ура, я развелась!
прилично корежит, чтобы не написать "мы развелись", но извини, дружок, никаких мы давно уже нет

Не «я люблю тебя», а «я никогда ни с кем тебя не сравню»

любопытно, как просто пришли эти совершенно серьезные мысли и как совершенно спокойно я их на фоне думаю читая книгу, лежа в ванной, намыливая посуду, я думаю, что в ту ссору с родителями, когда я схватилась за нож и приложила его к руке все и стало ясно, как легко все это сделать теперь, даже с силами не надо собираться, и все закончится, это у вас тут останутся эпидемии, потепление и нехватка ресурсов при текущих темпах производства, а у меня останется в вечной мерзлоте пепельная урна, рядом с бабушкой, а потом и мамой, с зайчиками из леса и стаей ворон
я раньше думала, что для самоубийства нужно иметь много сил и решимости — нет, для этого нужно устать, очень сильно устать
в прошлые разы я всегда думала, что вот как бабушка это вынесет, и неужели это все, что меня останавливало? все говорят, что надо научиться жить для себя, да господи, у жизни для себя еще меньше причин и смысла, чем для кого-то: для кого-то ты обязан держаться и не разочаровывать, хотя бы делать вид, что тебе чего-то хочется, заботиться, а для себя ты сам все знаешь и обмануться не можешь
натурально испытала облегчение, разрешив себе умереть, когда станет совсем невыносимо и когда все остальные способы сделать лучше будут испробованы.

небо голубое, город золотой, моя память сохранила тот день ярко-желтым и зеленым, в близоруких пятнах безфокуса, похожим на сон, какой это был год? тот самый, когда стояла невыносимая жара, леса снова горели, я снова не хотела жить, мы спали днем и гуляли ночью, все равно мокрые от оставшегося дневного тепла и воздуха с реки.
мы ехали по большому кругу, за окном -- какой-то университет, я бы даже запомнила, какой именно, но ты держишь меня за голую коленку, и все это сонное воспоминание -- душный жар лета, яркий свет за большим окном троллейбуса, непривычное движение по кольцу и твоя рука на моей ноге -- все это должно помочь мне переждать время, оставшееся до нового года, время, когда я снова не хочу жить

восемь или девять лет мы знакомы, год назад я узнала твою фамилию, ты говоришь, что это мелочи, все самое главное о тебе я узнала в первый год знакомства -- нет, крошка, все самое главное я узнала в первый год знакомства о себе, я узнала, что я не тот человек, за которого стоит бороться (поэтому мне так легко дается развод, я и не ждала, что за меня кто-то будет сражаться со мной), я узнала, что я глуповатая и не такая уж красивая, чересчур нервная и что я не смогу тебя удержать, что мне придется приложить много усилий, чтобы ты меня у в и д е л, сколько раз мы виделись в наш первый год знакомства? 10-15? 5 из которых были репетиции, на которых мы не разговаривали, остальные 10 мы провели в постели и рот открывали не для слов, ты уже тогда был собой, а я уже тогда себя потеряла и раз уж у меня не было целей -- я решила хотя бы попробовать стать той девчонкой, от которой ты не уйдешь.
как за эти десять молчаливо-ночных встреч я ухватила суть того, что ты ищешь -- я не знаю, но этот образ выгравирован у меня на черепе, проецируется через глаза прямо в каждое зеркало, когда я нему подхожу -- что ж, я уже не так сильно выступаю за его контуры, как раньше, я как будто даже замуж вышла, потому что так было нужно, чтобы подогнать себя, я говорила, что не буду тобой манипулировать -- я солгала, я и есть манипуляция, я все сделала, чтобы ты меня выбрал и не смог уйти, чтобы ты говорил "мне нравится как ты смеешься, мне нравится как ты кончаешь, мне нравится как ты ругаешься" пока я думаю "конечно, крошка, ты ведь сам так делаешь, я твое зеркало" ты ненавидишь звонки, но ты звонишь мне и снимаешь трубку, когда звоню я.

пятый день в родимом родном любименьком городе и я уже сдалась, пока что голод еще заставляет меня вставать утром с кровати, еще рабочие обязанности приносят удовольствие, пока что вечера вдвоем с мамой меня веселят, я еще строю планы и назначаю встречи, но скоро это прекратится, уже сегодня я проснулась и первым делом попросила подружку перенести наш вечерний кофе и не сказала, на какой день, скоро я перестану радоваться и хотеть есть, а потом, в самый короткий день этого года, мы заберем свидетельства о разводе, и чувства вины и отчаяния догрызут остатки моего хорошего мнения о себе, и Новый год я встречу с мыслью "я не справилась, я ни с чем не справилась и я все проебала"

мария что за балет, откуда в твоей голове тексты айовы со всеми этими мама когда я рядом с ним!!
плакала и неистово ебалась -- в трех (четырех) словах последние три недели
скажи мне кто год назад, что в ноябре 2021 я буду там, где я сейчас, делать то, что я делаю (и что? да и ничего бы, ахаха)
тут почему-то все говорят, что я охуенная и чтобы всегда поступала как знаю. либо все думают, что я неспособна наворотить дел, либо думают, что любые мои действия уже не будут заметны в общей массе всего, что я успела совершить. эту мысль мне еще предстоит внимательно обдумать.

вселенная крутилась вокруг тебя, а тебя больше нет, все изменилось, ничего не прежнее,

ты мне не разрешала волноваться и много думать, но в этот отпуск у меня не получилось не думать, и за эти три недели я передумала все свои мысли, которые у меня были, и в итоге я себе разрешаю лениться, ничего не делать, тупить, много есть, не есть, транжирить деньги, осуждать всех подряд и прощать, спать и не спать, быть глупой или не быть (что для меня равносильно охуеть какому шагу вперед но ведь незачем было умирать т е б е, чтобы я хоть что-то начала понимать, в жизни без тебя смысла совсем не прибавилось!), а главное -- не чувствовать разъедающую вину за все на свете и за твою смерть, потому что вселенная не крутится вокруг меня и это прекрасно, я исчезну и ничего не изменится, но исчезла ты -- и я глупая новогодняя елка, из которой вытащили штангу, на которой были нанизаны слои веток, я рассыпалась,

теперь я "люби всех и никого", я скучаю по тебе и не знаю, что с этим делать, все, что я могу -- написать глупый пост в интернете, который никто не прочтет, я люблю тебя, без тебя в этом мире нет морали, нет целей, нет н а с т о я щ е й любви, нет дел, мне незачем о себе заботиться, ведь ты уже не будешь волноваться, все говорят жить дальше, потому что ты меня любила больше жизни, и только поэтому я держусь, потому что ты говорила не волноваться, потому что т ы меня любила а все это время я не знала как оказывается любила тебя тоже то есть я знала что люблю но не знала что т а к, и я не могу тебя предать и не знаю что мне делать с этой огромной любовью к т е б е одной и никому больше я не могу ее отдать и отнести сейчас, я вырасту и научусь любить всех, как ты, но пока что я не умею. в этом ворохе мыслей я утешаюсь только тем, что ты ничего не чувствовала когда все закончилось для тебя а для меня только началось

ох вау мое сердце на месте и даже не поцарапано, зато в кармашке обнаружена конфетка, заботливо и тайно подложенная мне во время приступа мигрени, в сумке -- бутылка не менее заботливо и тайно подложенного сидра, а на лице все та же непреходящая улыбка дурака.
как и всегда это бывало -- я уверена, что все хорошо закончится, но в этот раз "остаться одной" тоже хороший исход.

ровно через неделю, в следующий понедельник, в москве мне разобьют сердце