За ником не спрячешься.

Думала, что создала себе safe space, где могла бы чувствовать себя свободно, писать обо всём, что взбредет в голову. И важном, и глупом, и странном, и стыдном.

А получилось - что получилось. Каждый раз перечитываю написанное и думаю, а что если.. И это одновременно расстраивает меня, и помогает понять что-то о себе.

Почему-то сейчас в сети распространено мнение про женщин 40+, которые находятся в, что называется, своей прайм-эре. Ощущаю, что начала с нетерпением ждать этих самых цифр и надеяться, что они действительно принесут какой-то осознанности, покоя, стабильности.
И я сейчас не о том, что обколотые ботоксом они выглядят на 25 и встречаются с мальчиками, едва вышедшими из пубертата. А о том, что якобы они уже умудрены опытом, знают, чего хотят, могут себе позволить независимость, имеют однозначное мнение, способны принимать важные и даже радикальные решения. Они уверены в себе.

Сейчас я своим праймом считаю те прекрасные 18-21 год. Не из-за веселого студенчества, когда до 6 тусили в клубах, а в 8 уже были на лентах, нет. А потому, что тогда я была уверена в своих позициях, могла до хрипоты доказывать свою правоту. Да, наверное, однобоко и узко смотрела на многое, но это не имело значения. Были принципы, планы, четкое знание, как правильно прожить эту жизнь. Так скучаю, по этому юношескому максимализму..
Сейчас всё стало серым, никаких правильных ответов, любую точку и позицию можно понять и принять. В каждой ситуации, в каждом понятии я копаюсь, анализирую. Мотивы, факторы, предпосылки.
Есть ли в мире вообще правда? Есть ли в мире вообще правильное? Даже мораль - понятие с сомнениями. Особенно мораль.

Фан факт: фоном сейчас идет сериал "Зачарованные". Уже как-то ту мач ностальгии.

В течение некоторого продолжительного времени мне в голову залетали разного рода мысли, которые хотелось обязательно куда-то пристроить. С разными мотивами; к каким-то хотелось когда-нибудь ещё вернуться и подумать, какие-то просто не забыть, некоторые - наоборот, запомнить, чтобы больше никогда. Или же просто проверить, на месте ли ещё тот нереализованный писательский потенциал (нет)

Тогда я вспоминала о тлогах на безвременно почившем ресурсе. Одна из таких мыслей помноженная на природное любопытство завела меня в некоторый чат, где путем не слишком длительных дебатов я/мы с нейронкой выяснили, что есть сей ресурс и он нам/мне необходим.

А что теперь? Теперь каждое посещение головы нетривиальной (да любой) мыслью оценивается на предмет пригодности для выхода в мир в виде поста и добрые 100% из них признаются недостойными. Возможно, следующим будет гайд "Как зациклиться внутри самого себя и обесценить то, что не требует оценивания".

Договариваюсь с собой, что часто писать не обязательно и что не каждая тема должна нести высокую интеллектуальную/эмоциональную или вообще какую-либо цель.

И это же для себя.

А вы перечитываете старые переписки?
Я периодически глубоко залипаю на эти диалоги с некогда близкими людьми. Разговоры ни о чем или о сокровенно важном. Мой спектр эмоций неимоверно широк в такие моменты. Начиная от "божечки, какая же я была дурная, такое писать.." и заканчивая "как же такие светлые мысли приходили в мою голову 10+ лет назад, и где же они все сейчас?"
Иногда кажется, что это была вообще не я.
Ругаю себя. Восхищаюсь собой. Жалею себя. Надеюсь на себя.

И вот сегодня опять.
Даже захотелось написать в ту же переписку: "Ты вообще видел, о чем мы говорили? Как мы думали тогда? Как мы жили?". Но ведь и на том конце - тоже уже не тот человек, совсем другой. Который наверняка не рефлексирует от своих юношеских переживаний. И наверняка знать то не желает, кем он был, когда есть тот, кто он есть.

А мне бы хотелось. Иногда. Недолго. Побыть не мной сейчас, а мной тогда.